IRC-Galleria

miltähän tuntuis kuolla loputtomasti jatkuviin aivastuksiin???

tuli vaan äsken mieleen, ku aivastin 5 kertaa peräkkäin...

Siinä samalla meikä sitte kekkas ***KERRASSAAN LOISTAVAN KEKSINNÖN***
jota vois käyttää hyödyksi kenties jo ihan lähitulevaisuudessa.

Oon huomannu nimittäin, että kaikkien ihmisten aivastukset on erilaisia;
jokaisella ihmisellä on siis täysin oma henkilökohtainen aivastelu-persoona...

siitä melkeenpä pienellä kehittelyllä vois tunnistaa jokaisen ihmisen yksilönä
- vähän niinkö sormenjäljistä tai dna.sta -
jos kehittelis semmosen aivastuksentunnistuslaitteen...

vois olla joskus hyödyllinen...aatelkaapa ku sit pankkeihinki vois laittaa semmosen pippurisumute-mekanismihässäkän, joka laukeais aina ryöstön yhteyvesä..
sit ryöstäjät saatas kiinni AIVASTUKSEN perusteella.
näitä vois oikeesti hyödyntää rikostutkinnasa...

jA SITTE matkustellessa.... passit vois polttaa lauantai-saunan pesässä, niitä ei ennää tarvittas... riittäs ku vaa tullivirkailijan tarkasti valvovien silmien alla aivastas nii maan perkelleesti, ettei jäis mittää epäselvyyksiä, että mistä maasta sitä ollaan tulossa, ja minne menossa...

ja sit KOLMAS mahollinen käyttökohe aivastuksentunnistusmasiinalle olis tietokoneissa, pankkiautomaateissa, kauppojen kassalla yms.
ei tarvis mitään salasanojakaan enää käyttää/muistaa kun jokaisen ihmisen aivastus toimisi yksilöllisesti profiloituna tunnistusvälineenä.
- säästyis näppäilyvaivaa ja ihmiset vois rauhassa dementoitua ja menettää muistinsa kaikki salasanat sun muut...

tietsikoiden ja pankkiautomaattien kylkeen asennettas aivastuksentunnistuslaitteet,
jotka profilois sut sitte nostamaan (=LUE: aivastamaan) itsellesi juuri omalta pankkitililtä rahaa..
ja kaikki maailman koulujen lukuisat kirjautumistunnukset ja -salasanatki ois historiaa
( ja IRC-GALLERIA :----D )...


Moni varmaan nyt miettii, että "Entä sit kun ei millään aivastuttaisi?"


Tähänki on jo se ratkasu kehitetty, elikkä itse koko keksinnön lähtökohta:

-Aivastuksentunnistelaitteisiin on vakiona asennettu se väkisin aivastuksen laukaiseva pippurihässäkkä-tsydeemi.


--- Nii, ei meikä sitte tiiä että toimisko tuo käytännösä, ja että kuinka paljon konflikteja tilanteita siitä saattas syntyä...mutta kehittelyasteellahan tuo tosiaan vielä on ja pahasti...

Mutta saahan sitä Ingenjöörit vaikka kokkeilla, jos haluaa...
meikä antaa keksijöille vappaat kädet...

En vaadi mitään suurempia korvauksia tästä meikän maailman tulevaisuutta koskevasta mullistavasta keksinnöstä...

----

---

---- ---- ---- ---- ----

Joo ajatteleminen alkaa usein (yllättävää kyllä) nälättämään, joten piti tossa voikkaleivät tekasta taasen kahavin kanssa...

meikä täsä syödessä sit just hokasi, että meikästä on tällä viikolla tullu hirviän kansainvälinen kulinaristi-ruokailija...
tunne on niinkö jollaki pariisilaisella hienosto-Mousier'lla...

Nimittäin:
eilen laitoin leivän päälle tonnikalaa ITALIALAISESSA mausteliemessä,
tänään tonnikalaa INTIALAISESSA kastikkeessa...
saa nähdä missäpäin tonnikala-maailmaa huomenna tulee liikuttua...

[ Ainiin...perjantaina on muute koulussa tonnikalapastaa ]

Vaikka on aina luultu, että me suomalaiset oltaisi jotenkin ylivertaista kansaa, tämä ei todellakaan pidä paikkaansa...

Älyllisessä suhteessa suomalaiset eivät (vielä) vedä vertoja muille kansoille; esim. ruotsalaisille...
Ruotsalaisiin verrattuna me suomalaiset olemme ERÄMAIDEN PÖLKKYPÄITÄ, jotka kaikissa suhteissa ovat ruotsalaisista lajitovereista jäljessä.

Niin ja kohta, n. vuonna 2020, Suomen väkiluku alkaa vähentyä reilusti koko maassa, kun suuret ikäluokat alkavat kuolla.

Viisaitten ihmisten (HUOM!: ovat muuten suomalaisia!!!) tekemien tutkimusten mukaan
VIIMEINEN SUOMALAINEN IHMINEN KUOLEE VUONNA 3004.

Tämä viimeinen suomalainen :
- On NAINEN
-Asuu NÄRPIÖSSÄ
-on RUOTSINKIELINEN
-harrastaa KUOROLAULUA (mutta ei kuitenkaan mitään kirkkokuorolaulua, sillä hän on trendikkäästi muslimi)
- KYLLÄ, hän todellakin ON MUSLIMI!!!



Että semmosta... meikä tässä mietti,että nousiskohan mun oma elinajanennuste edes muutamalla vuodella, JOS:
Päättäsin tässä heti ensitekijöikseen alkaa uskomaan Allahiin, muuttaisin tuonne Suomen länsi-rannikolle, kävisin SUKUPUOLENVAIHDOKSESSA, alkasin harrastamaan islamilaisia kuorolauluja ja alkasin puhumaan pelkkää RUOTTIA!

Jaa, det går bra så...HELIG KRIGSTID måste starta genast...vilken utur!


"Ha en trevlig eftersläckning, om egen fortsättningen räcker inte."

-Kallaa ja jottai jäläkkärin näköstä mustikkamömmöä-


Ku assuupi täälä cityssä nii voi olla hankallaa lähtä mettästämmää, vaikka tykkäis tappamisesta. Siksipä meikä suosittelleepi täsä aina sillon tällön tämmösiä ruokavinkkuloita teille..kokkeillaa ekana vaikka kalan tappoa.

LOHI-Lasse HAUTAKAMMIOSSA:
Elikkäs hae Citymarketin kalankasvatusaltaasta n. kilon kokonen möhkäle city-lohta... ekana toimenpitteenä on tietenki että otat sen pois siitä inhottavan limasesta styroksi-elemukelemupaketista ja siirrät sen vuo'alle ( laitat sen nahkapuoli alaspäin tietty) ja; TAPA SE!
eli pistele terävällä puukolla muutamia reikiä siihen kylykeen nii ettei se ennää inahtele...
ei me sentää mittää eläinrääkkääjiä kato olla..

Noh,sittepä otat kaapista sitruunan ja puolitat sen, ja puristat tosimiehen tavoin kaikki mehut siitä sen kuolleen raadon päälle, tai jos ei oo itte hetelmää, nii sitruunapippuri käy kans hyvin... sitte laitat suolaa reilulla kämmenellä ja pippuria kans...

Sen jäläkee käyt hakkee vaimokkeen appuun sieltä shoppailemasta, lenkiltä tai sohovan äärestä (tai misä ikinää ny onkaa), sillä tullee mettästyshomman ikävin vaihe; SIPULIN PILIKKOMINEN.
Elikkä käske sen naikkosen pilikkoa sulle yks normaalinkokonen sipuli ja 3-4 valkosipulin kynttä hienoksi silupuksi...
sitte voit sanoa sille naiselles, et jos se alakaa urputtammaa et miks sen pittää tehä tollaset työt, nii sanot vaa et tosimies ei kato saa itkeä :D

No sitteku sipulit on pilikottu nii laita ne kivasti siihen kalaraadon päälle, voit vähä painella niitä valakosipulin palasia sormilla sinne kalan sissäänki, että säilyy tää mettästystuntuma vielä myöhemmillekki mettästysreissuille.ja tullee kalanmaustaki mehevämpi.

Tämän jäläkee otat jääkaapista purkillisen Creme Bonjour Cuisine tatti-herkkusieni- purkin ja teet siitä purkin sisällyksestä sille sun saaliille hautakammion...
elikkä sivelet semmosen tasasen kerroksen sille kalanraadolle... (Jos halluut näperrellä oikee urakalla nii voit taiteilla tillinvarsista Lasselle hautaristinki!) ja eikun saalis uuniin!
pistä lämpötilaksi semmonen vähän reilut tosimiehen normi-saunomislämpötila,
elikkä 200 astetta- ja annat sitte Lohi-Lassen olla sielä kuumasa hauvassaan n. 30-45 minnuuttia.

Sitte voit melekeenpä laittaakki jo samantien kohta uuvet potut kiehummaa ja tehä vaikka kyytipojaksi voimummojen herkun, elikkä sipulivoikastikkeen...
(täsäki hommasa sit kannattaa jättää se sipulinpilikkominen kauniimmille osapuolille)


Jäläkkäri:
Sitte ku ootte nuo saanu syötyä, nii alakaa tietty tekemää mieli kahavia ja jottai makiaa suuhunpantavvaa..

Tekase vaikka semmonen vaniljamustikkapiirakka...
elikkä jos et jaksa itte käyä poimimasa mustikoita, nii käväse neki sit hakemasa sieltä cittarin pakastemarijamettästä...
osta kerralla pari pussia, ettet tuu vaa vihaseksi sitte ku on nii vähä sattumia leivoksesa.

Tekase eka kuitenki taikinapohoja nii maistuu paremmalle...
eli sekottele jossai kupissa desiräinen sookkeria, 2½ desiräistä vehenäjauhoja, teelusikallinen leivinjauhetta ja reilut puoli desiä kaurahiutalleita.
sitteku nää kuivat ainekset on sekasi, nii pittääki ottaa jo muna kätteen...
mutta ota kuitenki tällä kertaa se muna sieltä jääkaapista, se missä on kuoret päällä, ja jotta mettästysvietti edelleen säilyis; TAPA SE MUNA!

eli riko se muna ja puota sen sisukset sinne kuivien aineksien sekkaan, sitte paat lisäksi sinne vielä desiräisen sulatettua margariinia ja saman verran vaniljajugurttia, sitä saa kaupasta valamiina.
sekottele koko satsi sekasi ja kaaja se sen jäläkee voideltuun ja korppujauhotettuun vuokaan.

sitte pistät päälle ne mustikkoiset ja sitte teet vielä tämän makosan taideteoksen päälle kuorrutteen..

siihen tarvii taas ottaa muna kätteen,
ja taas se pittää ikävä kyllä tappaa....

laita se tapettu muna johonki mukkiin ja lissää siihen pari desiä taas sitä vaniljajugurttia, ½-1 desiä sokeria (maun mukkaa) ja pari teelusikkaa vaniljasokeria...
sekottele rauhasa...voit samalla vaikka katella teksti-TV.stä englannin- tai espanjanliigan pelaasiirtoja.

kaaja sitte se lasilline siihen marijojen päälle ja pistä hökötys uuniin, 200 astetta on soppeli lämpötila...


sitte voit mennä 30-40 minsan ajaksi piereskelleen ja lukemaan veikkausvihijeitä..

sitteku piirakka tirsuaa sinistä ja verennäköstä nestettä nii se o valamista...

anna hetki jähtyä, ja sitte keitä kahavit ja ota vaniljakastike kyytipojaksi jääkaapista.
Sitte vaa alat taas syömää...

---

Citymettästäjän päivä oli jälleen kerran suosiollinen ja mahantäyteinen... :)

Lepo vaan...ruokalepo!

Joo pitäs vissii hommata pyörätuoli, että pääsee viikonloppuna valkosipuliyöhön ku on tuo sääri niin kipiä vieläki, ois kyl aika metkaa kulukia kaapungilla pyörätuolin kans ja juua samalla kalijaa, vähän niinkö Juoppo-Eki Eki & Pete 2.ssa :D --> Marckus

Töissä sanovat et meikällä ois penikat vaivana, mut en sit tiiä, voiha tuo olla, ei kyllä oo ennen ikinä ollu tolalsta vaivaa... intissäki oli vaan polvessa joku rasitusvamma, mut ei muuta.

Ei tää kovin kiva oo ku joutuu nilkuttamaan, pitkiä matkoja ei kyl pysty käveleen :(
Mut jospa tämä tästä ku vähän hieroskelis tuota jalakaa ja levittäs ice poweria...


Ainii, meikää kosittiin tännää elämäni ensimmäistä kertaa :D
Olin tuola Muhoksella jossain perhekodilla kasaamassa pihalle keinua, nii joku 50-v , henkisesti n. 10-vuotiaan tasolla oleva nainen tuli siinä sit juttellee ja kyseleen kaikkee... vähän liikaa :D
Reppania tommoset :/

Juu sattu tännää aika hullinkurinen tapaus töissä, kun olin asiakkaalta hakemassa pois reklamaatio-kaappia :D Piti siis käydä eräs kaappi hakemassa sieltä pois, niin siinä kun sit nosteltiin niitä kaappipaketteja mulle autoon, niin asiakkaan talon ovi oli tietenkin auki, kun siinä hämmesteltiin ja kummsteltiin puuttuvia osia.
Siinä samalla oli sitten ihkaoikea elävä SIILI ehtinyt puikahtaa sinne rivitalohuoneiston sisälle, meikä alko siinä sit yhtä pakettia nostamaan ja näin jonku möykyn (en sillon vielä käsittäny et mikä oli kyseessä), nii sit asiakas huusi, et " "Pirjo", täälä on siili, tuo äkkiä jotain millä me saadaan nostettua tuo pois täältä!" :D
Siinä yritettiin ensin kaapinosalla ja kävelysauvalla sitä siiliä saada liikkumaan, mut eihän se onnistunut kun se vaan sihisi ja meni entistä enemmän piikkipalloksi ja pökki vihasena ja peloissaan :D
Yrittipä se siili välillä mennä 5cm leveään kaapin pahvilaatikkoonkin piiloon, mutta jäi piikeistään pahviin kiinni :D
Saatiin sit lopulta rikkalapion ja -harjan avulla pystypiikki vietyä takasin luontoon lisääntymään ja popsimaan kärmeksiä ja ötököitä poskeensa.. :)
Semonen ihan kiva tappaus :)


Sit loppupäivästä kävikin vähän ikävämmin, kun olin yksin viennillä... piti raahata semmosia reilusti yli omanpainosia komerokolleja kerrostaloon, ja siinä samalla sit mun jo ennestään kipeänä ollut nilkka/sääri ärty aika pahasti...
nyt ku kävelin töistä kotiiin nii tuntu ettei eteenpäin pääse, kun joka askeleella vihlas aina tosi ikävästi...vissiin joku rasitusvamma tai jotain... :( pitää huomenna kyllä tk.ssa käydä, jos aamulla vielä yhtä kipeänä jalka..mut ei kyllä mitään sairaslomaa huvittas alkaa pitämään!

Jää kyllä tältä viikolta futiksen pelluutki väliin.. :S

Mut ehkä tää tästä taas iloksi muuttuu, pitää vaan muistaa iltasin aina tarpeeksi rötväillä! :D

Juu tulipa eilen koettua taas semmonen, että Oulun poliisit ei ehkä keskitä resurssejaan ihan välttämättä aina oikeisiin tilanteisiin...

Olin kävelemässä torinrantaan illalla yhentoista maissa, lonkkupullo kädessä.... yhtäkkiä anttilan vieressä, saaristonkadulla meikän eteen pyrähtää hurjaa vauhtia maija, josta 2 virkaintoista aseistautunutta poliisia hyppää meikän eteen...

"Jaahas jaahas, oisko pojalla näyttää henkkareita, istuppa tuonne takapenkille, niin jutellaan hetki. ... Joo no täysi-ikäinen näytät olevan... oletteko muuten tietoinen että syyllistyit juuri järjestysrikkomukseen, pykälä numero 862, päihdyttävän aineen nauttiminen yleisellä paikalla." , 20 euroa rikesakkoa, ja 2 viikkoa maksuaikaa...Kiistättekö tekonne?"

"Muistakaa jatkossa olla lainkuuliaisia, että vältytään jatkotoimenpiteiltä."



Joo,että semmonen tappaus... eikais siinä kivoja nuo Oulun polliisit...




..miten musta tuntuu etten ehkä ollu ainut henkilö joka kulki eilen kaupungilla pullo kädessä...

eikä ne ees takavarikoinu meikän juomia :D

---

Oulun poliisit keskustelevat radiopuhelimilla:

Konstaapeli Pena: "Miksi pidätit viattoman ihmisen, se ei mitään ollut tehny?"

Polliisi Paavo: " Ai ei mitään, se nautti päihdyttäviä aineita yleisellä paikalla, se oli rikos ainakin kun vimeksi tarkistin!"

konstaapeli: "Milloin viimeksi tarkistit, on voinut muuttua se laki?"

poliisi: "Täh?"

konstaapeli: "Muuttuu lait nopeasti, maailma muuttuu, tempo kasvaa, ihmiset muuttu ja vanhenee, tulee dementia, alkavat eksyä aiheesta, puhuvat mitä sattuu, hölöttävät ja hölöttävät, vieressä seisova kaveri katsoo hämillään, ei tule loppua puheelle, lauseita tulee toisensa perään, noloja tilanteita, armahda nyt miestä ja keskeytä..."

poliisi: "LÄÄKKEET!"

konstaapeli: "Ei toimi uudet lääkkeet, ilman lääkkeitä pärjään...skarpisti pysyn asiassa...mistä me muuten puhuttiin?

poliisi: "Että viattoman ihmisen pidätin!"

konstaapeli: "Niinkö!? Miksi niin teit?"

poliisi: Mua ärsytti se...se on just niitä ihmisiä jotka on vaaraksi itselleen, ennemmin tai myöhemmin se tapetaan nakkikioskilla.

kosntaapeli: Olet enemmän sekaisin kuin minä, nyt vapautat sen, JUMALAUTA!"

tykkimies Matila:

Palvelusaika : 10.7.2006 - 5.1.2007 (180 vrk)

Lapin ilmatorjuntarykmentti (Rovaniemi) / 1. ilmatorjuntapatteri / Johtopaikka / Tähystysryhmä / TähRyn varajohtaja

---

SOTILASPASSI :

Aselaji : IT KVIT
Erikoiskoulutus: TÄHM
Luokka : A

Arvostelu:
KENTTÄKELPOISUUS: Kiitettävä
YLEISARVOSTELU : Kiitettävä

---

MIEHISTÖN PALVELUSTODISTUS JA HENKILÖARVIOINTI :

Sotilasarvo : tykkimies
Tehtävä, johon koulutettu: Tähystysmies

Tehtävän kuvaus: Toimi tähystysmiehenä patterin tähystysryhmässä. Osallistuu tähystys- ja suojelutehtäviin.

Tehtävä edellyttää erityisesti seuraavia ominaisuuksia koulutetulta :
-Systemaattisuus ja toiminnan tarkkuus
-Vastuuntunto
-Paineensietokyky
-Hyvä fyysinen kunto
-Kyky toimia itsenäisesti
-Hyvä keskittymiskyky

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

---

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- -

HENKILÖARVIOINTI :

Arviointikohde (5=Erinomaisesti, 4=Hyvin, 3=Normin mukaisesti, 2=Välttävästi, 1=Huonosti) :

KÄYTÖS = 5
( 3 = täyttää varusmiespalveluksen edellyttämät käyttäytymisnormit)

ITSENÄISYYS = 5
( 3 = Toimii tehtävissään päämäärähakuisesti ja aktiivisesti)

ALOITEKYKY = 5
( 3 = Esittää asetetun tavoitteen saavuttamista edesauttavia ratkaisuvaihtoehtoja

YHTEISTYÖKYKY = 4
( 3 = Saavuttaa tavoitteet yhdessä muiden kanssa)

ONGELMANRATKAISUKYKY = 4
( 3 = Pyrkii itsenäiseen ongelmanratkaisuun)

VASTUUNTUNTO JA LUOTETTAVUUS = 5
( 3 = On halu ja kyky ottaa toiminnan edellyttämä vastuu

KESTÄVYYS = 5
( 3 = Säilyttää itsehillintänsä sekä suoriutuu tehtävistään toimiessaan fyysisen ja psyykkisen paineen alaisena)

TIEDOT JA TAIDOT = 4
( 3 = On saavuttanut koulutustavoitteet)

YLEISARVIOINTI, muodostuu henkilarvioinnin keskiarvoista : KIITETTÄVÄ

---

---

---

---

---

FYYSINEN KUNTO:

-Fyysinen kunto viimeisen testin jälkeen : KIITETTÄVÄ 22,4 (kiitettävä > 21,00)
[ (Joukkokoulutuskauden alussa) (Kuntoindeksi: huono, tyydyttävä, hyvä, kiitettävä ]

-Lihaskunto : KIITETTÄVÄ
(huono, hyvä, kiitettävä)

12-minuutin juoksutesti: 3140 m KIITETTÄVÄ (kiitettävä > 3000 m)
(metriä/huono, tyydyttävä, hyvä, kiitettävä)

---

---

---

---

---

Joitain AMMUNTOJA :

AMPUMATAITOTESTI: 11/12 osumaa KIITETTÄVÄ

RK-7 : 149/180 pst. HYVÄ

RK-4 : 91/100 pst. KIITETTÄVÄ

---

INTTI - kohta se paska on ohi...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Mä aikani täällä kärsin,
hevosennäkkileipää järsin.
Nyt se paska ohi on,
on riemu juupel mahdoton.
Tuosta portista juoksen helvetin lujaa,
vapaana miehenä pitkin kujaa.
Nyt vipinaa tennariin ja Konsta lähtee siviiliin!

Mä lähden himaan, mä lähden himaan,
ei iske enää mikään ei mua määrää vääpelikään!
Mä lähden himaan, mä lähden himaan,
ei iske enää mikään ei mua määrää vääpelikään!

Juhannus, joulu ja uusvuosi kiinni,
pois kun pääsen kuplii viini.
Ei kapteeni lomaa myönnä,
"Anomus perseeseesi työnnä."
Ei enää ympärillä aitaa,
ei oo päällä peltipaitaa,
mä häviäjille pokkuroin ja ykstoista kuukautta pahoin voin.

Mä lähden himaan, mä lähden himaan,
ei iske enää mikään ei mua määrää vääpelikään!
Mä lähden himaan, mä lähden himaan,
ei iske enää mikään ei mua määrää vääpelikään!

Hei kamppari vedä käteen Konsta nakkaa jämät mäkeen joo joo joo.


(Klamydia - Mä lähden himaan)

NYKYNUORI

Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi
typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he
olivat nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen
molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä
kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa olivain yksi
luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki
olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut
nähdä nälkää. Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi
nuorempiani tuollaisilla tarinoilla. Mutta nyt kun olen vanhempi, niin en
voi kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin
vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja
vaikka vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin
asiat teillä ovat! Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut
mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja
haimme sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti
kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus
jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja
siltikin sen perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3:sia tai
Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja
varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai
nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin
alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen. Ja tiedättekö mikä oli
todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku
pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten vain kuvittelemalla
Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja. Eikä meillä
ollut mitään hienoa tekniikkaa,
kuten koputus. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin
tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron
näyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi
olla pomo, äiti, huumekauppias;sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski
ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi.
Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja
johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi
seinästä jos kävelit pari metriä. Eikä meillä ollut mitään vitun
Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli Atari 2600! Ja maailmassa
oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids,
mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit
neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä
silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä
ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain
jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä! Eikä
leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla
korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut
katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi
kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään
tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään
Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?
Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä, senkin pilalle
hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on
asiat niin vitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette
varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!

---

LOMALLE ARMEIJASTA

Tämä oli tapahtunut joku vuosi sitten armeijassa:

Varusmies oli anonut viikonlopuksi lomaa ja saanutkin sen. Vähän ennen lomaa
tyttöystävä oli ilmoittanut, että hänellä on kuukautiset viikonlopun aikana
joten sänkyhommat saa unohtaa. Pahaksi onneksi varusmiehellä oli myös
seuraava viikonloppu kiinni ja hän oli kiireesti yrittänyt siirtää lomaa
seuraavaksi viikonlopuksi ja perustellut asian komppanian päälikölle.
Komppanian päällikkö oli hylännyt anomuksen ja perusteluna anomuksessa oli
lukenut:

"Suomalainen sotilas ei verta pelkää!"

---

KYMPILLÄ HYVÄÄ

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä
käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin
tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus
ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle
seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani
oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit? Näin,
missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on
sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä
seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän
viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa
paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä
hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen
marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi,
että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä
oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä
jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.

---

KIPUA ON KÄRSITTY

Lappalaisäijä meni vihdoin hammaslääkäriin vuosikymmenten jomotuksen
jälkeen. Äijä istahti kenotuoliin ja kehotuksesta avasi suunsa.

- Aiherrajumala, henkäisi hammaslääkäri. - Eihän täällä ole kuin kaksi
hampaantynkää...ku-kulmahampaat yläleuassa.

- Yngh, virkkoi äijä.

- Ja ikenet on ihan hötyä, märkäistä mössöä, aiaiai. Kyllä nämä nyt on
otettava pois ihan kokonaan.

- Otehtan vuan, urahti äijä.

- Vaan saattaapi koskea, kun ei tällaisia ikeniä voi puuduttaa. Ei
neula saa otetta...ja hampaat on tulehtuneessa luussa kiinni.

- Otethan vuan poies, ynähti äijä.

Lääkäri alkoi operoida. Veripisarat ja mätämötikät tipahtelivat
lattialle, luu rutisi ja ukko vikisi, hohtimet lipsahtelivat ja juuret
jurskivat...Loputtoman ajan kuluttua lääkäri pesi olkapäitä myöten
käsiään ja vilkaisi hervottomana makaavaa äijää.

- Taisi koskea aika lailla? Ei varmaan ole ennen näin sattunutkaan,
yritti lääkäri piristää potilastaan. Äijä henkäisi, sylkäisi hyhmää
suustaan ja totesi:

- Kahisti on koskhenu enempi.

Lääkäri äimistyi ja kysyi tapauksista.

-nNoh, muutama vuosh takaperin tuolla jänkhällä tul ishompi hätä ja
shiinä illan hämärishä käphäsin kyykhylle. Eikhö shiinä ollukki
kethunrauvat ja ku ne napsahti kellukoille, ni shillo koski
ensimmäisen kerran. Sitähä mie säikähin ja shäntäshin pakkoon ja ku
rautoloihe kettinkhi loppu, ni shillon koski toishen kerran.

---

VIISAUKSIA

Aikaa tarvitaan kiireeseen.
Eetu 6v.

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelevät sine päin johon on rakastunut.
Matias 6v.

Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanottuna huulissa, kun nehän vain venyy
ja venyy.
Juli 6v.

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellasien koeputkessa.
Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
Fred 7v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
Tove 9v.

Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vaan virran mukana.
Linn 6v.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan.
Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
Tord 7v.

Mulla on viisi mummoa... Vaari on vähän kertonu.
Pia 4v.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumissa on enemmän salaisia
paikkoja molemmissa päissä.
Mikael 6v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
Siri 6v.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
Emil 6v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka takana.
Therese 6v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7v.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
Arvid 6v.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
Stefan 6v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
Karin 6v.

Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
Anna 7v.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet.
Toisessa on tilaa minun veljelle.
Katja 7v.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
Kristiina 7v.

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
Tore 8v.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputammehäntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
Siri 5v.

Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.
Helene 6v.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
Raymond 7v.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan.
Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaa niin ollaan sitten.
Johannes 8v.

---

KELTAINEN KORTTI

Vaimo: Mikset sinä eilen siellä illallisilla lopettanut ryyppäämistä,
vaikka minä nostin sinulle useita kertoja sormen pystyyn ja heristelin?
Mies : Ai, sitäkö sinä sillä tarkoititkin? Luulin, että näytät: "vielä yksi!"

---

VIHKIVESI


Bussilastillinen nunnia kuoli Alpeilla bussin syöksyttyä rotkoon.
Pyhä Pietari oli portilla vastassa, pyysi sisaret yhteen jonoon ja
sanoi, että kysyy muodon vuoksi kaikilta vain yhden kysymyksen:

-Sisar Agnes, oletko koskaan koskenut penikseen?
-Kyllä, sairaalassa työskennellessäni koskin toisella kädelläni.
-No niin, huuhtele se käsi pyhässä vedessä ja astu taivaan iloihin,

Seuraava jonossa oli sisar Birgitta.

-Oletko koskaan koskenut penikseen, sisar?
-Kerran, jalkani hipaisi uimarannalla alasti makaavaa miestä.
-No, huuhtele jalkaasi pyhässä vedessä ja astu taivaan iloihin!

Jonossa alkoi tulla levotonta, kun yksi nunnista etuili ensimmäiseksi.

Miksi kiiruhdat, sisar Harriet ? kysyi Pietari.

-Joudun varmasti kurlaamaan sillä vedellä, enkä haluaisi tehdä sitä sen
jälkeen, kun sisar Benedicte on huuhdellut siinä pyllynsä.

---

KARVOJEN VÄRI

Mummo meni lääkäriin vaivojaan valittamaan. Tohtori tutki ja määräsi
lääkkeitä. Nuukana ihmisenä mummo ehdotti lekurille:
-Jos esitän lääkärille kysymyksen ja jos tohtori ei tiedä vastausta,
hoito on ilmainen?

Lääkäri suostui ja mummo kysyi:
-Miksi hiukseni ovat harmaat mutta vitun karvat täysin mustat?
Lääkäri ei osannut sanoa siihen vastausta. Mummo sanoi:
-Alapäässä on nautinnot ja ilot, yläpäässä surut ja murheet.

Pakkohan lääkärin oli mummo ilmaiseksi laskea, mutta ajatteli, että
mummo menee apteekkiin esittämään saman kysymyksen. Lääkäri soitti
tutulle apteekkarikaverilleen varoituksen. Mummo ilmestyi heti kohta
apteekkiin ja esitti saman kysymyksen. Apteekkari toisti lääkärin
neuvoman vastauksen.
Mummo siihen:
-Taidatte olla vähän lapsellinen, eihän se niin voi olla. Katsokaas,
vitunkarvat on viisitoista vuotta nuorempia...

---

MAKEETA SEN TEKEE VANHANKIN MIELI

Kaupungissa oli vieraillut italialainen laiva, ja miehistö oli tartuttanut
tyttöihin pahanlaisia tauteja. Niinpä jono sukupuolitautien klinikalle oli
niin pitkä, että se ulottui kadulle saakka. Vanha mummo näki jonon ja kysyi
viimeisenä olevalta, mitä täällä jonotetaan.
- Sokeria, vastasi tyttö vaivautuneena.

Mummo päätti jäädä jonoon, koska oli marja-aika ja hän kannatti
erikoistarjouksia. Jono eteni verkalleen. Lopulta tuli mummon vuoro. Lääkäri
katsoi hämmästyneenä vanhaa kurttuista mummoa ja kysyi:
- Vieläkö tekin muka käytätte sitä?
- No ainakii imemäl, ainakii imemäl...

---

APTEEKKARI JA ASIAKAS

Poika marssi apteekkiin.

Apteekkari:"Mitä saisi olla ?"

Poika:"No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä."

Apteekkari:"Ja kuinkahan paljon ?"

Poika:"No anna nyt saman tien vaikka tusina niitä sitten, ei nimittäin ole
mikään pihtari se eukko, jonka kanssa tänä iltana on treffit. Varma saanti
ja silleen."

Apteekkari myi kumit ja poika poistui vihellellen. Illalla poika meni
hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan oven ja pyysi poikaa
saman tien illallis- pöytään perheen kanssa. Poika suostui, aikaista kun oli
ja nälkäkin hiukoi vatsanpohjaa. Illallispöydässä istuivat pojan lisäksi
tyttö ja tämän isä ja äiti. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan
ruokarukouksen. Isäntäväki suostui. Poika alkoi rukoilla. Hän rukoili,
rukoili ja rukoili. Ja hartaasti. Lopulta hän lopetti rukoilemisen. Tyttö
kysyi häneltä ihmeissään:

"En tiennytkään, että olet noin uskonnollinen."

Poika vastasi:"Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari!"

---

KESKUSTELU 1:

"HEI! Olen 17-vuotias poika Kaakkurintieltä, mulla on probleema, mun funktiossa on siinä origon vieressä semmonen varianssi, se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa exponentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa ja sitten derivoidessa kirvelee.. mitä mun pitäs tehä?"

*** NOH, aikaisemmin lähettämäsi kuvan mukaan päättelen, että sinulla ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi. ***

---

KESKUSTELU 2:

"APUA! Mä kuolen! Mun äiti löysi mun patjan alta geometrian kirjoja ja yllätti mut, kun mä tilavuusintegroin mun pyöristyskappaletta, nyt äiti ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?"

*** Äitisi reaktio on helppo ymmärtää, tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme, se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi tai jollekkin miehelle, älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi. Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa. ***

---

KESKUSTELU 3:

"HEI! Mä oon 2-kymppinen tyttö Bostonista, mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanu ilmestyä sellasia juuria mun funktioon, tarkottaaks se et mä oon saanu Trigonometrian? Mä oon kyllä aina käyttäny laskinta, mutta eihän sitä koskaan tiiä."

*** Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin. Kyse ei ole välttämättä Trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käyttäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi asiasta. Jos häntä kirvelee derivoidessa, on kyseessä mitä todennäköisemmin Trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti disgriminoida. Toimi nopeasti! ***

---

KESKUSTELU 4:

"Mortonki! Mä oon 18-vuotias tyttö Ahosenniemestä. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla yhen Mikan kanssa, ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen, onks mulle tulossa laskuvirhe? Apua! Mä en halua laskuvirhettä vielä tässä iässä, ja mun kundi häipyy kuitenki, ku se saa selville... pitääks mun tehä arcus-sini?"

*** Aiaiai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida. Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arcus-sini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla kuitenkin se onnistuu. Oletko varma ettet halua laskuvirhettä? Jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä; Onko hän sinun arvoisesi. ***

---