IRC-Galleria

Miksi on hienoa olla MIES

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

Mutta on niin paljon kivempaa olla NAINEN...

* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen, koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Ystävät rakkaat älkää välittäkö tosta edellisestä päiväkirja merkinnästä. Se on ihan läppä. Joten huumoria peliin =)

Saattaa olla mielenvikainen tyyppi ja vielä rumakin.

http://irc-galleria.net/archive.php?album_id=1984883

Poistakaa kaikki hänen lähettämät kommenttit, ja ilmoittakaa ylläpidolle niistä
koska tuo on kyllä niin perverssin olonen!

Laita '' <3<3 '' jos rakastat mua,
Laita '' <3 '' jos olen tärkeä,
Laita '' :D' ' jos välität musta,
Laita '' :) '' jos ollaan vaan kavereita,
Laita '' :( '' jos et pidä musta,
Laita '' >:( '' jos vihaat mua

Kun olet vastannut tähän, lisää tämä omaan päiväkirjaasi, niin näet mitä mieltä muut ovat sinusta!

Teurashevosten kohtelu kuntoon! (adressi)
http://www.adressit.com/satu5

Nyt sitä ollaan sit uudessa kodissa! =)

Saatiin isompi kämppä! =) Muutto olis 01.01.2008

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!

---

Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä. - Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.

---

Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa. - Tervehdys, toinen sanoi. - Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta. Tapahtuiko siellä mitään erikoista? -Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa. -Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin? -En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.

---

Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Hommahan meni tietysti oikeuteen ja toiselle neekerille langetettiin tuomio päällekarkauksesta ja toiselle rikospaikalta pakenemisesta.

---

Kuuromykkä mies sanoo viittomalla vaimolleen ennen nukkumaan menoa: - Jos haluat seksiä niin vedä kalustani kerran, jos et halua seksiä, niin vedä sata kertaa.

---

Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!

---

- Onko neiti maistanut viiriäisen munia?
- Voi veikkonen, enhän edes tunne koko miestä!

---

Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa

---

Lasse oli lenkillä hautausmaalla ja näki kaksi nuorta rakastelemassa. Lassea rupesi kanssa haluttamaan ja hän sitten kysyi nuorilta: Saisinko minäkin vähän köyriä? Kaiva itse omasi!, mies vastasi.

---

Neljä nunnaa taivaan portilla: Pyhä pietari: Oletko tehnyt syntiä?Ensimmäinen nunna: Katsoin kerran miehen penistä. Pyhä pietari: Pese silmäsi pyhässä vedessä niin saat mennä taivaaseen. Pyhä pietari: Oletko tehnyt syntiä? Toinen nunna: Pidin kerran miehen penistä kädessäni.Pyhä pietari: Pese kätesi pyhässä vedessä niin saat mennä taivaaseen. Silloin neljäs nunna tunkee kolmannen ohi jonossa.Pyhä pietari: Miksi kiilasit sisaresi ohi jonossa?Nunna: Haluan kurlata ennen kuin hän istuu pyhään veteen!

---

Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti. Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteillaja kaiken lisaksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse. - Menkää äkkiä appuun. Siellä piika reppii perseensä, sillä on jo silakanpituuden verran revenny ja lissää ratkee...

---

Mikä on koiran logiikka??? Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta...

---

Mies tulee kotiin väsyneenä
ja alkaa pauhata vaimolleen.
— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain
istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.
Vaimo suuttuu. — Vai vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,
pesen vaatteita, laitan ruokaa, käyn kaupassa ja teen
sata muuta asiaa päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa
edes pyyhkiä persettäni!
Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

Halaaminen
johtaa
pussamiseen ja pussaaminen
nuolemisee ja nuoleminen
nussimiseen.
HALATAANKO? <3
Hahaa ;)