Jatkettakoon tällä linjalla kun kerran liikkeelle lähdettiin. Koulussa mua on haukuttu useammin kuin kerran rasittavaksi. Jos haluat olla yhtä rasittava kuin minä, tässäpä muutamia neuvoja.
* Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
* Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
* Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
* Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
* Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: "Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?"
* Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
* Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
* Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
* Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
* Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
* Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
* Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
* Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
* Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
* Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
* Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
* Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
* Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
* Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
* Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi niistä!" ja peräänny hitaasti.
* Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
* Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
* Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
* Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
* Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."
Uusimmat blogimerkinnät
- Enkelikoriste 20.12.
- Golf... 18.12.
- Raamattu v2.0. 17.12.
- [Ei aihetta] 17.10.
- Kuntatietoutta 16.10.
- [Ei aihetta] 16.10.
- Miehen mitta 04.10.
- Matematiikasta (tänään oli integraalilask... 28.09.
- Keskiviikkoa ei ollut olemassa, joten tänä... 27.09.
- Le jokes are back! 26.09.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2007 (15)
-
▼
2006 (13)
- ▶ joulukuu 2006 (12)
- ▶ heinäkuu 2006 (1)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
HississäSunnuntai 24.12.2006 00:54
Vielä ehdin...Lauantai 23.12.2006 01:56
Masennuksesta on toivuttu, joten kerrottakoon 35 asiaa joita sopii tehdä (ruotsin) koetilanteessa jos (ruotsin) koe takuuvarmasti muutenkin epäonnistuu.
1. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja näyttele nukkuvasi sikeästi kokeen ajan. Kuorsaa.
... ja kun koeaikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin antaa vähän tasoitusta"...
... ja palauta koepaperi viittä minuuttia ennen ajan loppumista.
2. Kun saat koepaperin käsiisi, juokse ulos huutaen "se antoi mulle vastauspaperin, se antoi mulle vastauspaperin!"
3. Jos kyseessä on matematiikan tai fysiikan tentti, vastaa jokaiseen kysymykseen esseellä. Jos taasen kyse on esseevastauksia kaipaavasta kokeesta, selitä jokainen vastaus mahdollisimman matemaattisesti, luo kolmannen asteen yhtälöitä, kehitä niihin vastauksia, integroi ja derivoi.
... ja kun saat koepaperin takaisin aloita riita opettajan kanssa jonkun kaavan ratkaisusta.
4. Puhu itseksesi koko kokeen ajan. Lue kysymykset ääneen, pohdi ratkaisuvaihtoehtoja ja toistele "kyl tää täst" -fraasia. Kun kokeen valvoja pyytää sinua lopettamaan muiden häiritsemisen, tuijota häntä hämmästyneenä ja pyörittele silmiäsi.
... ja viiden minuutin kuluttua aloita jälleen ihmetellen itseksesi miten opettaja pystyy lukemaan ajatuksia. Manaile häntä.
5. Tuo salin perälle cheerleader-tyttöjä.
... Aina kun saat vastauksen valmiiksi, hyppää tuolistasi ylös, tuuleta käsilläsi ja anna tyttöjen esittää tanssinumero.
... ja kun palautat paperit tytöt juoksentelevat ympäri salia ja halailevat kaikkia kokeen osanottajia.
6. Istu rauhassa koepaperiasi lukien ja kun noin viisi minuuttia on kulunut ala valittaa kovaäänisesti "Minä en siis ymmärrä tästä _yhtään_ mitään vaikka olen istunut luennoilla koko kauden".
... ja kun sinua pyydetään hiljentymään silmäile opettajaa hämmästyneenä ja valita "Ja kuka kumma sinä olet, missä se normaali opettaja on? Potkittiinko hänet pois?"
... ja kun sinua pyydetään entistä tiukemmin vaikenemaan, jatka valittamista "No ihan hyvä että heititte sen ulos. Ei se mitään osannut muutenkaan. Ihan totaalinen looseri", "Pitääkö muuten paikkaansa se, että se professori Mäntylahti pitää laatikossaan naisten pikkuhousuja". Jatka kunnes sinua kehotetaan poistumaan luokasta.
7. Tuo mukanasi elektroniikkapeli tai Gameboy, Gamegear tms. Pelaa äänet täysillä.
... ja kun sinua pyydetään laittamaan vehje pois, älä missään nimessä suostu, olethan tekemässä uutta high-scorea.
... Perustele itkuisella äänellä pääseväsi Mikrobitin Mestareiden marmoritaululle jos vain saat jatkaa.
8. Kieltäydy vastaamasta yhteenkään kysymykseen (alkaen nimestä). Vetoa uskonnonvapauteen, yksilösuojan loukkaamattomuuteen ja syytä opettajaa vastakkaisesta poliittisesta näkemyksestä. Ole luova.
9. Myöhästy kokeesta minuutilla, juokse sisään ja pysähdy läähättäen opettajan pöydän ääreen.
"Ne ovat löytäneet minut, olkaa kiltti neiti opettaja, teidän täytyy piilottaa minut. Antakaa minun osallistua kokeeseen, olkaa kiltti! Kysymys on hengestä ja elämästä".
... ja kun saat luvan, halaa ja suutele opettajaa kiitollisesti. Miesopettajien suhteen voit jättää suuteluosuuden pois, mutta läpsäytä häntä toverillisesti hartioille. Istu paikoillesi.
.. ja aina kun ovi käy, singahda pulpetin alle ja kyräile ovelle päin peloissasi. Kysy opettajalta kantaako hän käsiasetta. Jos ei, paina pääsi käsien väliin ja voivottele olevasi tuhon oma.
... Ja kun koe on loppunut anna paperit opettajalle, vannottaen häntä samalla luovuttamaan ne eteenpäin lakiasianajotoimisto Pykälälle jos sinusta ei kuulu mitään viikkoon. Kiiruhda pois taaksesi vilkuillen.
10. Vartin päästä kokeen alkamisesta nouse ylös ja revi koepaperisi hyvin hyvin pieniksi palasiksi. Heitä palaset ilmaan ja istu alas.
... ja kun on kulunut muutama minuutti, viittaa ja pyydä kovaäänisesti uutta koepaperia "edellinen kun hukkui jonnekin".
... ja ellet vielä ole joutunut poistetuksi koetilanteesta, nouse koepaperin saamisen jälkeen ylös ja syö se. Pyydä jälleen uutta.
11. Käytä vastauksiin vahakyniä ja korostuskyniä.
12. Korjaile kysymysten kirjoitus- ja kielioppivirheitä. Valita niistä vastauksissa. Moralisoi suomen kielen rappiosta.
13. Tule kokeeseen TOSI flunssaisena. Ole mahdollisimman vulgaari, aivastele vierustovereittesi päälle, poistu välillä vessaan hakemaan paperia. Niistä paljon.
... ja kun koe lähestyy loppuaan, selitä olevasi allerginen tälle uudelle painomusteelle, mutta teit silti parhaasi. (Jos sama opettaja tarkastaa paperit, hän ei voi olla antamatta sinulle muutamaa säälipistettä).
14. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa roomalaisilla numeroilla.
... tai jos saat käyttää laskinta, vastaa heksa- tai binäärinumeroilla. (Ei päde tietojenkäsittelyn koulutusohjelmaan).
15. Tuo mukanasi kaveri joka kantaa videokameraa. Väitä että tilaisuus filmataan ja esitetään Kymmenen uutisissa.
... ja jos opettajasi kieltäytyy tarjoa hänelle osuutta julkaisupalkkiosta.
16. Jätä koe puolen tunnin päästä sen alkamisesta. Marssi ulos hymyillen tietäväisesti ja naureskele kokeen helppoutta mahdollisimman kovaäänisesti.
17. Vastaa jokaiseen kysymykseen "Kyllä", "Ei" tai "Riippuu tilanteesta". (Erityisen tehokas jos kyseessä on esseekoe).
... ja jos oikein ilkeä haluat olla, lisää "Kyllä" -vastauksen jälkeen huomautus siitä miten ovela kompa kysymykseen oli piilotettu.
18. Odota puoleen väliin ja saa raivokohtaus. Heitä paperit lattialle, iske nyrkillä pöytään ja karju "Siis voi vittu tän kanssa!". Marssi ulos raivostuneena ja potki pulpetteja mennessäsi.
19. Järjestä protesti kokeen pituudesta. Uhkaile kokeen valvojaa tyyliin "Oli vastattavaa vielä tai ei, tunnin kuluttua jokainen tästä porukasta on luvannut olla auttamassa vanhainkodin siivoamisessa".
... ja jos uhkailu ei tepsi, yritä vedota opettajan inhimillisyyteen "ajatelkaa nyt, kolmekymmentä raavasta miestä olisi kerrankin valmis auttamaan vanhuksia".
20. Viheltele koko kokeen ajan Kvai-joen sillan teemaa. Älä välitä vaikka sinua pyydetään lopettamaan.
... ja kokeen loppu lähestyy, sekoa sävelissä. Aloita monta kertaa alusta ja pysähdy sekoillen aina tiettyyn paikkaan.
... ala kysellä vierustovereilta ja valvovalta opettajalta "miten tää tästä jatkuikaan"?
21. Mene kokeeseen jonka aiheesta sinulla ei ole harmainta hajuakaan. Väitä kivenkovaan olleesi jokaisella luennolla ja että sinulla on oikeus osallistua kokeeseen. Taistele oikeuksiesi puolesta ja syytä opettajaa rasismista (ikä, sukupuoli, ihonväri, hiukset, uskonto, poliittinen näkemys yms. käy oikein hyvin rasismin aiheeksi).
... ja kun opettaja lopulta kyllästyneenä antaa sinulle paperin, totea olevasi sittenkin väärässä luokassa.
22. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa jokaiseen kysymykseen mahdollisimman monimutkaisesti. Vedä mukaan imaginäärilukuja ja piin likiarvoja 3999. desimaalin tarkkuudella.
23. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.
... ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle miekkasi ja kilpesi.
... aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu uroteoistasi ja linnanneidoista.
... ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. -"Sillä Nannalla on *lääh* upeet tissit" -"Mutta ei se Mirakaan *drool* ole yhtään hassumpi."
24. Tuo mukaasi kaveri, joka hieroo selkääsi.
... jos häntä pyydetään poistumaan, valita äänekkäästi huonosta selästäsi ja syytä opettajaa verenkiertohäiriöisten sorsimisesta.
25. Tuo mukanasi jonkun toisen aiheen lunttilappuja. Esimerkiksi fysiikan muistiinpanoja ruotsin tenttiin.
... ja kun palautat kokeen, liitä laput mukaan ja pyydä tarvittaessa katsomaan asiaa liitteestä.
26. Valita jatkuvasti kuumuudesta.
... ja riisu vaatteitasi kunnes olet alusasussasi.
... ja kun lopulta opettaja tekee jotain lämmölle, pue kaikki vaatteet päällesi ja ala valittaa liiasta viileydestä.
27. Kun olet saanut kokeen, kutsu valvoja luoksesi ja aloita väittely kysymyksestä. Yritä huijata vastaus häneltä.
28. Yritä saada muut opiskelijat mukaan "aaltoon" (väkijoukon käsien heilutukseen).
29. Heittele frisbeetä huoneen toisella puolella istuvan kaverin kanssa.
30. Tuo mukanasi joku tosi karmean näköinen idoli. Rukoile näyttävästi sen edessä.
... Uhraa leipää ja vihanneksia.
... vuodata vertasi sen päälle (tuo pussissa lähikaupasta teurasverta).
... Näyttele saavasi taivaallista johdatusta ja tartu lähimpään naiseen. Ota esille kivinen uhrausveitsi ja tuijota taivaaseen kutsuvasti. Päästä tyttö irti ja toivota hänelle rauhaa.
31. Tilaa kokeeseen karkkia, pizzaa, kukkia, sähkeitä ja vastaavaa.
... ja jos tilaukset loppuvat kesken, ota kännykkä esille ja tilaa lisää.
32. Riko kaikki mahdollinen koetilassa. Veistele pulpetti hajalle, riko tuolin päällysteet, polta paperia.
... ja kun oma tilasi on hajalla, pyydä lupaa siirtyä uuteen paikkaan.
33. Vastaa kaikkiin kysymyksiin kirjoittamalla takaperin.
34. Vastaa kysymyksiin vitseillä. Ainakin opettajilla on hauskaa.
35. Ota kännykkä mukaan kokeeseen ja jätä se päälle.
... Pyydä lisäksi kaikkia kavereitasi soittelemaan kännyysi. Selvitä asioita mahdollisimman kovaäänisesti.
... Leiki kännykän hälytysäänillä.
1. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja näyttele nukkuvasi sikeästi kokeen ajan. Kuorsaa.
... ja kun koeaikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin antaa vähän tasoitusta"...
... ja palauta koepaperi viittä minuuttia ennen ajan loppumista.
2. Kun saat koepaperin käsiisi, juokse ulos huutaen "se antoi mulle vastauspaperin, se antoi mulle vastauspaperin!"
3. Jos kyseessä on matematiikan tai fysiikan tentti, vastaa jokaiseen kysymykseen esseellä. Jos taasen kyse on esseevastauksia kaipaavasta kokeesta, selitä jokainen vastaus mahdollisimman matemaattisesti, luo kolmannen asteen yhtälöitä, kehitä niihin vastauksia, integroi ja derivoi.
... ja kun saat koepaperin takaisin aloita riita opettajan kanssa jonkun kaavan ratkaisusta.
4. Puhu itseksesi koko kokeen ajan. Lue kysymykset ääneen, pohdi ratkaisuvaihtoehtoja ja toistele "kyl tää täst" -fraasia. Kun kokeen valvoja pyytää sinua lopettamaan muiden häiritsemisen, tuijota häntä hämmästyneenä ja pyörittele silmiäsi.
... ja viiden minuutin kuluttua aloita jälleen ihmetellen itseksesi miten opettaja pystyy lukemaan ajatuksia. Manaile häntä.
5. Tuo salin perälle cheerleader-tyttöjä.
... Aina kun saat vastauksen valmiiksi, hyppää tuolistasi ylös, tuuleta käsilläsi ja anna tyttöjen esittää tanssinumero.
... ja kun palautat paperit tytöt juoksentelevat ympäri salia ja halailevat kaikkia kokeen osanottajia.
6. Istu rauhassa koepaperiasi lukien ja kun noin viisi minuuttia on kulunut ala valittaa kovaäänisesti "Minä en siis ymmärrä tästä _yhtään_ mitään vaikka olen istunut luennoilla koko kauden".
... ja kun sinua pyydetään hiljentymään silmäile opettajaa hämmästyneenä ja valita "Ja kuka kumma sinä olet, missä se normaali opettaja on? Potkittiinko hänet pois?"
... ja kun sinua pyydetään entistä tiukemmin vaikenemaan, jatka valittamista "No ihan hyvä että heititte sen ulos. Ei se mitään osannut muutenkaan. Ihan totaalinen looseri", "Pitääkö muuten paikkaansa se, että se professori Mäntylahti pitää laatikossaan naisten pikkuhousuja". Jatka kunnes sinua kehotetaan poistumaan luokasta.
7. Tuo mukanasi elektroniikkapeli tai Gameboy, Gamegear tms. Pelaa äänet täysillä.
... ja kun sinua pyydetään laittamaan vehje pois, älä missään nimessä suostu, olethan tekemässä uutta high-scorea.
... Perustele itkuisella äänellä pääseväsi Mikrobitin Mestareiden marmoritaululle jos vain saat jatkaa.
8. Kieltäydy vastaamasta yhteenkään kysymykseen (alkaen nimestä). Vetoa uskonnonvapauteen, yksilösuojan loukkaamattomuuteen ja syytä opettajaa vastakkaisesta poliittisesta näkemyksestä. Ole luova.
9. Myöhästy kokeesta minuutilla, juokse sisään ja pysähdy läähättäen opettajan pöydän ääreen.
"Ne ovat löytäneet minut, olkaa kiltti neiti opettaja, teidän täytyy piilottaa minut. Antakaa minun osallistua kokeeseen, olkaa kiltti! Kysymys on hengestä ja elämästä".
... ja kun saat luvan, halaa ja suutele opettajaa kiitollisesti. Miesopettajien suhteen voit jättää suuteluosuuden pois, mutta läpsäytä häntä toverillisesti hartioille. Istu paikoillesi.
.. ja aina kun ovi käy, singahda pulpetin alle ja kyräile ovelle päin peloissasi. Kysy opettajalta kantaako hän käsiasetta. Jos ei, paina pääsi käsien väliin ja voivottele olevasi tuhon oma.
... Ja kun koe on loppunut anna paperit opettajalle, vannottaen häntä samalla luovuttamaan ne eteenpäin lakiasianajotoimisto Pykälälle jos sinusta ei kuulu mitään viikkoon. Kiiruhda pois taaksesi vilkuillen.
10. Vartin päästä kokeen alkamisesta nouse ylös ja revi koepaperisi hyvin hyvin pieniksi palasiksi. Heitä palaset ilmaan ja istu alas.
... ja kun on kulunut muutama minuutti, viittaa ja pyydä kovaäänisesti uutta koepaperia "edellinen kun hukkui jonnekin".
... ja ellet vielä ole joutunut poistetuksi koetilanteesta, nouse koepaperin saamisen jälkeen ylös ja syö se. Pyydä jälleen uutta.
11. Käytä vastauksiin vahakyniä ja korostuskyniä.
12. Korjaile kysymysten kirjoitus- ja kielioppivirheitä. Valita niistä vastauksissa. Moralisoi suomen kielen rappiosta.
13. Tule kokeeseen TOSI flunssaisena. Ole mahdollisimman vulgaari, aivastele vierustovereittesi päälle, poistu välillä vessaan hakemaan paperia. Niistä paljon.
... ja kun koe lähestyy loppuaan, selitä olevasi allerginen tälle uudelle painomusteelle, mutta teit silti parhaasi. (Jos sama opettaja tarkastaa paperit, hän ei voi olla antamatta sinulle muutamaa säälipistettä).
14. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa roomalaisilla numeroilla.
... tai jos saat käyttää laskinta, vastaa heksa- tai binäärinumeroilla. (Ei päde tietojenkäsittelyn koulutusohjelmaan).
15. Tuo mukanasi kaveri joka kantaa videokameraa. Väitä että tilaisuus filmataan ja esitetään Kymmenen uutisissa.
... ja jos opettajasi kieltäytyy tarjoa hänelle osuutta julkaisupalkkiosta.
16. Jätä koe puolen tunnin päästä sen alkamisesta. Marssi ulos hymyillen tietäväisesti ja naureskele kokeen helppoutta mahdollisimman kovaäänisesti.
17. Vastaa jokaiseen kysymykseen "Kyllä", "Ei" tai "Riippuu tilanteesta". (Erityisen tehokas jos kyseessä on esseekoe).
... ja jos oikein ilkeä haluat olla, lisää "Kyllä" -vastauksen jälkeen huomautus siitä miten ovela kompa kysymykseen oli piilotettu.
18. Odota puoleen väliin ja saa raivokohtaus. Heitä paperit lattialle, iske nyrkillä pöytään ja karju "Siis voi vittu tän kanssa!". Marssi ulos raivostuneena ja potki pulpetteja mennessäsi.
19. Järjestä protesti kokeen pituudesta. Uhkaile kokeen valvojaa tyyliin "Oli vastattavaa vielä tai ei, tunnin kuluttua jokainen tästä porukasta on luvannut olla auttamassa vanhainkodin siivoamisessa".
... ja jos uhkailu ei tepsi, yritä vedota opettajan inhimillisyyteen "ajatelkaa nyt, kolmekymmentä raavasta miestä olisi kerrankin valmis auttamaan vanhuksia".
20. Viheltele koko kokeen ajan Kvai-joen sillan teemaa. Älä välitä vaikka sinua pyydetään lopettamaan.
... ja kokeen loppu lähestyy, sekoa sävelissä. Aloita monta kertaa alusta ja pysähdy sekoillen aina tiettyyn paikkaan.
... ala kysellä vierustovereilta ja valvovalta opettajalta "miten tää tästä jatkuikaan"?
21. Mene kokeeseen jonka aiheesta sinulla ei ole harmainta hajuakaan. Väitä kivenkovaan olleesi jokaisella luennolla ja että sinulla on oikeus osallistua kokeeseen. Taistele oikeuksiesi puolesta ja syytä opettajaa rasismista (ikä, sukupuoli, ihonväri, hiukset, uskonto, poliittinen näkemys yms. käy oikein hyvin rasismin aiheeksi).
... ja kun opettaja lopulta kyllästyneenä antaa sinulle paperin, totea olevasi sittenkin väärässä luokassa.
22. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa jokaiseen kysymykseen mahdollisimman monimutkaisesti. Vedä mukaan imaginäärilukuja ja piin likiarvoja 3999. desimaalin tarkkuudella.
23. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.
... ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle miekkasi ja kilpesi.
... aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu uroteoistasi ja linnanneidoista.
... ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. -"Sillä Nannalla on *lääh* upeet tissit" -"Mutta ei se Mirakaan *drool* ole yhtään hassumpi."
24. Tuo mukaasi kaveri, joka hieroo selkääsi.
... jos häntä pyydetään poistumaan, valita äänekkäästi huonosta selästäsi ja syytä opettajaa verenkiertohäiriöisten sorsimisesta.
25. Tuo mukanasi jonkun toisen aiheen lunttilappuja. Esimerkiksi fysiikan muistiinpanoja ruotsin tenttiin.
... ja kun palautat kokeen, liitä laput mukaan ja pyydä tarvittaessa katsomaan asiaa liitteestä.
26. Valita jatkuvasti kuumuudesta.
... ja riisu vaatteitasi kunnes olet alusasussasi.
... ja kun lopulta opettaja tekee jotain lämmölle, pue kaikki vaatteet päällesi ja ala valittaa liiasta viileydestä.
27. Kun olet saanut kokeen, kutsu valvoja luoksesi ja aloita väittely kysymyksestä. Yritä huijata vastaus häneltä.
28. Yritä saada muut opiskelijat mukaan "aaltoon" (väkijoukon käsien heilutukseen).
29. Heittele frisbeetä huoneen toisella puolella istuvan kaverin kanssa.
30. Tuo mukanasi joku tosi karmean näköinen idoli. Rukoile näyttävästi sen edessä.
... Uhraa leipää ja vihanneksia.
... vuodata vertasi sen päälle (tuo pussissa lähikaupasta teurasverta).
... Näyttele saavasi taivaallista johdatusta ja tartu lähimpään naiseen. Ota esille kivinen uhrausveitsi ja tuijota taivaaseen kutsuvasti. Päästä tyttö irti ja toivota hänelle rauhaa.
31. Tilaa kokeeseen karkkia, pizzaa, kukkia, sähkeitä ja vastaavaa.
... ja jos tilaukset loppuvat kesken, ota kännykkä esille ja tilaa lisää.
32. Riko kaikki mahdollinen koetilassa. Veistele pulpetti hajalle, riko tuolin päällysteet, polta paperia.
... ja kun oma tilasi on hajalla, pyydä lupaa siirtyä uuteen paikkaan.
33. Vastaa kaikkiin kysymyksiin kirjoittamalla takaperin.
34. Vastaa kysymyksiin vitseillä. Ainakin opettajilla on hauskaa.
35. Ota kännykkä mukaan kokeeseen ja jätä se päälle.
... Pyydä lisäksi kaikkia kavereitasi soittelemaan kännyysi. Selvitä asioita mahdollisimman kovaäänisesti.
... Leiki kännykän hälytysäänillä.
Vitut vitseille.Perjantai 22.12.2006 15:02
Jumalattoman vitutuksen johdosta tänään on aivan turha odottaa mitään vitun vitsiä.
VillestäTorstai 21.12.2006 22:23
Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
* väri
* valmistusmaa
* koko ja korimalli
* varustelu
* ikä
Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.
Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.
Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikorinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.
Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on mies, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy syöpäläisiä. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.
Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi mies on yleensä helppo käynnistää, mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Joissain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi mies.
Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. Uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käytön suhteen tulee olla erityisen huolellinen. Runsas ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun.
Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. Tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.
Sisäänajo
Käyttämätön mies täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn miehen ajo-ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.
Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.
Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miestä, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.
Muut miehet
Ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan. Jos omistaa oman miehen ja ajelee silti esim. työsuhdemiehellä tai käyttää yleisiä tai vieraita miehiä, kannattaa omaa miestä säilyttää kotona.
* väri
* valmistusmaa
* koko ja korimalli
* varustelu
* ikä
Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.
Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.
Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikorinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.
Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on mies, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy syöpäläisiä. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.
Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi mies on yleensä helppo käynnistää, mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Joissain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi mies.
Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. Uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käytön suhteen tulee olla erityisen huolellinen. Runsas ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun.
Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. Tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.
Sisäänajo
Käyttämätön mies täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn miehen ajo-ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.
Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.
Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miestä, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.
Muut miehet
Ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan. Jos omistaa oman miehen ja ajelee silti esim. työsuhdemiehellä tai käyttää yleisiä tai vieraita miehiä, kannattaa omaa miestä säilyttää kotona.
Kuulemma äsköinen vitsi oli TURHA, joten petrataan synttärisankarin pyynnöstä.Torstai 21.12.2006 00:47
Mäyräkoira, Suomen pystykorva ja Dobermanni juttelivat eläinlääkärin odotushuoneessa siitä, miksi ne joutuivat eläinlääkärille.
Mäyräkoira aloitti, tuota ikää on jo kertynyt ja virtsa alkoi karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä päätti, että nyt minun on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen.
Suomen pystykorva jatkoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien taivas.
Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei voinut vastustaa kiusausta ja niinpä hän teki temput emännälleen takaapäin.
Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen: "Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin?"
Johon dobermanni: "Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttämään."
Mäyräkoira aloitti, tuota ikää on jo kertynyt ja virtsa alkoi karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä päätti, että nyt minun on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen.
Suomen pystykorva jatkoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien taivas.
Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei voinut vastustaa kiusausta ja niinpä hän teki temput emännälleen takaapäin.
Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen: "Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin?"
Johon dobermanni: "Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttämään."
Lämpötiloista (VANHA)Torstai 21.12.2006 00:13
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappalaiset ottavat aurinkoa.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappalaiset syövät jäätelöä.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Ei tarkene luistella.
-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-95 Lappalaiset lopettavat puistoissa ryyppäämisen.
-250 Alkoholi jäätyy.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.
+5 Lappalaiset ottavat aurinkoa.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappalaiset syövät jäätelöä.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Ei tarkene luistella.
-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-95 Lappalaiset lopettavat puistoissa ryyppäämisen.
-250 Alkoholi jäätyy.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.
Formuloista.Tiistai 19.12.2006 22:12
Michael Schumaher jutteli Ron Dennisin kans. Puhuttaessa Räikkösen ajotyylistä Dennis sattui käyttämään sanaa logiikka. Tästähän pikku sakemanni vallan kummastui.
"Mikä se semmonen logiikka on?" kysyi Michael.
"Tuota... niin.. emmää osaa selittää ilman esimerkkiä.. Tuota, onko sulla ruohonleikkuri?" Dennis vastasi.
"Tottakai mulla on" Schumaher tokaisi.
"Nonii, eli sulla on nurmikkoki!" Karvainen brittimme innostui.
"NIIN ON! SÄHÄN TIIÄT KAIKEN!" innostu Schumi.
Dennis jatkoi: "Loogisesti päätellen sulla on myös talo, eikö vain?"
Schumaher hihkui: "Sähän tiedät kaiken! Ei tuo oo mahollista!"
Dennis: "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös."
"No nii on, Corinna", kiljui Schumi.
Dennis lopetti keskustelun lauseeseen: Ja koska sinulla on vaimo, et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
Michael lähti jatkamaan matkaa.. Olisipa Todtki noin fiksu mies, hän ajatteli.
Matkallaan autotallille Schumi törmäsi Jean Alonsoon. Schumi alkoi saman tien rehvastelemaan uudella tiedollaan Alonsolle. "Arvaappa mitä logiikka on", Schumaher kysyi.
"Ei kuule mitään hajua", Alonso vastasi.
"Minäpä annan esimerkin, onko sulla ruohonlaikkuria", Schumi kysyi.
"Ei", vastasi Alonso.
Tähän Michael: Loogisesti ajatellen: OLET HOMO!
"Mikä se semmonen logiikka on?" kysyi Michael.
"Tuota... niin.. emmää osaa selittää ilman esimerkkiä.. Tuota, onko sulla ruohonleikkuri?" Dennis vastasi.
"Tottakai mulla on" Schumaher tokaisi.
"Nonii, eli sulla on nurmikkoki!" Karvainen brittimme innostui.
"NIIN ON! SÄHÄN TIIÄT KAIKEN!" innostu Schumi.
Dennis jatkoi: "Loogisesti päätellen sulla on myös talo, eikö vain?"
Schumaher hihkui: "Sähän tiedät kaiken! Ei tuo oo mahollista!"
Dennis: "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös."
"No nii on, Corinna", kiljui Schumi.
Dennis lopetti keskustelun lauseeseen: Ja koska sinulla on vaimo, et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
Michael lähti jatkamaan matkaa.. Olisipa Todtki noin fiksu mies, hän ajatteli.
Matkallaan autotallille Schumi törmäsi Jean Alonsoon. Schumi alkoi saman tien rehvastelemaan uudella tiedollaan Alonsolle. "Arvaappa mitä logiikka on", Schumaher kysyi.
"Ei kuule mitään hajua", Alonso vastasi.
"Minäpä annan esimerkin, onko sulla ruohonlaikkuria", Schumi kysyi.
"Ei", vastasi Alonso.
Tähän Michael: Loogisesti ajatellen: OLET HOMO!
Pelimiehet...Maanantai 18.12.2006 20:19
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei läikytä juomiaan.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä juo.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C kuumeessa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja opettelee vasta sitten pelaamaan.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi nainen varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa häviöllä.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies nukkuu vain silloin kun huvittaa.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina kaljojensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy flaksi.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 17 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies poistaa kumin pieraisemalla.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Niinpä.
Pelimies ei läikytä juomiaan.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä juo.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C kuumeessa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja opettelee vasta sitten pelaamaan.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi nainen varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa häviöllä.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies nukkuu vain silloin kun huvittaa.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina kaljojensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy flaksi.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 17 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies poistaa kumin pieraisemalla.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Niinpä.
Voihan vitsi.Maanantai 18.12.2006 00:53
Päiväkirjamerkintä päivässä pitää Villen loitolla jne.
Fantasioista:
Ranskalainen:
Kyllä kieltämättä tulee nähtyä semmosia unia, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkona ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.
Englantilainen:
Ei tuossa mitää, mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.
Iisalamelaene:
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.
Fantasioista:
Ranskalainen:
Kyllä kieltämättä tulee nähtyä semmosia unia, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkona ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.
Englantilainen:
Ei tuossa mitää, mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.
Iisalamelaene:
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.
Tyhmiä testituloksia...Perjantai 14.07.2006 23:00
Olen 13% massateini.
Olen 52% hyvä ihminen.
Henkinen ikäni on 20 vuotta.
Olen 35% tylsä.
Olen 62% tosimies.
Olen 35% amis. (Niin Ville!)
Olen 57% Elitisti. (Mikä se on?)
Olen 74% insinööri. (>_>)
Olen 61% kyylä.
Olen 22% inhetero.
Olen 30% vässykkä.
Olen 13% friikki.
Olen 52% aktivisti.
Kuolen 10.10.2061.
Olen 39% kova jätkä.
Olen 48% psykopaatti.
Olen 52% hyvä ihminen.
Henkinen ikäni on 20 vuotta.
Olen 35% tylsä.
Olen 62% tosimies.
Olen 35% amis. (Niin Ville!)
Olen 57% Elitisti. (Mikä se on?)
Olen 74% insinööri. (>_>)
Olen 61% kyylä.
Olen 22% inhetero.
Olen 30% vässykkä.
Olen 13% friikki.
Olen 52% aktivisti.
Kuolen 10.10.2061.
Olen 39% kova jätkä.
Olen 48% psykopaatti.
« Uudemmat
-
Vanhemmat »