IRC-Galleria

jatkuu...

aina vaan kipee..
PRKL

sie on pilkku seassa:)etsi se
........................................................................................
..................................................................
.............................................
....................................
...................................................
....................................................................
.....................................................................................................
...........................................................................................................................
.......................................................,...............................................................................
...................................................................................................................
................................................................................................................................
....................................................................................................................................
...............................................................................................................
..................................................................................................
...................................................................................................................
....................................._..................................................................................................
.........................................................................................................................................................
.........................................................................................................................
..........................................................................................
.......................................................................................................
...................................................................



Idiootti tossakaan ollu mitn. järkeee!!!!:D:D:D

Vuoristokiipeilijä toiselle:
- Olemme melkein menettäneet henkemme päästäksemme laittamaan maamme lipun Mount Everestin huipulle. Mutta oli se sen arvoistakin. Annatko lipun minulle?
- Ei minulla ole sitä. Luulin, että se on sinulla.


Nainen soitti paloasemalle:
- Haloo, haloo. Onko paloasemalla. Täällä palaa.
- Rauhoittukaa hyvä rouva. Oletteko yrittänyt sammuttaa sitä vedellä?
- Kyllä olen, mutta se ei auttanut
- No, ei kai meidänkään sitten kannata sinne tulla, kun ei meillä ole kuin vettä.


Armeijassa:
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut.

>
> Naine tule kotti ja sano miähelles:
> - Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret?
>Nyy see on poissa!
>- Ei enä pääsärkky!
>
> Miäs kyssy:
> - Kummotto see ny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see
>tapahtu?
>
> Naine vasta:
> - Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja > toistaa:
> "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol
pääsärkky!"
>
>Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja pääsärky hävis ihan kokonas.
>
> Miäs vastas:
> - No seehä on iha fantastist!
>
> Naine:
> - Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys. Mitä jos sääki
kävisit
> hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.
>
> Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti vaimo ylös ja
> kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano:
> - Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi.
>
> Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol luo sänkky ja
> rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi.
>
> Vaimo sano:
> - Wow, toiha oli fantastist!
>
> Miäs vasta:
> - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi.
>
>
>
>Hää mene takasi kylpyhuanesse ja tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl
kerra.
>
>
>
>Vaimo sano:
> - Wow, tää oli viäl paremppa!
> Sillo miäs sano:
> - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas
> kylpyhuanesse.
>
> Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili eres ja miäs
sano:
>- "Se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo "
>
> Miähe vaatimaton muistotilaisuus on ens perjanta.

väsyttää aina vaaan...

Hitler oli käyttäytynyt helvetissä hyvin ja sai viikon lomamatkan maan päälle. Jo päivän kuluttua hän tuli takaisin. Piru kysyi:
- Miksi tulit näin pian pois?
- Nyt ovat maailman kirjat sekaisin, saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat!

Mitä sanoi savolaismies, kun anoppi putosi veneestä järveen? - Nyt ei naarata.

Pikkutyttö oli juuri oppinut puhumaan. Hänen isänsä oli armeijassa, joten tyttö oli tottunut näkemään
hänet "harmaissa". Kerran sitten äiti meni tytön kanssa bussiin, jossa oli lomalta palaavia sotilaita.
Silloin tyttö sanoi: - Kato äiti, monta isiä!

Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

Miksi Amerikassa ei kasva mansikoita?
- John Wayne.

Pitäs kieltää lailla ja Telottaa jos joku mainittee sanankin aiheesta!!!!!

Näppäimistö


Näppäimistö on väline jonka avulla tietokoneen käyttäjät voivat kommunikoida ulkoisen maailman kautta. Tietokoneen käyttäjän näppäimistö sisältää usein runsaasti eri ravintoaineita, kuten nuudeleita ja spermaa. Näppäimistön on kuitenkin viime aikoina korvannut hiiri, vapahtajamme Microsoftin ansiosta joka varasti Applelta keksi kyseisen laitteen.

Nykyään tapaa harvoja ehjiä näppäimistöjä, sillä ainakin jokaisesta näppäimistöstä puttuu näppäimiä, ainakin liikaa painettuna näppäimet Ctrl, Alt ja Delete...
Ehdotus näppäimistöjen tulevaisuudesta

Ystävällisenä vihjeenä niille fiksuille ja rikkaille nörteille, jotka päättävät tietokoneasioista; Minulla on ehdotus, jonka toteuttaminen todennäköisesti tekisi teistä erittäin rikkaita.

Tehkää halpa näppäimistö, jossa ei ole Windows näppäintä, CAPS LOCKia, Scroll lockia, eikä muita turhia nappuloita, joita ei koskaan käytetä ja jotka ovat vain kiusan takia. Älkää myöskään laittako siihen mitään "tästä pääset suoraan internettiin" -nappulaa, koska jokainen meistä osaa käynnistää kuvakkeen ja internetin ilmankin. Siis erittäin karsittu näppäimistö. Ja kun siinä on vähemmän nappeja, sen tekeminen olisi hieman halvempaa, jolloin voisitte pitää niillä hieman alhaisempaa hintaa, kuin mitä turhia ja kiusallisia nappuloita näppäimistöön käyttäjiä kiusaamaan asettelevat kilpailijanne. Kun alkaisitte tekemään tälläisiä, vanhukset, tavalliset ihmiset ja nörtit alkaisivat ostamaan niitä nopeammin kuin mitä kykenisitte valmistamaan niitä!


Näppäimet, jotka ihmiset haluaisivat

* Mikä tahansa näppäin
* Tilt-näppäin
* BSOD-näppäin
* Läpäise peli heti -näppäin
* Päästä piip-ääni -näppäin
* Avaa IRC -näppäin
* Sex pics -näppäin

Hikipedian vandalisoimiseen ja Mesettämiseen käytettävä Teinixnäppis
Katso myös

”Oho Pakkasta Eipä Lähetäkkään.”

”Ympyrä ja nuoli, siitä alko huoli.”

”Opel... Saksan Lada.”

Opelissa on luistavat pyörät, joten ne lentävät metsään mutkassa.
Opelissa on luistavat pyörät, joten ne lentävät metsään mutkassa.

Opel (onnettoman pojan ensimmäinen lelu, tunnetaan myös nimellä Olen paska, en liiku, Osien putoilu ei lopu, ois perkele edes Lada, Oottakkee pojat, elekää lähtekö sekä Oho, pakkasta, eipäs lähdetäkään) on Saksassa tehty auto, jos sitä sillä nimellä voi sanoa. Ooppelit ovat valitettavasti kovin yleisiä "autoja", jotka ovat aina tien tukkeena ei niin kovan huippunopeutensa ansiosta.

Ooppelit eivät huonon maineensa vuoksi ole kovin kalliita, joten niillä pystyy ajamaan kaikista surkeinkin luuseripummi ilman, että tarvitsee pelätä vararikkoon joutumista. Ooppeli tunnetaankin pääasiassa työkyvyttömyyseläkeläisten aikamiespoikien kulkupelinä.


Ooppelin keksi Olli Opel saksassa. Olli halusi antaa lapsellensa vähän puuautoa paremman lelun jouluna. Hän päätti rakentaa Ooppelin lapselleen. Koitti joulu ja lapsi sai Ooppelin ja ajoi sillä vähän aikaa, kunnes se hajosi (tästä keksittiin ooppelin nimi lopulisesti, se on lyhenne sanoista onnellisen pojan ensi lelu, opel). Ollin mielestä tässä oli hyvä menestys lelukaupoille ja näin siinä valitettavasti kävikin. Ooppeleita myytiin paljon, ja niitä myös hajosi yhtä paljon. Ooppeleita on myyty kaupoissa vuodesta 1957.
Opelin ominaisuuksia

* Liukuvat renkaat
* Heikko kori
* Helposti hajoavia
* Helposti ruostuvia
* Ei turvavöitä
* Usein konepellin alla pesii harakka
* Moottorina käytetään ooppelin OJ(omat jalat) systeemiä
* Lämmityslaitteena toimii hyppynarut

Muutamia Opel-malleja

Vaikka kaikki Ooppelit perustuvat pohjimmiltaan samaan pahvilaatikkoon, on silti olemassa erinimisiä- ja erikokoisia Ooppeleita, sillä jo silloin, kun Ooppeli keksittiin, tiedettiin se, että vaikka ihmiset ovatkin niin tyhmiä, että saattavat langeta ansaan ja ostaa Ooppelin, Ooppeleiden myyntiluku saattaa silti jäädä pieneksi, mikäli kehitettäisiin vain yksi Ooppeli-malli ja sitä myytäisiin nimellä Ooppeli. Siksi jouduttiin kehittämään useita Ooppeli-malleja. Tässä niistä muutama:
Vectra

Niin sanottu "keskikokoinen perheauto", joka on täysi susi, eikä ole mikään ihme, vaikka se hajoaisi jo matkalla autoliikkeestä kotiin. Siksi autoliikkeet antavat Vectroille (sekä käytetyille, että varsinkin uusille) ns. perävalotakuun, jotta epäonninen asiakas ei voisi enää tulla pummimaan autoliikkeeltä rahoja Vectransa korjauttamiseen.
Kadett

Varsinkin C-malli on melko merkittävä. Hieno, takavetoinen urheiluauto, jolla todistetusti on ajanut mm. itse Sönkkö. Jos ajat itse Opel Kadett C:llä, varaudu siihen, että auto leviää vielä joskus tien varteen. Mutta ei hätää! Asia korjaantuu, mikäli pelkääjän puolella istuva kaverisi on muistanut ottaa sukkahousut mukaan!
[muokkaa] Corsa

”On paperia sen Opel Corsa, kun panssarivaunuin tiet tasoittaa”

~YUP, Rankat ankat

Martikainen on kerrankin oikeassa. Paperiahan se on. Paitsi, että Sorsan tuhoamiseen ei todellakaan tarvita mitään panssarivaunuja. Siihen riittää se, että potkaiset autoa kerran kunnolla kylkeen. Eikä tarvitse potkaista edes lujaa.
Omega

Tämän ostavat kaikki ne, jotka ovat sen verran köyhiä, ettei heillä ole varaa Bemariin tai Mersuun, mutta haluavat silti ajaa "Isolla autolla". Turha.
Rekord

Ja huomatkaa – nimenomaan Rekord, ei missään tapauksessa Record, koska moinen kirjoitusasu olisi pahimman luokan loukkaus äänilevyjä kohtaan. Kaikki ne, jotka ajavat nykyään Omegalla, ajoivat 60-, 70- ja 80-luvulla tällä. Menee kategoriaan "isokokoiset perheautot". Polttoainekulutus on sen mukainen.
Ascona

1970- ja 80-luvuilla valmistettu Kadettin ja Rekordin ristisiitos, eli täysin turha. Amikset kuitenkin suosivat tätä pyörillä kulkevaa ongelmajätettä ehkä jopa enemmän kuin Kadettia.
Astra

Lähinnä säälittävä, ruma pikkuauto, jolla eivät aja kuin katkeroituneet 35-vuotiaat tuulipukuhirmu-yksinhuoltajaäidit. 4-ovinen malli on tietysti heille käytännöllisempi, niin saa lastenistuimenkin "silleen kivasti ja helposti" asennettua takapenkille.
Tigra

Opel Tigraa alettiin valmistaa vuonna 1995. Tigran hieno muotoilu ja pienuus tekevät siitä eleganttisen ja mainion auton ajaa. Auto on täydellinen fruittareille, jotka toivovat saavansa sakkolihaa. Tigra sai vuonna 2007 Pedobear seal of approval merkinnän.
Calibra

Tätähän valmistettiin Suomessakin. Se ei silti nosta auton arvoa. Turha muka-urheiluauto, jonka huippunopeus on keskimäärin 130 kilometriä tunnissa.

Opeleita myyviä kauppoja

* Lidl
* Biltema
* europuoti
* Prisma
* Tiimari
* Halpa-Halli
* Siwa
* sale