IRC-Galleria

Jumalattoman vitutuksen johdosta tänään on aivan turha odottaa mitään vitun vitsiä.

Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:

* väri
* valmistusmaa
* koko ja korimalli
* varustelu
* ikä

Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.

Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikorinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.

Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on mies, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy syöpäläisiä. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.

Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi mies on yleensä helppo käynnistää, mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Joissain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi mies.

Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. Uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käytön suhteen tulee olla erityisen huolellinen. Runsas ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. Tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.
Sisäänajo
Käyttämätön mies täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn miehen ajo-ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.

Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miestä, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.
Muut miehet
Ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan. Jos omistaa oman miehen ja ajelee silti esim. työsuhdemiehellä tai käyttää yleisiä tai vieraita miehiä, kannattaa omaa miestä säilyttää kotona.

Mäyräkoira, Suomen pystykorva ja Dobermanni juttelivat eläinlääkärin odotushuoneessa siitä, miksi ne joutuivat eläinlääkärille.

Mäyräkoira aloitti, tuota ikää on jo kertynyt ja virtsa alkoi karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä päätti, että nyt minun on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen.

Suomen pystykorva jatkoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien taivas.

Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei voinut vastustaa kiusausta ja niinpä hän teki temput emännälleen takaapäin.

Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen: "Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin?"

Johon dobermanni: "Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttämään."

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.

+5 Lappalaiset ottavat aurinkoa.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy.

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappalaiset syövät jäätelöä.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-30 Ei tarkene luistella.

-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.

-45 Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-95 Lappalaiset lopettavat puistoissa ryyppäämisen.

-250 Alkoholi jäätyy.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.

Michael Schumaher jutteli Ron Dennisin kans. Puhuttaessa Räikkösen ajotyylistä Dennis sattui käyttämään sanaa logiikka. Tästähän pikku sakemanni vallan kummastui.

"Mikä se semmonen logiikka on?" kysyi Michael.
"Tuota... niin.. emmää osaa selittää ilman esimerkkiä.. Tuota, onko sulla ruohonleikkuri?" Dennis vastasi.
"Tottakai mulla on" Schumaher tokaisi.
"Nonii, eli sulla on nurmikkoki!" Karvainen brittimme innostui.
"NIIN ON! SÄHÄN TIIÄT KAIKEN!" innostu Schumi.
Dennis jatkoi: "Loogisesti päätellen sulla on myös talo, eikö vain?"
Schumaher hihkui: "Sähän tiedät kaiken! Ei tuo oo mahollista!"
Dennis: "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös."
"No nii on, Corinna", kiljui Schumi.
Dennis lopetti keskustelun lauseeseen: Ja koska sinulla on vaimo, et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

Michael lähti jatkamaan matkaa.. Olisipa Todtki noin fiksu mies, hän ajatteli.

Matkallaan autotallille Schumi törmäsi Jean Alonsoon. Schumi alkoi saman tien rehvastelemaan uudella tiedollaan Alonsolle. "Arvaappa mitä logiikka on", Schumaher kysyi.
"Ei kuule mitään hajua", Alonso vastasi.
"Minäpä annan esimerkin, onko sulla ruohonlaikkuria", Schumi kysyi.
"Ei", vastasi Alonso.
Tähän Michael: Loogisesti ajatellen: OLET HOMO!

Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei läikytä juomiaan.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä juo.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C kuumeessa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja opettelee vasta sitten pelaamaan.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi nainen varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa häviöllä.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies nukkuu vain silloin kun huvittaa.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina kaljojensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy flaksi.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 17 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies poistaa kumin pieraisemalla.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.

Niinpä.

Päiväkirjamerkintä päivässä pitää Villen loitolla jne.

Fantasioista:

Ranskalainen:
Kyllä kieltämättä tulee nähtyä semmosia unia, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkona ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.
Englantilainen:
Ei tuossa mitää, mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.
Iisalamelaene:
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.

Olen 13% massateini.
Olen 52% hyvä ihminen.
Henkinen ikäni on 20 vuotta.
Olen 35% tylsä.
Olen 62% tosimies.
Olen 35% amis. (Niin Ville!)
Olen 57% Elitisti. (Mikä se on?)
Olen 74% insinööri. (>_>)
Olen 61% kyylä.
Olen 22% inhetero.
Olen 30% vässykkä.
Olen 13% friikki.
Olen 52% aktivisti.
Kuolen 10.10.2061.
Olen 39% kova jätkä.
Olen 48% psykopaatti.