IRC-Galleria

Pakko nyt tännekin laittaa vähän mietteitä.....

Ihanaa kun kesälomat alkaa lapsilla ja ilmat lämpenee kokoajan....kohta saadaan nauttia rannalla lököömisestä ja muusta kivasta :)

Sit vielä kun kaveripari on päättänyt mennä oikein vihille niin päästään kesähäitä vietteleen =D
ai jai mitäköhän niille keksis lahjaksi...hmmmm......pitää mennä varmaan tuhmia juttuja niille katseleen
pääsevät viettämään sit hääyötä oikein riettaasti ;P

no mutta tässähän tätä pitää mennä taas hösäämään huomenna tupa täynä populaa joten hommia piisaa.....

Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...


7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

Tänään ei jaksa mitään vitsintynkää tänne rustata......on aikas sippi olo :/
ja kaiken huipuksi poltin naamani taas kerran :D *wihiii* mä sit osaan....

Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.
-Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksenjälkeen.

Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
-Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en loistamaan!

Poliitikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:
"Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?"Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän.
Haluan nimenomaan Inarinriekkoa!
" Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
"Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!
" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaistapersettään asiakkaalle ja sanoi:
"Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen.

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi
väkisin silmänsä. Ensimmäinen asia minä hän näki, oli pari Buranaa ja
lasin vettä yöpöydällä.


Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen,
hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.

Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa
paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa,
lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän
ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.


Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari
tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, ja sait vielä mustan
silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?"
Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"

Laske sitä mukaan kun luet. Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii! Etene siis kohta kohdalta ja hämmästy!

1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)

2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)

3. Lisää lukuun 5. (sunnuntain kunniaksi)

4. Kerro saamasi luku 50:lla.
*odottelee että saat sen laskimen haettua.....*

5. Jos olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun 1758, jos et ole, lisää 1757...

6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi. (neljä numeroa)

Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (tai päässä) kolmilukuinen numero.


Eka numero on se, kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä. Seuraavat kaksi numeroa ovat yhdessä sun ikä! Toimii!

Cowboy oli lomareissulla Meksikossa ja pysähtyi paikalliseen ravintolaan.
Siinä sitten tequilaa siemaillessaan huomasi naapuripöytään
tarjoiltavan suurilta lihapullilta näyttävää ja tuoksuvaa ruoka-annosta.

Niinpä hän kysyi tarjoilijalta:
'Mitä tuo annos oli joka juuri tuohon pöytään tarjoiltiin?'

Tarjoilija vastasi: 'Senor! Teillä on hyvä maku. Nuo ovat tämän aamuisen
härkätaistelun härän kivekset! Todellinen herkku!'

Cowboy epäröi hetken ja sanoi sitten:
'Mitä hittoa! Minähän olen Meksikossa lomalla!'
Tuokaa minulle samanlainen annos!'

Tarjoilija vastasi: 'Oh, senor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla
tällaisen annoksen vain kerran päivässä, koska aamuisin on vain
yksi härkätaistelu ja yksi härkä. Jos tulette
varhain huomenaamulla ja jätätte tilauksen,
voimme silloin varmasti tarjoilla teille tällaista herkkua myöhemmin illalla.'

Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna, jätti tilauksen ja
palasi illalla ja niin hänelle tarjoiltiin tuo päivän ainoa erikoisannos.

Muutaman suupalan maisteltuaan ja tarkasteltuaan annostaan,
hän kutsui paikalle tarjoilijan sanoen:
'Nämä ovat kyllä herkullisia, mutta huomattavasti pienempiä kuin
ne jotka näin tarjoiltavan eilen illalla'?!

Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle sanoen:
'Si, si senor. Joskus käy niin, että härkä voittaa.'

Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:

- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?

- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.

- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?

- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissäpysymiseen.

- Menetkö sitten kampaajalle?- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!

- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun jamieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.

- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisentodennäköisesti aika hirveälle.

- Ihan hyvä vaan niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkeemiltä nainen
näyttääkun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.

Suomalainen syö aamiaista hotellissa. Hänen vieressään istuu
ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:- Syöttekö te suomalaiset koko
leivän? Vastahakoisesti suomalainen vastaa:- Kyllä,
tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:- Sitä me emme tee,
Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne
Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:- Syöttekö te marmeladia leivän
kanssa? Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,-
kyllä, tottakai. Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:-
Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä
aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään
marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:- Sanopa minulle yksi asia,
harrastatteko te ruotsalaiset seksiä? Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
-Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:- Mitä te teette kondomeille
käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen. Nyt
suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän
sanoo:- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja
myydään Ruotsiin purukumiksi.........

Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"


Aleksi, 5 v. ja Irja-mummo olivat joulun alla kävellen matkalla Stockmannille. Kumpaisellakin oli juhlatunnelma. Aleksilla siksi että nyt hän pääsisi katsomaan jouluikkunoita, Irja-mummolla siksi että hänellä oli ensimmäistä kertaa uusi turkki päällään. Iloisena mummo kysyi: "Huomaatkos Aleksi että mummolla on uusi turkki!" Tähän Aleksi innoissaan: "Ransu-koirallakin on samanlainen!"


Samin 3- vuotis synttäreille oli tehty muumimamma- täytekakku. Kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän sitä Satulle keksisi? Siihen Sami sanoi: "Tehdään munaton muumipappa!"


Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi Pitkätossu-esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli tietysti Huvikumpu. Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla äänellä äidilleen: "Oli sillä Pepillä se hevonenkin mukana, minä näin kun se kurkisti sieltä paskahuussin ikkunasta.


6- vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen pihassa olevissa kurakuopissa, jolloin isä useasti torui" Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin". Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi "Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan".


Terveyskeskuksen odotushuoneessa oli kaksi lasta ja punkkari. Lapset leikkivät aikansa keskenään, kunnes toisella välähti: "Nyt minä tiedän,miksi tuo peikko on täällä! No, tietysti siksi, ettei sillä ole häntää!"


Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä pikkuserkkua kastettiin. Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että tiedät mitä vauva saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää hämilliseltä. Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi:" Ei kai vaan sille annettu nimeksi Jeesus Kristus..."


Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu itsekseen höpisi että "isi on poika, isillä on pippeli, velikin on poika, veljellä pippeli, Anu on tyttö..." Hetken aikaa hän tuntui pohtivan tarkasti mikä hänellä on. Vastaus tuli pian: "Anu on tyttö, Anulla on vain peese."


Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea. Ulkona oli jo pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen mieshenkilö, jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki. Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona. Tapio tuliaika järkyttyneen näköisenä sisälle ja meni äidin luo: "Siellä ovella on vain takki ja pipo..."