IRC-Galleria

Kirjoita molemmat nimesi, niin saat tietää millainen olet ;)

A: Tykkää juomisesta
B: Tykkää ihmisistä
C: On villi ja hullu
D: Hänellä on yksi parhaimmista persoonista
E: Hyvä suutelija
F: Sinua palvotaan
G: Toiset eivät määrää sinua
H: Hyvä persoona ja vielä paremman näköinen
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
J: Pitää tupakasta
K: Todella tyhmä
L: Kaikkien rakastama
M: Tekee seurustelusta hauskaa
N: Todella seksikäs
O: Paras panemaan
P: Tulee toimeen kaikkien kanssa
Q: Tekopyhä
R: Vitun hullu
S: Helposti rakastettavissa
T: Uskollinen rakkailleen
U: Tykkää rentoutua
V: ei tuomitse
W: Erittäin avara katseinen
X: Muut eivät määrää minua
Y: Yksi parhaimmista tyttö-/poikaystävistä, mitä voi olla
Z: Aina valmis

Eli Siis..

J: Pitää tupakasta
A: Tykkää juomisesta
A: Tykkää juomisesta
N: Todella seksikäs
A: Tykkää juomisesta

no shit sherlock ;)

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN
LUKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT?
JÄTÄ KOMMENTTI JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI
JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ..
JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI....

Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa
masennukseen (varsinkin maanantaina)
eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee näin:

Kun lähdet töistä,käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson -merkkinen
peräaukkokuumemittari. Avaa pakkaus ja lue käyttöohje.

Sieltä löydät lauseen "...jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti
testattu tehtaallamme"
("varje termometer har testats personligen i vår fabrik ").

Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen
onnellinen,
että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla,
olen onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla
laadunvalvontaosastolla..."

Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä jotka ovat huonompia kuin
omasi!

Jos saat sadasta alle 10, ilkimys
Jos saat alle 20, Paranna käytöstäsi
Jos saat 20-40, Olet Tavallinen pulla
Jos saat 40-50, olet kiltti
Jos saat 50-60, olet äidin pikku enkeli
Jos saat 60-80, olet pyhimys
Jos saat 80-90, olet jeesus
Jos saat yli 90, olet herra jumala

Olen...
[1] viitannut tunnilla
[2] auttanut äitiä
[3] auttanut isää
[4] auttanut veljeä/ siskoa
[ ] antanut rahaa pultsarille
[ ] antanut rahaa katusoittajalle
[5] antanut kortin
[6] ostanut lahjan
[7] puhunut opettajalle
[8] lukenut kokeeseen
[9] tehnyt läksyt
[10] maksanut lainatut rahat takaisin ilman pyytämistä
[11] antanut juomarahaa
[12] tarjonnut karkkia
[ ] antanut omaasi enemmän sitä tarvitsevalle
[ ] lahjoittanut rahaa afrikan lapsille
[ ] antanut rahaa keräykseen
[13] antanut vaatteita uff:lle
[ ] auttanut keittäjää
[14] siivonnut jälkesi
[15] pyytänyt anteeksi
[ ] kumartanut allahia
[ ] rukoillut jumalaa
[16] käynyt kirkossa muutenkin kuin koulun kanssa
[ ] kuunnellut klassista
[ ] laulanut virsiä
[17] antanut anteeksi
[ ] antanut rahaa lapselle jolta sitä puuttuu
[18] sanonut kohteliaisuuden
[19] auttanut sairasta
[ ] taluttanut vanhuksen tien yli
[ ] jutellut yksinäiselle
[20] jättänyt levittämättä juorua
[21] Korjannut rikkinäisen
[22] Yllättänyt ystäväsi ilman varsinaista syytä (syntymäpäivä tms.)
[ ] Ollut yksinäisen pari
[23] jutellut inhottavalle ihmiselle
[ ] toiminut vapaaehtoisesti jonkin tärkeän asian hyväksi
[ ] sammuttanut tulipalon
[ ] tiskannut hyvää hyvyyttäni
[ ] siivonnut sisarukseni huoneen
[ ] auttanut opettajaa
[24] hymyillyt
[ ] auttanut ystävää lukemaan kokeeseen
[ ] auttanut jotain läksyjen kanssa
[ ] opettanut vaikeita asioita
[25] keskittynyt matikantunnilla
[26] Hyväksynyt ihmisen omana itsenään
[27] pitänyt lupaukseni
[28] tehnyt mitä joku käskee
[29] tehnyt mitä joku käskee valittamatta
[ ] auttanut itkevää
[ ] tukenut ostamalla tuotteen jotain keräystä
[ ] ostanut turhan kirjan munkilta hyvää hyvyyttäni
[ ] ostanut karkkia kaverille pyytämättä siitä rahaa
[ ] ottanut liftarin kyytiin
[ ] käyttänyt kypärää kun äiti/isä käskee
[ ] palauttanut varastetun tavaran
[30]auttanut humalaista selviämään humalastaan
[ ] saanut ystävän lopettamaan tupakoinnin
[ ] saanut ystään lopettamaan alkoholin käytön
[ ] saanut ystävän lopettamaan huumeiden käytön
[ ] neuvonut seksiasioissa
[ ] auttanut nuoria päihdeongelmissa
[ ] ostanut laastaria ystävälle
[31] soittanut hätänumeroon
[32] tyrehdyttänyt ystävän verenvuodon
[ ] opetellut viittomaan
[ ] keskustellut viittoen kuuron kanssa
[33] hoitanut pikkulapsia
[34] antanut ystävän päättää elokuvan
[ ] vienyt ystäväsi elokuviin
[ ] tarjonnut ruokaa ystävällesi ravintolassa
[ ] suostunut vastenmielisen ihmisen tanssipyyyntöön
[35] leikkinyt pienten lasten kanssa
[36] kehunut jotain kauniiksi
[37] jutellut tuntemattomille
[ ] sanonut kuvagallerioissa tuntematonta kauniiksi/söpöksi tms.
[38] opettanut uimaan
[39] puolustanut kiusattua
[40] lopettanut kiusaamisen
[ ] tehnyt itse lahjan
[41] ostanut nallekarhun ystävälle
[42] halannut ystävää ilman varsinaista syytä
[ ] kertonut opettajalle arvostavasi häntä
[43] ollut hiljaa tunneilla
[44] käskenyt muita olemaan hiljaa tunneilla
[45] saanut jonkun nauramaan
[46] lohduttanut surevaa
[ ] pelannut tyhmää peliä vain jonkun mieliksi
[47] opettanut pyöräilemään
[48] soittanut poliisille
[49] tehnyt pienen palveluksen
[50] tehnyt suuren palveluksen
[ ] ostanut uuden tavaran rikottuasi edellisen
[ ] itkenyt toisen tuskaa
[51] ollut oikeasti pahoillasi
[52] halannut
[53] suudellut
[ ] uskonut jumalaan
[54] auttanut etsimisessä
[ ] lenkittänyt naapurin koiraa
[55] ostanut ilmapallon lapselle
[56] tehnyt kotitöitä
[57] nauranut huonolle jutulle säälistä
[58] ollut kiroilematta



toooodellakin olen äidin pikku enkeli ;DD

hyvää juhannusta kaikille!! =)
eli elossa ollaan ja lapsivapaa juhannus tulossa.vielä ku keksis et mitä sitä tekis ja missä sitä oikeen ois.näkee sit =)

A : You like to drink.
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : Best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready.

Minun nimelläni:

J:People Adore YOU!
A:You like to drink..
A:You like to drink.
N:You like to drink.
A:You like to drink.

Ja galleria nickillä:

T:You're loyal to those you love.
I:You Are Great in bed.
I:.You Are Great in bed.
T:You're loyal to those you love.
I:You Are Great in bed.
M:Best kisser ever.
A:You like to drink.
R:Fuckin crazy.
I:You Are Great in bed.



=D

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS
NAISIIN:

- Kehu häntä
- Halaa häntä
- Suutele häntä
- Rakasta häntä
- Rakastele häntä
- Silitä häntä
- Kiusoittele häntä
- Suojele häntä
- Pidä hänestä kiinni
- Tuhlaa rahaa häneen
- Vie hänet syömään
- Kuuntele häntä
- Välitä hänestä
- Seiso hänen rinnallaan
- Tue häntä

KUINKA TEHDÄÄN VAIKUTUS
MIEHIIN:

- Tuo kaupasta olutta
- Ole alasti ime ja anna
- Tee ruokaa
- Siivoa
- Tiskaa

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopiva miehen korvike.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään



.....poikkeukset tietenni vahvistaa säännöt... ;)

M: Voinko tarjota sinulle drinkin?
N: Ottaisin sen mieluummin rahana.

M: Olemmeko tavanneet kerran aikaisemminkin? tai kahdesti?
N: Varmaankin kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

M: Miten oletkaan noin kaunis?
N: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

M: Lähdetkö kanssani ulos tänä lauantaina?
N: Olen pahoillani, mutta aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

M: Ulkonäkösi taitaa kääntää katseita kadulla?
N: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

M: Älä ole ujo, kysy minua ulos.
N: Ok, menisitkö ulos?

M: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
N: Kuinka niin? Oletko lähdössä?

M: Mitä sanoisit jos kosisin sinua?
N: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

M: Saisinko nimesi?
N: Miksi, eikö sinulla ole jo oma?

M: Missä olet ollut koko elämäni ajan?
N: Piilossa sinulta.

M: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
N: Olen jo kerran nähnyt sellaisen...

M: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aikaisemmin?
N: Kyllä. Siksi en käy siellä enää.

M: Onko tämä paikka vapaa?
N: On ja niin on tämäkin jos istut siihen.

M: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
N: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

M: Olemmeko nähneet aikaisemmin?
N: Mahdollisesti. Olen töissä sukupuolitautien klinikalla