INTTI - kohta se paska on ohi...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Mä aikani täällä kärsin,
hevosennäkkileipää järsin.
Nyt se paska ohi on,
on riemu juupel mahdoton.
Tuosta portista juoksen helvetin lujaa,
vapaana miehenä pitkin kujaa.
Nyt vipinaa tennariin ja Konsta lähtee siviiliin!
Mä lähden himaan, mä lähden himaan,
ei iske enää mikään ei mua määrää vääpelikään!
Mä lähden himaan, mä lähden himaan,
ei iske enää mikään ei mua määrää vääpelikään!
Juhannus, joulu ja uusvuosi kiinni,
pois kun pääsen kuplii viini.
Ei kapteeni lomaa myönnä,
"Anomus perseeseesi työnnä."
Ei enää ympärillä aitaa,
ei oo päällä peltipaitaa,
mä häviäjille pokkuroin ja ykstoista kuukautta pahoin voin.
Mä lähden himaan, mä lähden himaan,
ei iske enää mikään ei mua määrää vääpelikään!
Mä lähden himaan, mä lähden himaan,
ei iske enää mikään ei mua määrää vääpelikään!
Hei kamppari vedä käteen Konsta nakkaa jämät mäkeen joo joo joo.
(Klamydia - Mä lähden himaan)
Uusimmat blogimerkinnät
- elämyksiä... 22.12.
- verojen kiertoa ja muutama mahtava keksint... 17.11.
- OLD BOY 01.11.
- Julma luonto 20.07.
- Jeff Dunham :D 07.07.
- ehkä yks parhaista bändeistä...aah! \m/ 20.04.
- Suomalaisia paikannimiä englannin kielellä: 15.04.
- tämmöstä tänään :D 10.04.
- PIERESKELY-LUPAMAKSU.FI 19.03.
- kirjottas nyt vaikka pitkästä aikaa tännekki... 13.03.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2008 (10)
- ▶ 2007 (9)
-
▼
2006 (15)
- ▶ joulukuu 2006 (2)
- ▶ kesäkuu 2006 (6)
- ▶ toukokuu 2006 (4)
- ▶ huhtikuu 2006 (2)
- ▶ maaliskuu 2006 (1)
Blogi
sooonnnnnPerjantai 15.12.2006 23:04
jotain vitsejä sun muuta.. :)Maanantai 04.12.2006 16:34
NYKYNUORI
Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi
typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he
olivat nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen
molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä
kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa olivain yksi
luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki
olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut
nähdä nälkää. Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi
nuorempiani tuollaisilla tarinoilla. Mutta nyt kun olen vanhempi, niin en
voi kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin
vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja
vaikka vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin
asiat teillä ovat! Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut
mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja
haimme sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti
kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus
jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja
siltikin sen perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3:sia tai
Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja
varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai
nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin
alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen. Ja tiedättekö mikä oli
todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku
pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten vain kuvittelemalla
Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja. Eikä meillä
ollut mitään hienoa tekniikkaa,
kuten koputus. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin
tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron
näyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi
olla pomo, äiti, huumekauppias;sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski
ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi.
Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja
johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi
seinästä jos kävelit pari metriä. Eikä meillä ollut mitään vitun
Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli Atari 2600! Ja maailmassa
oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids,
mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit
neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä
silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä
ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain
jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä! Eikä
leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla
korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut
katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi
kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään
tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään
Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?
Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä, senkin pilalle
hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on
asiat niin vitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette
varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!
LOMALLE ARMEIJASTA
Tämä oli tapahtunut joku vuosi sitten armeijassa:
Varusmies oli anonut viikonlopuksi lomaa ja saanutkin sen. Vähän ennen lomaa
tyttöystävä oli ilmoittanut, että hänellä on kuukautiset viikonlopun aikana
joten sänkyhommat saa unohtaa. Pahaksi onneksi varusmiehellä oli myös
seuraava viikonloppu kiinni ja hän oli kiireesti yrittänyt siirtää lomaa
seuraavaksi viikonlopuksi ja perustellut asian komppanian päälikölle.
Komppanian päällikkö oli hylännyt anomuksen ja perusteluna anomuksessa oli
lukenut:
"Suomalainen sotilas ei verta pelkää!"
KYMPILLÄ HYVÄÄ
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä
käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin
tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus
ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle
seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani
oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit? Näin,
missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on
sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä
seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän
viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa
paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä
hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen
marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi,
että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä
oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä
jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.
KIPUA ON KÄRSITTY
Lappalaisäijä meni vihdoin hammaslääkäriin vuosikymmenten jomotuksen
jälkeen. Äijä istahti kenotuoliin ja kehotuksesta avasi suunsa.
- Aiherrajumala, henkäisi hammaslääkäri. - Eihän täällä ole kuin kaksi
hampaantynkää...ku-kulmahampaat yläleuassa.
- Yngh, virkkoi äijä.
- Ja ikenet on ihan hötyä, märkäistä mössöä, aiaiai. Kyllä nämä nyt on
otettava pois ihan kokonaan.
- Otehtan vuan, urahti äijä.
- Vaan saattaapi koskea, kun ei tällaisia ikeniä voi puuduttaa. Ei
neula saa otetta...ja hampaat on tulehtuneessa luussa kiinni.
- Otethan vuan poies, ynähti äijä.
Lääkäri alkoi operoida. Veripisarat ja mätämötikät tipahtelivat
lattialle, luu rutisi ja ukko vikisi, hohtimet lipsahtelivat ja juuret
jurskivat...Loputtoman ajan kuluttua lääkäri pesi olkapäitä myöten
käsiään ja vilkaisi hervottomana makaavaa äijää.
- Taisi koskea aika lailla? Ei varmaan ole ennen näin sattunutkaan,
yritti lääkäri piristää potilastaan. Äijä henkäisi, sylkäisi hyhmää
suustaan ja totesi:
- Kahisti on koskhenu enempi.
Lääkäri äimistyi ja kysyi tapauksista.
-nNoh, muutama vuosh takaperin tuolla jänkhällä tul ishompi hätä ja
shiinä illan hämärishä käphäsin kyykhylle. Eikhö shiinä ollukki
kethunrauvat ja ku ne napsahti kellukoille, ni shillo koski
ensimmäisen kerran. Sitähä mie säikähin ja shäntäshin pakkoon ja ku
rautoloihe kettinkhi loppu, ni shillon koski toishen kerran.
VIISAUKSIA
Aikaa tarvitaan kiireeseen.
Eetu 6v.
Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelevät sine päin johon on rakastunut.
Matias 6v.
Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanottuna huulissa, kun nehän vain venyy
ja venyy.
Juli 6v.
Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellasien koeputkessa.
Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
Fred 7v.
Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
Tove 9v.
Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vaan virran mukana.
Linn 6v.
Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan.
Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
Tord 7v.
Mulla on viisi mummoa... Vaari on vähän kertonu.
Pia 4v.
Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumissa on enemmän salaisia
paikkoja molemmissa päissä.
Mikael 6v.
Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
Siri 6v.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
Emil 6v.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka takana.
Therese 6v.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7v.
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
Arvid 6v.
Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
Stefan 6v.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
Karin 6v.
Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
Anna 7v.
Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet.
Toisessa on tilaa minun veljelle.
Katja 7v.
Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
Kristiina 7v.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
Tore 8v.
Isoisä makaa hautakiven alla. Taputammehäntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
Siri 5v.
Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.
Helene 6v.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
Raymond 7v.
On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan.
Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaa niin ollaan sitten.
Johannes 8v.
KELTAINEN KORTTI
Vaimo: Mikset sinä eilen siellä illallisilla lopettanut ryyppäämistä,
vaikka minä nostin sinulle useita kertoja sormen pystyyn ja heristelin?
Mies : Ai, sitäkö sinä sillä tarkoititkin? Luulin, että näytät: "vielä yksi!"
VIHKIVESI
Bussilastillinen nunnia kuoli Alpeilla bussin syöksyttyä rotkoon.
Pyhä Pietari oli portilla vastassa, pyysi sisaret yhteen jonoon ja
sanoi, että kysyy muodon vuoksi kaikilta vain yhden kysymyksen:
-Sisar Agnes, oletko koskaan koskenut penikseen?
-Kyllä, sairaalassa työskennellessäni koskin toisella kädelläni.
-No niin, huuhtele se käsi pyhässä vedessä ja astu taivaan iloihin,
Seuraava jonossa oli sisar Birgitta.
-Oletko koskaan koskenut penikseen, sisar?
-Kerran, jalkani hipaisi uimarannalla alasti makaavaa miestä.
-No, huuhtele jalkaasi pyhässä vedessä ja astu taivaan iloihin!
Jonossa alkoi tulla levotonta, kun yksi nunnista etuili ensimmäiseksi.
Miksi kiiruhdat, sisar Harriet ? kysyi Pietari.
-Joudun varmasti kurlaamaan sillä vedellä, enkä haluaisi tehdä sitä sen
jälkeen, kun sisar Benedicte on huuhdellut siinä pyllynsä.
KARVOJEN VÄRI
Mummo meni lääkäriin vaivojaan valittamaan. Tohtori tutki ja määräsi
lääkkeitä. Nuukana ihmisenä mummo ehdotti lekurille:
-Jos esitän lääkärille kysymyksen ja jos tohtori ei tiedä vastausta,
hoito on ilmainen?
Lääkäri suostui ja mummo kysyi:
-Miksi hiukseni ovat harmaat mutta vitun karvat täysin mustat?
Lääkäri ei osannut sanoa siihen vastausta. Mummo sanoi:
-Alapäässä on nautinnot ja ilot, yläpäässä surut ja murheet.
Pakkohan lääkärin oli mummo ilmaiseksi laskea, mutta ajatteli, että
mummo menee apteekkiin esittämään saman kysymyksen. Lääkäri soitti
tutulle apteekkarikaverilleen varoituksen. Mummo ilmestyi heti kohta
apteekkiin ja esitti saman kysymyksen. Apteekkari toisti lääkärin
neuvoman vastauksen.
Mummo siihen:
-Taidatte olla vähän lapsellinen, eihän se niin voi olla. Katsokaas,
vitunkarvat on viisitoista vuotta nuorempia...
MAKEETA SEN TEKEE VANHANKIN MIELI
Kaupungissa oli vieraillut italialainen laiva, ja miehistö oli tartuttanut
tyttöihin pahanlaisia tauteja. Niinpä jono sukupuolitautien klinikalle oli
niin pitkä, että se ulottui kadulle saakka. Vanha mummo näki jonon ja kysyi
viimeisenä olevalta, mitä täällä jonotetaan.
- Sokeria, vastasi tyttö vaivautuneena.
Mummo päätti jäädä jonoon, koska oli marja-aika ja hän kannatti
erikoistarjouksia. Jono eteni verkalleen. Lopulta tuli mummon vuoro. Lääkäri
katsoi hämmästyneenä vanhaa kurttuista mummoa ja kysyi:
- Vieläkö tekin muka käytätte sitä?
- No ainakii imemäl, ainakii imemäl...
APTEEKKARI JA ASIAKAS
Poika marssi apteekkiin.
Apteekkari:"Mitä saisi olla ?"
Poika:"No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä."
Apteekkari:"Ja kuinkahan paljon ?"
Poika:"No anna nyt saman tien vaikka tusina niitä sitten, ei nimittäin ole
mikään pihtari se eukko, jonka kanssa tänä iltana on treffit. Varma saanti
ja silleen."
Apteekkari myi kumit ja poika poistui vihellellen. Illalla poika meni
hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan oven ja pyysi poikaa
saman tien illallis- pöytään perheen kanssa. Poika suostui, aikaista kun oli
ja nälkäkin hiukoi vatsanpohjaa. Illallispöydässä istuivat pojan lisäksi
tyttö ja tämän isä ja äiti. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan
ruokarukouksen. Isäntäväki suostui. Poika alkoi rukoilla. Hän rukoili,
rukoili ja rukoili. Ja hartaasti. Lopulta hän lopetti rukoilemisen. Tyttö
kysyi häneltä ihmeissään:
"En tiennytkään, että olet noin uskonnollinen."
Poika vastasi:"Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari!"
Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi
typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he
olivat nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen
molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä
kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa olivain yksi
luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki
olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut
nähdä nälkää. Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi
nuorempiani tuollaisilla tarinoilla. Mutta nyt kun olen vanhempi, niin en
voi kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin
vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja
vaikka vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin
asiat teillä ovat! Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut
mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja
haimme sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti
kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus
jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja
siltikin sen perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3:sia tai
Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja
varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai
nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin
alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen. Ja tiedättekö mikä oli
todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku
pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten vain kuvittelemalla
Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja. Eikä meillä
ollut mitään hienoa tekniikkaa,
kuten koputus. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin
tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron
näyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi
olla pomo, äiti, huumekauppias;sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski
ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi.
Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja
johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi
seinästä jos kävelit pari metriä. Eikä meillä ollut mitään vitun
Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli Atari 2600! Ja maailmassa
oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids,
mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit
neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä
silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä
ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain
jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä! Eikä
leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla
korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut
katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi
kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään
tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään
Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?
Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä, senkin pilalle
hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on
asiat niin vitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette
varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!
LOMALLE ARMEIJASTA
Tämä oli tapahtunut joku vuosi sitten armeijassa:
Varusmies oli anonut viikonlopuksi lomaa ja saanutkin sen. Vähän ennen lomaa
tyttöystävä oli ilmoittanut, että hänellä on kuukautiset viikonlopun aikana
joten sänkyhommat saa unohtaa. Pahaksi onneksi varusmiehellä oli myös
seuraava viikonloppu kiinni ja hän oli kiireesti yrittänyt siirtää lomaa
seuraavaksi viikonlopuksi ja perustellut asian komppanian päälikölle.
Komppanian päällikkö oli hylännyt anomuksen ja perusteluna anomuksessa oli
lukenut:
"Suomalainen sotilas ei verta pelkää!"
KYMPILLÄ HYVÄÄ
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä
käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin
tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus
ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle
seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani
oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit? Näin,
missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on
sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä
seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän
viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa
paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä
hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen
marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi,
että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä
oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä
jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.
KIPUA ON KÄRSITTY
Lappalaisäijä meni vihdoin hammaslääkäriin vuosikymmenten jomotuksen
jälkeen. Äijä istahti kenotuoliin ja kehotuksesta avasi suunsa.
- Aiherrajumala, henkäisi hammaslääkäri. - Eihän täällä ole kuin kaksi
hampaantynkää...ku-kulmahampaat yläleuassa.
- Yngh, virkkoi äijä.
- Ja ikenet on ihan hötyä, märkäistä mössöä, aiaiai. Kyllä nämä nyt on
otettava pois ihan kokonaan.
- Otehtan vuan, urahti äijä.
- Vaan saattaapi koskea, kun ei tällaisia ikeniä voi puuduttaa. Ei
neula saa otetta...ja hampaat on tulehtuneessa luussa kiinni.
- Otethan vuan poies, ynähti äijä.
Lääkäri alkoi operoida. Veripisarat ja mätämötikät tipahtelivat
lattialle, luu rutisi ja ukko vikisi, hohtimet lipsahtelivat ja juuret
jurskivat...Loputtoman ajan kuluttua lääkäri pesi olkapäitä myöten
käsiään ja vilkaisi hervottomana makaavaa äijää.
- Taisi koskea aika lailla? Ei varmaan ole ennen näin sattunutkaan,
yritti lääkäri piristää potilastaan. Äijä henkäisi, sylkäisi hyhmää
suustaan ja totesi:
- Kahisti on koskhenu enempi.
Lääkäri äimistyi ja kysyi tapauksista.
-nNoh, muutama vuosh takaperin tuolla jänkhällä tul ishompi hätä ja
shiinä illan hämärishä käphäsin kyykhylle. Eikhö shiinä ollukki
kethunrauvat ja ku ne napsahti kellukoille, ni shillo koski
ensimmäisen kerran. Sitähä mie säikähin ja shäntäshin pakkoon ja ku
rautoloihe kettinkhi loppu, ni shillon koski toishen kerran.
VIISAUKSIA
Aikaa tarvitaan kiireeseen.
Eetu 6v.
Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelevät sine päin johon on rakastunut.
Matias 6v.
Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanottuna huulissa, kun nehän vain venyy
ja venyy.
Juli 6v.
Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellasien koeputkessa.
Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
Fred 7v.
Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
Tove 9v.
Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vaan virran mukana.
Linn 6v.
Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan.
Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
Tord 7v.
Mulla on viisi mummoa... Vaari on vähän kertonu.
Pia 4v.
Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumissa on enemmän salaisia
paikkoja molemmissa päissä.
Mikael 6v.
Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
Siri 6v.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
Emil 6v.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka takana.
Therese 6v.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7v.
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
Arvid 6v.
Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
Stefan 6v.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
Karin 6v.
Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
Anna 7v.
Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet.
Toisessa on tilaa minun veljelle.
Katja 7v.
Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
Kristiina 7v.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
Tore 8v.
Isoisä makaa hautakiven alla. Taputammehäntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
Siri 5v.
Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.
Helene 6v.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
Raymond 7v.
On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan.
Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaa niin ollaan sitten.
Johannes 8v.
KELTAINEN KORTTI
Vaimo: Mikset sinä eilen siellä illallisilla lopettanut ryyppäämistä,
vaikka minä nostin sinulle useita kertoja sormen pystyyn ja heristelin?
Mies : Ai, sitäkö sinä sillä tarkoititkin? Luulin, että näytät: "vielä yksi!"
VIHKIVESI
Bussilastillinen nunnia kuoli Alpeilla bussin syöksyttyä rotkoon.
Pyhä Pietari oli portilla vastassa, pyysi sisaret yhteen jonoon ja
sanoi, että kysyy muodon vuoksi kaikilta vain yhden kysymyksen:
-Sisar Agnes, oletko koskaan koskenut penikseen?
-Kyllä, sairaalassa työskennellessäni koskin toisella kädelläni.
-No niin, huuhtele se käsi pyhässä vedessä ja astu taivaan iloihin,
Seuraava jonossa oli sisar Birgitta.
-Oletko koskaan koskenut penikseen, sisar?
-Kerran, jalkani hipaisi uimarannalla alasti makaavaa miestä.
-No, huuhtele jalkaasi pyhässä vedessä ja astu taivaan iloihin!
Jonossa alkoi tulla levotonta, kun yksi nunnista etuili ensimmäiseksi.
Miksi kiiruhdat, sisar Harriet ? kysyi Pietari.
-Joudun varmasti kurlaamaan sillä vedellä, enkä haluaisi tehdä sitä sen
jälkeen, kun sisar Benedicte on huuhdellut siinä pyllynsä.
KARVOJEN VÄRI
Mummo meni lääkäriin vaivojaan valittamaan. Tohtori tutki ja määräsi
lääkkeitä. Nuukana ihmisenä mummo ehdotti lekurille:
-Jos esitän lääkärille kysymyksen ja jos tohtori ei tiedä vastausta,
hoito on ilmainen?
Lääkäri suostui ja mummo kysyi:
-Miksi hiukseni ovat harmaat mutta vitun karvat täysin mustat?
Lääkäri ei osannut sanoa siihen vastausta. Mummo sanoi:
-Alapäässä on nautinnot ja ilot, yläpäässä surut ja murheet.
Pakkohan lääkärin oli mummo ilmaiseksi laskea, mutta ajatteli, että
mummo menee apteekkiin esittämään saman kysymyksen. Lääkäri soitti
tutulle apteekkarikaverilleen varoituksen. Mummo ilmestyi heti kohta
apteekkiin ja esitti saman kysymyksen. Apteekkari toisti lääkärin
neuvoman vastauksen.
Mummo siihen:
-Taidatte olla vähän lapsellinen, eihän se niin voi olla. Katsokaas,
vitunkarvat on viisitoista vuotta nuorempia...
MAKEETA SEN TEKEE VANHANKIN MIELI
Kaupungissa oli vieraillut italialainen laiva, ja miehistö oli tartuttanut
tyttöihin pahanlaisia tauteja. Niinpä jono sukupuolitautien klinikalle oli
niin pitkä, että se ulottui kadulle saakka. Vanha mummo näki jonon ja kysyi
viimeisenä olevalta, mitä täällä jonotetaan.
- Sokeria, vastasi tyttö vaivautuneena.
Mummo päätti jäädä jonoon, koska oli marja-aika ja hän kannatti
erikoistarjouksia. Jono eteni verkalleen. Lopulta tuli mummon vuoro. Lääkäri
katsoi hämmästyneenä vanhaa kurttuista mummoa ja kysyi:
- Vieläkö tekin muka käytätte sitä?
- No ainakii imemäl, ainakii imemäl...
APTEEKKARI JA ASIAKAS
Poika marssi apteekkiin.
Apteekkari:"Mitä saisi olla ?"
Poika:"No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä."
Apteekkari:"Ja kuinkahan paljon ?"
Poika:"No anna nyt saman tien vaikka tusina niitä sitten, ei nimittäin ole
mikään pihtari se eukko, jonka kanssa tänä iltana on treffit. Varma saanti
ja silleen."
Apteekkari myi kumit ja poika poistui vihellellen. Illalla poika meni
hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan oven ja pyysi poikaa
saman tien illallis- pöytään perheen kanssa. Poika suostui, aikaista kun oli
ja nälkäkin hiukoi vatsanpohjaa. Illallispöydässä istuivat pojan lisäksi
tyttö ja tämän isä ja äiti. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan
ruokarukouksen. Isäntäväki suostui. Poika alkoi rukoilla. Hän rukoili,
rukoili ja rukoili. Ja hartaasti. Lopulta hän lopetti rukoilemisen. Tyttö
kysyi häneltä ihmeissään:
"En tiennytkään, että olet noin uskonnollinen."
Poika vastasi:"Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari!"
nuorison "matemaattisia ongelmia"Perjantai 30.06.2006 23:16
KESKUSTELU 1:
"HEI! Olen 17-vuotias poika Kaakkurintieltä, mulla on probleema, mun funktiossa on siinä origon vieressä semmonen varianssi, se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa exponentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa ja sitten derivoidessa kirvelee.. mitä mun pitäs tehä?"
*** NOH, aikaisemmin lähettämäsi kuvan mukaan päättelen, että sinulla ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi. ***
KESKUSTELU 2:
"APUA! Mä kuolen! Mun äiti löysi mun patjan alta geometrian kirjoja ja yllätti mut, kun mä tilavuusintegroin mun pyöristyskappaletta, nyt äiti ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?"
*** Äitisi reaktio on helppo ymmärtää, tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme, se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi tai jollekkin miehelle, älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi. Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa. ***
KESKUSTELU 3:
"HEI! Mä oon 2-kymppinen tyttö Bostonista, mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanu ilmestyä sellasia juuria mun funktioon, tarkottaaks se et mä oon saanu Trigonometrian? Mä oon kyllä aina käyttäny laskinta, mutta eihän sitä koskaan tiiä."
*** Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin. Kyse ei ole välttämättä Trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käyttäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi asiasta. Jos häntä kirvelee derivoidessa, on kyseessä mitä todennäköisemmin Trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti disgriminoida. Toimi nopeasti! ***
KESKUSTELU 4:
"Mortonki! Mä oon 18-vuotias tyttö Ahosenniemestä. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla yhen Mikan kanssa, ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen, onks mulle tulossa laskuvirhe? Apua! Mä en halua laskuvirhettä vielä tässä iässä, ja mun kundi häipyy kuitenki, ku se saa selville... pitääks mun tehä arcus-sini?"
*** Aiaiai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida. Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arcus-sini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla kuitenkin se onnistuu. Oletko varma ettet halua laskuvirhettä? Jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä; Onko hän sinun arvoisesi. ***
"HEI! Olen 17-vuotias poika Kaakkurintieltä, mulla on probleema, mun funktiossa on siinä origon vieressä semmonen varianssi, se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa exponentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa ja sitten derivoidessa kirvelee.. mitä mun pitäs tehä?"
*** NOH, aikaisemmin lähettämäsi kuvan mukaan päättelen, että sinulla ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi. ***
KESKUSTELU 2:
"APUA! Mä kuolen! Mun äiti löysi mun patjan alta geometrian kirjoja ja yllätti mut, kun mä tilavuusintegroin mun pyöristyskappaletta, nyt äiti ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?"
*** Äitisi reaktio on helppo ymmärtää, tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme, se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi tai jollekkin miehelle, älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi. Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa. ***
KESKUSTELU 3:
"HEI! Mä oon 2-kymppinen tyttö Bostonista, mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanu ilmestyä sellasia juuria mun funktioon, tarkottaaks se et mä oon saanu Trigonometrian? Mä oon kyllä aina käyttäny laskinta, mutta eihän sitä koskaan tiiä."
*** Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin. Kyse ei ole välttämättä Trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käyttäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi asiasta. Jos häntä kirvelee derivoidessa, on kyseessä mitä todennäköisemmin Trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti disgriminoida. Toimi nopeasti! ***
KESKUSTELU 4:
"Mortonki! Mä oon 18-vuotias tyttö Ahosenniemestä. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla yhen Mikan kanssa, ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen, onks mulle tulossa laskuvirhe? Apua! Mä en halua laskuvirhettä vielä tässä iässä, ja mun kundi häipyy kuitenki, ku se saa selville... pitääks mun tehä arcus-sini?"
*** Aiaiai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida. Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arcus-sini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla kuitenkin se onnistuu. Oletko varma ettet halua laskuvirhettä? Jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä; Onko hän sinun arvoisesi. ***
TURKENA!Perjantai 30.06.2006 03:18
voi turkena sentään... tännää olis sitte viiminen työpäivä... sitte alakais turkenan lyhyt viikon mittanen loma ennen varsinaista Turkenan koettelemustsydeemiä....PAM PAMP PAMMMMMMMMMM! Nooh... onneks on ainaki rovaniemirocki tuossa välissä nii ehtii vähän palautuakki... TAI SITTEN EI!!!!
Jalkapallon maailmanmestari 2006: SUOMI!!!! :DSunnuntai 25.06.2006 20:33
Pelasin tuossa Fifa World Cup 2006-peliä
Semi Pro-tasolla, Suomella MM-karsinnasta lähtien...
Karsintalohkon selvitin lähes puhtaalla pelillä,
11 voittoa ja 1 "kirvelevä tasapeli" [Makedoniaa vastaan 2-2]...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Jouduin sitten itse "MM-kisoissa" samaan lohkoon Mexikon, Ukrainan ja Malin kanssa...
12.6.2006 Mexiko - SUOMI 1-1
17.6.2006 Ukraina - SUOMI 1-2
22.6.2006 SUOMI - Mali 4-0
(Lohkovoitto: 7 pistettä, maaliero 7-2)
Neljännesvälierä:
26.6.2006 SUOMI - Portugali 2-1
Puolivälierä:
1.7.2006 SUOMI - Sveitsi 7-0
Välierä:
4.7.2006 Englanti - SUOMI 1-3
FINAALI:
9.7.2006 SUOMI - Kroatia 2-2 (3-2 RL-kisassa.)
'Kultainen kenkä'-palkinto, maalikuningas : Mikael Forssell,SUOMI 8 maalia
seikka on salaatti... sitte pitääkin siirtyä vaikeammalle tasolle... :)
Semi Pro-tasolla, Suomella MM-karsinnasta lähtien...
Karsintalohkon selvitin lähes puhtaalla pelillä,
11 voittoa ja 1 "kirvelevä tasapeli" [Makedoniaa vastaan 2-2]...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Jouduin sitten itse "MM-kisoissa" samaan lohkoon Mexikon, Ukrainan ja Malin kanssa...
12.6.2006 Mexiko - SUOMI 1-1
17.6.2006 Ukraina - SUOMI 1-2
22.6.2006 SUOMI - Mali 4-0
(Lohkovoitto: 7 pistettä, maaliero 7-2)
Neljännesvälierä:
26.6.2006 SUOMI - Portugali 2-1
Puolivälierä:
1.7.2006 SUOMI - Sveitsi 7-0
Välierä:
4.7.2006 Englanti - SUOMI 1-3
FINAALI:
9.7.2006 SUOMI - Kroatia 2-2 (3-2 RL-kisassa.)
'Kultainen kenkä'-palkinto, maalikuningas : Mikael Forssell,SUOMI 8 maalia
seikka on salaatti... sitte pitääkin siirtyä vaikeammalle tasolle... :)
voihan nahkakuula sentäänMaanantai 12.06.2006 23:28
On tuo jalkapallon peluu vaan merkillisen loukkaantumisherkkä laji.. tai sitte meikä vaan on tullu vanhaksi.. :(
Silloin nuorena, kun kaikki oli vielä mustavalkoista, pystyi pelaamaan joka päivä ilman mitään ongelmia, mutta nyt kun on alottanu uudestaan tuon ko harrastuksen, niin tuntuu että heti menee joka paikka kipeäksi... Ensin meni nilkka ja tänään sit oltiin muka vähän lämmittelemässä keskiviikon harjotuspeliä varten, niin oli kyllä pallottelu niinku olis hidastettua filmiä katsonu... Oikea nivunen sen verran kipeäksi mennyt :( Noh, ei auta ku toivoa parasta että se paranis keskiviikkoon mennessä...
Silloin nuorena, kun kaikki oli vielä mustavalkoista, pystyi pelaamaan joka päivä ilman mitään ongelmia, mutta nyt kun on alottanu uudestaan tuon ko harrastuksen, niin tuntuu että heti menee joka paikka kipeäksi... Ensin meni nilkka ja tänään sit oltiin muka vähän lämmittelemässä keskiviikon harjotuspeliä varten, niin oli kyllä pallottelu niinku olis hidastettua filmiä katsonu... Oikea nivunen sen verran kipeäksi mennyt :( Noh, ei auta ku toivoa parasta että se paranis keskiviikkoon mennessä...
Jalkapallon MM-kisat 2006Lauantai 10.06.2006 00:00
Juu se on seuraava kuukausi sitten pyhitetty jalkapallolle vähän joka tuutissa.. :)
(ääh, mää poistan tämän mitä tässä luki)
Yllätykset ois kyllä ihan mukavia...
Pommi olisi, jos Saksa kaatuisi neljännesvälierissä Ruotsille, nuille rakkaille naapureillemme, niille kuuluisille hannu hanhille..... miettikääpä sitä! :D
Niin ja onnitellaan nyt vielä näin etukäteen Brasiliaa maailmanmestaruudesta!
____________________
KEEP IT SIMPLE, STUPID!
(ääh, mää poistan tämän mitä tässä luki)
Yllätykset ois kyllä ihan mukavia...
Pommi olisi, jos Saksa kaatuisi neljännesvälierissä Ruotsille, nuille rakkaille naapureillemme, niille kuuluisille hannu hanhille..... miettikääpä sitä! :D
Niin ja onnitellaan nyt vielä näin etukäteen Brasiliaa maailmanmestaruudesta!
____________________
KEEP IT SIMPLE, STUPID!
UNDERWORLD EVOLUTION (2006)Tiistai 06.06.2006 21:59
ajattelin tässä tänään katsoa elokuvan "Underworld Evolution" (2006)
....siinähän on se yks tosi ruma naisnäyttelijäki; Kate Beckinsale :D
http://www.sonypictures.com/homevideo/underworldevolution/index.html
http://www.sonypictures.com/movies/underworldevolution/site/home.html
IMDB : http://www.imdb.com/title/tt0401855/
(ilmestyy näköjään tänään DVD.llekin...liekö sitten sattumaa vai tarkkaan harkittua,
että DVD.n ilmestymispäivämäärä on JUURI 6.6.06 ? x) )
... pari päivää on tullut fiilisteltyä ko leffan sounddrackia..
ja on kyllä löytyny siitä muutama helmi -hieman erilainen-bändi,
josta en oo koskaan kuullutkaan.... :P thx...
ALKALINE TRIO - "BURN"
There's a lightning storm each and every night
Crashing inside you like motorbikes
We toss and turn, sleep so loud
Grind the teeth in our
Our empty mouths (are empty...)
There's a forest fire burning bright
Spreading quickly towards our last rites
Nowhere to run, pointless to hide
Just lay there and scream, pretending to try
Pretending...
Intending to burn, pretending to fight it
Everyone learns faster on fire
Things took a turn, lost all desire
You live and you burn
You live and you burn
This impending doom is left deep inside
And it's haunting you each and every night
Like starving wolves counting sheep
We close our eyes, pretending to sleep
Descending...
Intending to burn, pretending to fight it
Everyone learns faster on fire
Things took a turn, lost all desire
You live and you burn
You live and...
Like hell we are anxiously waiting
Like hell burning silently strong
Somehow we fell down by the wayside
And somehow this hell is home
As we burn, pretending to fight it
Everyone learns faster on fire
Things took a turn, lost all desire
You live and you burn
You live and...
Like hell we are anxiously waiting
Like hell burning silently strong
Somehow we fell down by the wayside
And somehow this hell is home
Right now, this hell is my home
....siinähän on se yks tosi ruma naisnäyttelijäki; Kate Beckinsale :D
http://www.sonypictures.com/homevideo/underworldevolution/index.html
http://www.sonypictures.com/movies/underworldevolution/site/home.html
IMDB : http://www.imdb.com/title/tt0401855/
(ilmestyy näköjään tänään DVD.llekin...liekö sitten sattumaa vai tarkkaan harkittua,
että DVD.n ilmestymispäivämäärä on JUURI 6.6.06 ? x) )
... pari päivää on tullut fiilisteltyä ko leffan sounddrackia..
ja on kyllä löytyny siitä muutama helmi -hieman erilainen-bändi,
josta en oo koskaan kuullutkaan.... :P thx...
ALKALINE TRIO - "BURN"
There's a lightning storm each and every night
Crashing inside you like motorbikes
We toss and turn, sleep so loud
Grind the teeth in our
Our empty mouths (are empty...)
There's a forest fire burning bright
Spreading quickly towards our last rites
Nowhere to run, pointless to hide
Just lay there and scream, pretending to try
Pretending...
Intending to burn, pretending to fight it
Everyone learns faster on fire
Things took a turn, lost all desire
You live and you burn
You live and you burn
This impending doom is left deep inside
And it's haunting you each and every night
Like starving wolves counting sheep
We close our eyes, pretending to sleep
Descending...
Intending to burn, pretending to fight it
Everyone learns faster on fire
Things took a turn, lost all desire
You live and you burn
You live and...
Like hell we are anxiously waiting
Like hell burning silently strong
Somehow we fell down by the wayside
And somehow this hell is home
As we burn, pretending to fight it
Everyone learns faster on fire
Things took a turn, lost all desire
You live and you burn
You live and...
Like hell we are anxiously waiting
Like hell burning silently strong
Somehow we fell down by the wayside
And somehow this hell is home
Right now, this hell is my home
Sepon kootutLauantai 20.05.2006 03:18
LAINAUS:
Seppo Räty astuu kadulle Helsingin Messukeskuksen kongressisiivestä. Hän on pukeutunut mustiin suoriin housuihin, mustaan kauluspaitaan ja verryttelypusakkaan. Räty ei ole ajanut viikkoon partaansa, joka levittäytyy hänen poskilleen ja kaulalleen hajanaisina laikkuina kuin valtamerestä kohoava atollien ryhmä.
Räty sytyttää punaisen Marlboron ja sanoo vieressään seisovalle Kimmo Kinnuselle:
- Tyypillistä Pihlakoskea (Antti). Mistään ei oo mitään tietoa
Räty yrittää soittaa kännykällään jonnekin. Hän haluaisi tietää, kuka vastaa MM-kisoissa käytettävistä keihäistä. Hän haluaisi nähdä ne, koska hän on televisiota katsellessaan ihmetellyt nykykeihäiden käytöstä ilmassa, "v...u kun ne väpättää", ovatkohan ne Nemethin keihäitä, varmaan sääntöjen rajoilla.
Räty saa langan päähän Ande Päiväläisen, Pepe Willbergin bändin entisen rumpalin, joka on ollut suunnittelemassa Helsingin MM-kisojen avajaisia. Räty on mukana, kun avajaisissa muistellaan Rooman 1987 MM-kisoja, joissa Räty voitti keihäänheiton.
- Selviskö?, Kinnunen kysyy puhelun loputtua.
- Jotain, Räty vastaa ja sytyttää toisen tupakan.
Räty ja Kinnunen ovat saapuneet Helsinkiin juuri päättyneeseen tiedotustilaisuuteen, jossa olivat koolla kaikki suomalaiset yleisurheilun maailmanmestarit Aki Parviaista lukuunottamatta. Tilaisuuden päätteeksi toimittajat ympäröivät Rädyn puolen tunnin mittaiseen haastattelurinkiin.
Haastattelussa kysellään kaikkea Tero Pitkämäen mahdollisuuksien ja hänen poikiensa heittotuloksien väliltä, mutta ennen kaikkea käydään läpi vanhat kisat ja vanhat tarinat ajalta, jolloin Räty oli kaikkien selkäkipuisten, yliverotettujen ja lippuja heiluttavien suomalaisten urheilusankari.
Joistakin kysymyksistä voi aistia yrityksen houkutella Rädyn suusta hänen aktiiviaikojensa kaltaisia sutkauksia, joissa Saksa oli paska maa eikä oopperassakaan ollut kehumista.
Mutta ei, Räty vaikuttaa rauhalliselta, melkein ujolta nojatessaan seinään ja puhuessaan hiljaisella äänellä. Hän näyttää huomattavasti kevyemmältä kuin aikoinaan ja vasta yli kahdenkymmenen minuutin haastattelun jälkeen hänen suustaan tulee odotettua sepporätyä.
- Jos vituttaa, niin vituttaa.
Se on vastaus kysymykseen, yritettiinkö urheilijoiden julkista esiintymistä aikoinaan ohjailla.
Messukeskuksen sisältä tulee kisaorganisaation edustaja, joka vie Rädyn ja Kinnusen syömään samaan ravintolasaliin Kansainvälisen yleisurheiluliiton IAAF:n kongressiedustajien kanssa. Kaksikko taputtaa ohikulkiessaan syömässä olevan kaljun mustan miehen puvuntakin olkaa. Räty ja Kinnunen eivät sano miehelle mitään ja entinen pikajuoksija Frankie Fredericks katsoo hymyillen perään, kun kaksikko jatkaa matkaansa sivukabinetin perimmäiseen nurkkaan.
- Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä, Räty sanoo.
Kinnunen asettuu istumaan aivan tuolin etureunaan ja nojaa sitten selkänojan yläreunaan. Hän selkänsä on heittovuosien jäljiltä kroonisesti kipeä. Rätykin kertoo selkänsä vaivaavan. Viimeksi se tuli kipeäksi, kun hänen piti istua koulutuksessa muovituolilla kokonainen päivä.
- Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin paskalla istuvalla koiralla , hän selittää.
- Kirjoita nyt, ettei muista tule tollasia kuin Seposta... En oo kuin kerran elämässäni käyttäny veistä, Kinnunen viittaa Rädyn tapaan käyttää sekä veistä että haarukkaa.
Räty ja Kinnunen jatkavat vielä hetken jokaisesta pukuhuoneesta tuttua kirosanojen höystämää uhoilua, sitten he uppoutuvat yli puoli tuntia kestävään keskusteluun puusta: puun tuonnista Venäjältä, paperialan työtaistelusta, puun kantohinnoista, ylisuurista puukuormista, puun kasvusta. Räty on tarkkaillut asiaa työssään tullimiehenä, Kinnunen metsäalan töissä.
- Kato, Sika-Hansen menee tuolla, Kinnunen innostuu äkkiä. Sika-Hansen on vanha Oslon Bislettin kisajärjestäjä. Mistä nimi on tullut?
- Ihan täysi sika, Kinnunen vastaa.
Ikeä piilossa
Räty nousee tupakalle. Matkalla ulos tulee puheeksi Kinnusen isän Jorman julkinen kritiikki Suomen urheiluliiton puheenjohtajaa, kansanedustaja Ilkka Kanervaa kohtaan.
- Ike soitti isälle, mutta isä sanoi, että kuule Ike, mikä on sanottu, on sanottu, Kinnunen kertoo.
Sitten hän kertoo toisen tarinan Kanervasta, joka oli Atlantan olympiakisoissa 1996 Suomen joukkueen johtaja. Kinnusen mukaan Kanerva ennusti kisaruokalassa, ettei Räty pysty heittämään 85 metriä enempää. Räty heitti 86,98 ja sai pronssia.
- Nähtiin Iken tulevan ja mentiin Sepon kanssa suihkuun häntä piiloon. Siellä suihkun nurkassa hihitettiin kuin pikkupojat.
Räty häipyy nurkan taakse puhumaan kännykkäänsä. Palatessaan hän ilmoittaa lähtevänsä tapaamaan tuttua Espooseen.
- Kyllä mä tiedän mihin sä meet, Kinnunen sanoo Rädylle, joka hymyilee leveästi. Hänen etuhampaidensa ylärivissä ammottaa kaksi mustaa aukkoa.
- Pysy terävänä, Kinnunen huutaa taksiin kävelevän Rädyn perään
Seppo on tulessa ja leegot hukassa.
_____________________________________________________________________
______________
_______________
_______________
Seppo Räty, aikamme lyyrikko
"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden
tavoitteista)
"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!"
(IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
"Saksa on paska maa"
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään"
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa"
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä"
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko
matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Tempaise niin että vittu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen
juuri voitettuaan kultamitalin.)
Seppo Räty astuu kadulle Helsingin Messukeskuksen kongressisiivestä. Hän on pukeutunut mustiin suoriin housuihin, mustaan kauluspaitaan ja verryttelypusakkaan. Räty ei ole ajanut viikkoon partaansa, joka levittäytyy hänen poskilleen ja kaulalleen hajanaisina laikkuina kuin valtamerestä kohoava atollien ryhmä.
Räty sytyttää punaisen Marlboron ja sanoo vieressään seisovalle Kimmo Kinnuselle:
- Tyypillistä Pihlakoskea (Antti). Mistään ei oo mitään tietoa
Räty yrittää soittaa kännykällään jonnekin. Hän haluaisi tietää, kuka vastaa MM-kisoissa käytettävistä keihäistä. Hän haluaisi nähdä ne, koska hän on televisiota katsellessaan ihmetellyt nykykeihäiden käytöstä ilmassa, "v...u kun ne väpättää", ovatkohan ne Nemethin keihäitä, varmaan sääntöjen rajoilla.
Räty saa langan päähän Ande Päiväläisen, Pepe Willbergin bändin entisen rumpalin, joka on ollut suunnittelemassa Helsingin MM-kisojen avajaisia. Räty on mukana, kun avajaisissa muistellaan Rooman 1987 MM-kisoja, joissa Räty voitti keihäänheiton.
- Selviskö?, Kinnunen kysyy puhelun loputtua.
- Jotain, Räty vastaa ja sytyttää toisen tupakan.
Räty ja Kinnunen ovat saapuneet Helsinkiin juuri päättyneeseen tiedotustilaisuuteen, jossa olivat koolla kaikki suomalaiset yleisurheilun maailmanmestarit Aki Parviaista lukuunottamatta. Tilaisuuden päätteeksi toimittajat ympäröivät Rädyn puolen tunnin mittaiseen haastattelurinkiin.
Haastattelussa kysellään kaikkea Tero Pitkämäen mahdollisuuksien ja hänen poikiensa heittotuloksien väliltä, mutta ennen kaikkea käydään läpi vanhat kisat ja vanhat tarinat ajalta, jolloin Räty oli kaikkien selkäkipuisten, yliverotettujen ja lippuja heiluttavien suomalaisten urheilusankari.
Joistakin kysymyksistä voi aistia yrityksen houkutella Rädyn suusta hänen aktiiviaikojensa kaltaisia sutkauksia, joissa Saksa oli paska maa eikä oopperassakaan ollut kehumista.
Mutta ei, Räty vaikuttaa rauhalliselta, melkein ujolta nojatessaan seinään ja puhuessaan hiljaisella äänellä. Hän näyttää huomattavasti kevyemmältä kuin aikoinaan ja vasta yli kahdenkymmenen minuutin haastattelun jälkeen hänen suustaan tulee odotettua sepporätyä.
- Jos vituttaa, niin vituttaa.
Se on vastaus kysymykseen, yritettiinkö urheilijoiden julkista esiintymistä aikoinaan ohjailla.
Messukeskuksen sisältä tulee kisaorganisaation edustaja, joka vie Rädyn ja Kinnusen syömään samaan ravintolasaliin Kansainvälisen yleisurheiluliiton IAAF:n kongressiedustajien kanssa. Kaksikko taputtaa ohikulkiessaan syömässä olevan kaljun mustan miehen puvuntakin olkaa. Räty ja Kinnunen eivät sano miehelle mitään ja entinen pikajuoksija Frankie Fredericks katsoo hymyillen perään, kun kaksikko jatkaa matkaansa sivukabinetin perimmäiseen nurkkaan.
- Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä, Räty sanoo.
Kinnunen asettuu istumaan aivan tuolin etureunaan ja nojaa sitten selkänojan yläreunaan. Hän selkänsä on heittovuosien jäljiltä kroonisesti kipeä. Rätykin kertoo selkänsä vaivaavan. Viimeksi se tuli kipeäksi, kun hänen piti istua koulutuksessa muovituolilla kokonainen päivä.
- Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin paskalla istuvalla koiralla , hän selittää.
- Kirjoita nyt, ettei muista tule tollasia kuin Seposta... En oo kuin kerran elämässäni käyttäny veistä, Kinnunen viittaa Rädyn tapaan käyttää sekä veistä että haarukkaa.
Räty ja Kinnunen jatkavat vielä hetken jokaisesta pukuhuoneesta tuttua kirosanojen höystämää uhoilua, sitten he uppoutuvat yli puoli tuntia kestävään keskusteluun puusta: puun tuonnista Venäjältä, paperialan työtaistelusta, puun kantohinnoista, ylisuurista puukuormista, puun kasvusta. Räty on tarkkaillut asiaa työssään tullimiehenä, Kinnunen metsäalan töissä.
- Kato, Sika-Hansen menee tuolla, Kinnunen innostuu äkkiä. Sika-Hansen on vanha Oslon Bislettin kisajärjestäjä. Mistä nimi on tullut?
- Ihan täysi sika, Kinnunen vastaa.
Ikeä piilossa
Räty nousee tupakalle. Matkalla ulos tulee puheeksi Kinnusen isän Jorman julkinen kritiikki Suomen urheiluliiton puheenjohtajaa, kansanedustaja Ilkka Kanervaa kohtaan.
- Ike soitti isälle, mutta isä sanoi, että kuule Ike, mikä on sanottu, on sanottu, Kinnunen kertoo.
Sitten hän kertoo toisen tarinan Kanervasta, joka oli Atlantan olympiakisoissa 1996 Suomen joukkueen johtaja. Kinnusen mukaan Kanerva ennusti kisaruokalassa, ettei Räty pysty heittämään 85 metriä enempää. Räty heitti 86,98 ja sai pronssia.
- Nähtiin Iken tulevan ja mentiin Sepon kanssa suihkuun häntä piiloon. Siellä suihkun nurkassa hihitettiin kuin pikkupojat.
Räty häipyy nurkan taakse puhumaan kännykkäänsä. Palatessaan hän ilmoittaa lähtevänsä tapaamaan tuttua Espooseen.
- Kyllä mä tiedän mihin sä meet, Kinnunen sanoo Rädylle, joka hymyilee leveästi. Hänen etuhampaidensa ylärivissä ammottaa kaksi mustaa aukkoa.
- Pysy terävänä, Kinnunen huutaa taksiin kävelevän Rädyn perään
Seppo on tulessa ja leegot hukassa.
_____________________________________________________________________
______________
_______________
_______________
Seppo Räty, aikamme lyyrikko
"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden
tavoitteista)
"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!"
(IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
"Saksa on paska maa"
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään"
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa"
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä"
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko
matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Tempaise niin että vittu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen
juuri voitettuaan kultamitalin.)
HuonekalukauppiasKeskiviikko 17.05.2006 23:26
Olipa kerran Mikko-poika, joka oli lomailemassa Ranskassa.
NOH,
Mikko tapasi Ranskan mailla vetävän näköisen naisihmisen, mutta ainut ongelma oli suuri kielimuuri, sillä nainen puhui vain ranskaa, eikä Mikko osannu ko. kieltä ollenkaan...
NOH,
Mikko päätti kuitenkin yrittää naisen iskemistä.
Mikko piirsi paperille haarukan ja veitsen ja näytti piirroksen ranskattarelle. Ranskatar ymmärsi kuvakielen ja niimpä Mikko ja ranskatar menivät syömään ravintolaan...
Molemmat nauttivat toistensa seurasta ja hyvästä ruoasta, kielimuurista huolimatta.
NOH,
Mikko päätti ottaa seuraavan askeleen, ja piirsi paperille Viinilasin ja tanssilattian..
Ranskatar suostui saman tien ja niimpä he päätyivät seuraavaksi tanssiravintolaan nauttimaan yhä enemmän toistensa seurasta... tunteetkin alkoivat jo kuumentua...
NOH,
Illan päätteeksi päädyttiin Mikon hotellihuoneeseen...
Tällä kertaa oli ranskattaren vuoro piirtää paperille... Ranskatar raapusti paperille ihan selvästi sängyn kuvan, ja näytti piirroksensa Mikolle.
Mikko kauhistui ja mietti: "PEIJOONI! Miten perkuleessa tuo voi muka tietää, että olen huonekalukauppias!!!??"
Terveisiä Kallen Kalusteen myyjille! :D
NOH,
Mikko tapasi Ranskan mailla vetävän näköisen naisihmisen, mutta ainut ongelma oli suuri kielimuuri, sillä nainen puhui vain ranskaa, eikä Mikko osannu ko. kieltä ollenkaan...
NOH,
Mikko päätti kuitenkin yrittää naisen iskemistä.
Mikko piirsi paperille haarukan ja veitsen ja näytti piirroksen ranskattarelle. Ranskatar ymmärsi kuvakielen ja niimpä Mikko ja ranskatar menivät syömään ravintolaan...
Molemmat nauttivat toistensa seurasta ja hyvästä ruoasta, kielimuurista huolimatta.
NOH,
Mikko päätti ottaa seuraavan askeleen, ja piirsi paperille Viinilasin ja tanssilattian..
Ranskatar suostui saman tien ja niimpä he päätyivät seuraavaksi tanssiravintolaan nauttimaan yhä enemmän toistensa seurasta... tunteetkin alkoivat jo kuumentua...
NOH,
Illan päätteeksi päädyttiin Mikon hotellihuoneeseen...
Tällä kertaa oli ranskattaren vuoro piirtää paperille... Ranskatar raapusti paperille ihan selvästi sängyn kuvan, ja näytti piirroksensa Mikolle.
Mikko kauhistui ja mietti: "PEIJOONI! Miten perkuleessa tuo voi muka tietää, että olen huonekalukauppias!!!??"
Terveisiä Kallen Kalusteen myyjille! :D