IRC-Galleria

On tääkin istun NörttiLandiassa koneella..

-mihkä tää maailma on menny:O

Tos eessä istuu tollanen wannabeNörtti,ja jotain säätää facebookissa:O

Mutta ette usko,toinen väsää ruokaa:)

kohta ne on taas wowittamassa tappamas viattomia örkkejä:P:P:P

jos öö

sairasta hommaa

montako konetta saa samaan matolaatikkoon ja yhen megan upin kaistaan:D
ollaan ihmeissään kun nnetti jumii:P:P:P

10 myyttiä krapulasta

Krapulaan liittyy paljon erilaisia myyttejä. Joidenkin mukaan krapulan voi välttää tiettyjä juomia juomalla, toisilla vinkeillä luvataan taas helpotusta seuraavana aamuna.

Tässä onkin 10 monennäköistä myyttiä krapulaan liittyen.

Myytti 1. Krapulasta ei tarvitse välittää.
Faktaa: Krapula on kehon vastaus siihen, kun keho on myrkyttynyt liiasta alkoholista. Raskas ryyppääminen horjuttaa keskushermostoa ja häiritsee aivojen kemikaaleja, johtaen päänsärkyyn, huimaukseen ja pahoinvointiin.

Myytti 2. Krapula ei riipu sukupuolesta.
Faktaa: Krapula tulee helpommin naisille kuin miehille. Ja sille on olemassa hyvä syy: miehen elimistöstä on suurempi prosentuaalinen osa vettä kuin naisella, mikä auttaa laimentamaan alkoholia.

Myytti 3. Vain ryyppyputkesta tulee krapula.
Faktaa: Ryyppyputki todella varmistaa krapulan syntymisen, mutta ei tarvitse juoda raskaasti, jotta krapula voi yllättää seuraavana aamuna. Vain jopa pari juomaa voi laukaista päänsäryn ja muita krapulan oireita. Kannattaakin juoda aina alkoholijuomien välissä vettä tai alkoholitonta juomaa, jolloin keho pysyy nesteytettynä ja nauttimasi alkoholin määrä todennäköisesti vähenee.

Myytti 4. Viini on hellin vaihtoehto.
Faktaa: Punaviini sisältää tanniineja, joiden tiedetään laukaisevan päänsärkyä helposti joillain ihmisillä. Mallasjuomilla, kuten viskillä, on myös taipumusta aiheuttaa krapulaa. Jos tuleva aamu huolestuttaa, paras vaihtoehto on olut, sekä esimerkiksi vodka tai gini.

Myytti 5. Dieetticocktailit ovat turvallinen vaihtoehto.
Faktaa: Dieettijuomat voivat olla kaloriystävällisiä, mutta eivät auta krapulan välttämisessä. Tutkijoiden mukaan hedelmien, hedelmäjuomien ja muiden sokeria sisältävien juomien nauttiminen voi lieventää krapulan voimakkuutta.

Myytti 6. Viinaa ennen olutta.
Faktaa: Ei ole merkitystä, missä järjestyksessä alkoholia nauttii, vaan sillä alkoholin määrällä. Tosin sillä, missä järjestyksessä juomansa juo, voi olla vaikutusta siihen, miten paljon juo.

Myytti 7. Syö pastaa ennen nukkumaanmenoa.
Faktaa: Tässä myytissä on kaksi virhettä: ensinnäkin ennen nukkumaanmenoa syöminen ei auta, sillä ruoan täytyy olla mahassa ennen juomisen aloittamista. Toisekseen vaikka mikä tahansa ruoka hidastaa alkoholin imeytymistä, rasva tekee sen parhaiten. Eli nauti pihvi tai pizza ennen pullon tai tölkin korkkaamista, ja saatat selvitä pienimmillä vahingoilla.

Myytti 8. Päänsärkypilleri ennen nukkumaanmenoa.
Faktaa: Päänsärkylääkkeen vaikutus saavuttaa huippunsa neljässä tunnissa, joten aamulla siitä ei ole enää hyötyä. Säästä ennemmin lääke aamuksi. Tosin kannattaa välttää asetaminofeenia sisältäviä lääkkeitä alkoholin juomisen jälkeen, sillä alkoholi häiritsee sitä, miten maksa käsittelee asetaminofeenia, mikä voi johtaa pysyvään vaurioon.

Myytti 9. Alkoholi auttaa nukkumaan.
Faktaa: Alkoholi itse asiassa häiritsee nukkumista. Vaikka yömyssy voi auttaa nukahtamaan, se häiritsee unenlaatua, jolloin REM-unen määrä vähenee.

Myytti 10. Huomenjuoma parantaa krapulasta.
Faktaa: Alkoholin nauttiminen heti aamutuimaan ei tee muuta kuin lykkää krapulaa. Pahimmat oireet syntyvät silloin, kun veren alkoholitasot putoavat nollaan.

Ryyppy miehen tiellä pitää




hieman väsyttää..


aina vaan..

VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).

MOTTO: 'En mä huomannut'

TYÖPAIKKA: puolison valitsema

AUTO: ei ole

KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.

MOTTO: 'Meille pääsee!'

TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on

AUTO: moottoripyörä

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.

MOTTO: 'Sanoks joku jotai?'

TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti

AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.

MOTTO: 'Emmää...'

TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo 'kyllä' aina kun sinäkin sanot ja 'ei' aina kun sinäkin sanot.

AUTO: iso ja vähäkuluttava

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: 'Ai minä?'

TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.

AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista

tulee vanhana erakoita ja he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.

MOTTO: 'Kukaan ei pidä minusta!'

TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä

AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin

LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - 'voi vittu..!' Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.

MOTTO: 'Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne'

TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.

AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

MOTTO: 'Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?'

TYÖPAIKKA: Automekaanikko

AUTO: Citroën

VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: 'Kato eiksooki hieno?'

TYÖPAIKKA: edustustehtävät

AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
MOTTO: 'Haista vittu!'

TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo

AUTO: vaarallinen

JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.

MOTTO: 'Kato mitä voitin arpajaisista'

TYÖPAIKKA: riippuu tuurista

AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.

MOTTO: 'Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi'

TYÖPAIKKA: oma perustama firma

AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

ohan se juu noinkin

ja lätkä sentään on aina jonkun elukan paskaan väännetty
onneks ei tarvii noita miettiä:P

Kuka:O:O:OHäh????
mitä mitä mitä









eikä oo tekemisen puutetta...

Päivän hauskat
Mitä tulee, kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.

Mitä Dracula tekee Amerikassa?
- Puree jenkkiä.

Mitä yhteistä on jääkärillä ja paperipussilla?
- Molemmat hajoaa luontoon.

Turisti kuopiolaisella kioskilla:
- Otan lihapiirakan.
- Selevä, vastaa myyjä-tyttö.
- Ottaisin sen kanssa maidon.
- Vuan kun meillä ei uo kun lämmintä kolloo.

Olipa kerran savolaismies joka istui junassa ja huomasi vieressään kauniin naisen.
Savolainen kehumaan neidille; "Kylläpä se on neiti haaskan näkönen!"

English joke of the day:
When I die, I want to go like my grandfather, peacefully in my sleep. Not screaming and yelling like all the passengers in his car.

Päivän hauskat
Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Pukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin.

Mitä teletapit sanoivat, kun jäivät auton alle?
- Uudestaan! Uudestaan!

Miten kuusi ihmistä mahtuu henkilöautoon?
- Yhdellä on Matti kukkarossa, toisella Yrjö sylissä ja kolmannella Eerikson taskussa.


Mitä eroa on spitaalisella ja kansalaisella?
- Spitaalista voi vetää vain kerran nenästä.

Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat Ruotsinlaivan saunassa.
Tuli puhetta ammateista. Ruotsalainen kertoi olevansa taikuri. Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin tempun. Ruotsalainen pyysi suomalaista asettumaan lauteille kontilleen. Ruotsalainen kysyi takaa: "Tuntuuko siltä, kuin sulla olis peukalo perseessä?" Suomalainen: "Kyllä tuntuu!" Ruotsalainen (heiluttaen peukaloitaan suomalaiselle): "Hokkus pokkus!".

09.11. - 10:18 (Luotu: 08.11. - 22:54)

Lukijan juttu
Kuluttajasivulla mainittiin hiljattain, miten vaikeaa on hankkia pölynimuriin pölypussi. Lukija Olli Tamminen intoutui kirjoittamaan Tulitikkuja lainaamassa -klassikkokertomuksesta nykypäivän mukaelman, Pölypussia hankkimassa.

"Koittaa jokaviikkoinen siivouspäivä. Vaimo käynnistää pölynimuri Mirabile ABC-QXZ PS 123456 Superin. Aparaatista lähtee vinkuva ääni, ja punainen merkkivalo syttyy. Juuri vaihdettu pölypussi on väärä.

Ei auta kuin käskeä miesnahjus hankkimaan uusi pölypussi kaupasta. Miesparka löntystelee bussipysäkille. Edellinen vuoro on juuri hurahtanut ohitse ja seuraava lähtee vasta puolen tunnin kuluttua.

Haeskelun jälkeen mies löytää kaupasta hyllykön, jossa on laaja valikoima erilaisia pölypusseja. Esillä on myös opaskirja, josta selviää, mikä pussi kelpaa mihinkin laitetyyppiin. Mies ei kuollakseenkaan muista pölynimurin tyyppiä.

Mies löntystelee bussipysäkille ja vilauttaa matkakorttiaan lukijalaitteessa. Vaihtoaika on ehtinyt juuri parahiksi umpeutua. Vaimo haukkuu, minkälaisen lahjattoman ja tyhmän miehen hän on saanut ristikseen ja raapustaa isoin tikkukirjaimin paperilapulle imurin tyypin.

Mies kaivaa kaupassa muistilapun esille ja tiiraa tuotepakkauksen pienellä präntättyä tekstiä, joka muistuttaa muinaisegyptiläisten hieroglyfejä.

Mies palaa jälleen tyhjin kourin. Hän ottaa lammasmaisen nöyränä vastaan vaimon tsunamimaisen huutomyrskyn.

Kolmannella kerralla mies on varustautunut suurennuslasilla. Mikään tuoteselostus ei täsmää vaimon antamaan konetyyppiin.

Lopulta jäljellä on enää yksi paketti. Mies ojentaa kätensä ja haroo tyhjää. Mummu on napannut paketin! Mummu pyytää miestä selvittämään, sopivatko pölypussit hänen imuriinsa. Mummua onnistaa.

Mummu kiittelee avusta ja köpöttää kassalle. Silloin miehen päässä naksahtaa.

Hän vetää hupun päänsä peitoksi ja lähtee seuraamaan mummelia.

Mies väijyy sopivaa hetkeä, tempaisee äkkinäisellä riuhtaisulla korin puolustuskyvyttömän vanhuksen kädestä, ottaa sieltä pölypussipakkauksen ja säntää karkuun.

Ja päätyy sattumalta paikalle saapuneen poliisipartion syliin.

Mies kyyditetään poliisilaitokselle kuulusteluun, jossa hän tunnustaa itkua tihrustaen raukkamaisen tekonsa.

Koska hänellä on rikosrekisteri, hänet saatetaan putkaosastolle.

Kuulustelijalta päättyy virka-aika. Niinpä hän päättää ilmoittaa miehen vaimolle pidätyksestä vasta seuraavana aamuna.

Kotona mies saa sellaisen ryöpytyksen, että kiroaa niin syntymä- kuin hääpäivänsäkin.

Vaimo on kuitenkin neuvokas. Hän tilaa pölypussin tietokoneen nettikaupasta ja maksaa saman tien kaiken maailman lisäkulutkin. Television iltauutisista vaimo äkkäsi tulleensa pahemman kerran huijatuksi. Nettikauppa on peitefirma, joka kynii hyväuskoisilta rahat ja jättää tavarat toimittamatta.

Vaimon on itse lähdettävä hankkimaan pölypussi, koska mies viruu tutkintavankeudessa. Hyllyn reunaan on ilmaantunut tiedote, jonka mukaan kyseisen pölypussin valmistus on lopetettu.

Vaimo ostaa lähimmästä kodinkoneliikkeestä viimeistä mallia olevan pölynimurin, Mirabile Extra Superin.

Esittelylehtinen, josta puuttuu suomen kieli, ylistää uudenuutukaisen koneen imutehokkuutta, joka vaatii pölypussin vaihtamisen jokaisen käyttökerran jälkeen."

Se on sit luntakin jo tullu..varsin mielenkiintosta näin keskellä kesää:D