IRC-Galleria

ei paljoo tympäse ja vituta noi touhut..







Päivän hauskat
Pikku-Kalle oli kaatunut ja tuli yltympäri likaisena kotiin.
- Mutta Kalle. Kuinka saatoit kaatua parhaat housut päälläsi, kysyi äiti.
- En minä millään ehtinyt riisua niitä.


Rouva virtanen luki lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.


Kenraali näki aseettoman laiskasti käyttäytyvän sotilaan nojailevan kasarmin seinustalla.
- "Mikä komppania?" karjui kenraali.
- "Niin, herra kenraali. Sanokaas muuta! Mikä komppania!"


Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

siivaikht
puuduttaa vähän ellei enemmän eli väsyttää:)

Miksi blondi hokee puhelimeen "En tuu, en tuu"
- Koska luurista kuuluu "Tuutuutuutuutuu".

Mitä merkitsee, jos blondilla on musta samettipanta kaulassa?
- Sillä on musta vyö suihinotossa.

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?


Blondi ja brunette hyppäävät katolta yhtä aikaa. Kumpi on ensimmäisenä maassa?
- Brunette, koska blondi eksyy matkalla.

Blondi oli sihteerinä hyvin menestyvässä firmassa. Eräänä päivänä blondi tyri firmalle isot tappiot.

Pomo suuttui ja huusi blondille: "Onko sinulla aivot alapäässä kun menit tekemään tuollaista!!!"

Seuraavana päivänä blondia ei näkynyt. Pomo rupesi katumaan suuttumustaan ja päätti soittaa ja pyytää anteeksi. Pomo soitti, pyysi anteeksi ja kysyi miksi blondi ei tullut töihin, johon blondi vastasi: "En voinut tulla kun minulle tuli aivoverenvuoto!"

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla
maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton
toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin Niin puutteessa, et seuraa
hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu!


4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä.

Lapinakka lähetti kamerakännykällä kuvan intiimistä paikastaan naapurin
Aslakille. Puhelin soi samantien: "Onko meiän Kalkkunat karanna teille?"

Nälkä lähtee syömällä, akka lähtee juomalla :)

Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi:
"Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen."
Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu" sanoi pappa.
"Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi:
"Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!"

Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta?
-Hirveä ikävä!

Papparaiset juttelivat:
- Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00.
- Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo
7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
- Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00,
pissa 8.00 ja itse herään 9.00.


Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava!
-Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!!

mä en sitten ymmärrä porukkaa joka juo monta kuppia kahvia tai siis juo ja juo..
Kuppi on aina uutta hakemaan mennessä puolillaan kylmää sufeeta ja jos joku muu sitä hakee siitä ei tietenkään ilmoteta ja ne kahvit leviää pitkin kämppää kun jotenki oudosti olettaa että se kuppi on tyhjä kun sinne uutta ollaan hakemassa:D
Mietippä tätkin hetki ja juo se pirun kuppi tyhjäksi asti:D:D:D

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Pukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin.

- Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.

- Miksi 17 blondia jonottaa ravintolan ulkopuolella?
-Pitää olla 18 että pääsee sisään!

Miksi blondi syö e-pillereitä?
- Jotta se tietäisi, mikä päivä on menossa.

Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:
- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."
Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."



- Montako hölmöläistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi. Hän pitelee lamppua ja odottaa, että maailma pöyrii sen ympäri!

- Montako ammattikorkeakouluopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi riittää, mutta se saa siitä 4 opintoviikkoa.

- Montako blues-kitaristia tarvitaan vaihtamaan lamppua?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun, toinen tekee laulun vanhan lampun surullisesta kohtalosta.

- Monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.

- Miksi mies ostaa sähkökäyttöisen ruohonleikkurin, jossa on johto?
- Jotta hän löytäisi takaisin kotiin.

jooo,ei väsytä yhtään
toista päivää
tai nyt kaiketin on aamu..

Alkaa kyrpiin tää kävely..jokapaikkaan kävellen ei sovi mun tyyliin,luonteeseen tai yhtään mihkään:P
ja perkele,kokoapu kelkka vai mikä se oli pitääs ilmeisesti tiputtaa moottoreineen että saa lootan irti ja paikoilleen..ja muutenkin varmaan onnistuu..ilman työkaluja...
...
...
..

jatkuu...