IRC-Galleria

Jostain miesten keskustelupalstalta:

> -Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
> Kannattaako yleensä muuttaa?
> nimim. Uskallanko?
>
> "En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
> Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun
> jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
> "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.
> Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden
> silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
> "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti
> on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista
> kaikista.
>
> Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas,
> avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko
> jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä
> tilanteessa.
> No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa
> osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
> silittämisestä.
>
> Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
> kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
> punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
> koriste-esineitä. "Oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
> kivasti noiden verhojen väriin".
> Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
> väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja, kivoja pastellisävyjä.
> Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
>
> Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
> hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
> sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
> lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
> vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
> wc-renkaan pissatipat.....
>
> Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
> tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta
> on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms. elämää
> suurempaa, jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
> virhettä, että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen
> käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se
> pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä.
>
> Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita
> tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy
> se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes
> joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa polttaa,
> koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
> Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
> asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevatkäymään, siivotaan ja
> leivotaan, koska nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on
> sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri
> sattuu tulemaan "kylään".
> Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista, joita joutuu vetämään
> joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös
> pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
>
> Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi
> suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa
> kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin
> epätervellistä B) olohuoneessa ei saa syödä, ettei limenvärinen sohva
> likaannu C) et halua enää katsoa leffoja, koska ainoa vaihtoehto on
> romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi
> naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla
> pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
> koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi
> se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet samalla mitä
> Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
> suhtautunut.
> Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
>
> Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne
> kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
> unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta eihän niitä sieltä löydy, koska
> tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen
> lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä),
> jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa
> ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
> vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. "koitas
> laittaa se tuonne kulmaan.." "Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa
> yhteen, koitas kantaa se tuonne
> kulmaan..." "ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui...." "Koitapas
> kantaa se tuonne..."
>
> Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä
> pakkauksessa, vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja
> kippoihin, jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki
> purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella
> logiikalla, että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun
> purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa. Viikolla juomisen voit unohtaa,
> samoin sen, että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla
> on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä".
> Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "kutsuihin" joissa on
> pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja
> pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
> lautasta ja lautasliinaa.
> Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
>
> Terveisin: -Antero-