IRC-Galleria

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta, niin kerro nyt millä nimellä olen siellä! ;)

(Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä itse löydyt muiden kännyköistä !)

Jos istut lentokoneessa henkilön vieressä, joka ottaa sinua päähän,

tee seuraavasti:


1. Rauhallisesti ja hitaasti otat tietokonelaukun esiin.

2. Ota esiin oma kannettava tietokoneesi.

3. Pane kone päälle.

4. Varmista että viereinen henkilö näkee tietokoneen näytön selvästi.


5. Pane silmät kiinni ja katse taivaasen päin. Höpise hiljaa jotain,
mistä tämä henkilö ei voi saada selville mitään järkevää.

6. Aukaise silmät, hymyile voitonvarmasti, virnistä hullun lailla ja
paina seuraavaa linkkiä:


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Jaska oli tympääntynyt menemään töihin joka päivä kun hänen vaimonsa
oli kotona. Eräänä päivänä hän päätti, että vaimon
on aika tietää, mitä hän joutuu kärsimään, joten hän
rukoili:

"Rakas Jumala, joudun
menemään joka päivä töihin ja raatamaan kahdeksan
tuntia
sillä välin kun Sanna vain pysyy kotona. Haluan hänen tietävän,
mitä joudun käymään läpi hänen ja lasten vuoksi. Voisitko mitenkään
antaa meidän vaihtaa kehojamme, vaikka vain päiväksi.

Aamen."


Jumala toteutti suuressa

viisaudessaan Jaskan toivomuksen.





Seuraavana aamuna Jaska heräsi Sannana. Hän haki lehden, teki aamiaisen
perheelle,herätti lapset, asetti kerho- ja kouluvaatteet esille,
vahti
pukeutumisen ja aamupalan syömisen, pakkasi
pienimmille lapsille eväät
kerhon retkeä varten, vei
vanhimmat kouluun ja palasi nuorempien kanssa
kotiin.


Hän laittoi pesukoneen
pyörimään, vaihtoi pienimälle kuivat vaatteet
kastuneiden
tilalle, keräsi kuivapesua vaativat vaatteet, vei ne
pesulaan, kävi vakuutusyhtiössä, vei pienemmät lapset kerhoon, kävi
tekemässä ruokaostokset ja ajoi kotiin. Hän purki ruokakassit,
maksoi laskuja ja
tarkasti tiliotteen. Hän siivosi
kissanhiekat ja pesi koiran, joka oli
kurannut itsensä
takapihalla.

Kello oli jo yksi, joten
hän sijasi kiireesti vuoteet, ripusti pyykit,
siivosi
kylpyhuoneen, imuroi, pyyhki pölyt ja moppasi keittiön lattian.
Hän ajoi hakemaan lapsia koulusta ja kerhosta, keskusteli heidän
kanssaan päivän tapahtumista kotimatkan aikana, selvitti
yhden riidan ja antoi
vanhimmalle luvan osallistua diskoon
illalla.

Kotona hän antoi lapsille
välipalaa, komensi heidät tekemään
läksynsä, levitti
silityslaudan ja silitti edellisen päivän pyykit.


Klo 16.00 hän alkoi laittaa ruokaa, pesi perunat, laittoi ne
kiehumaan
ja pesi vihannekset salaattiin, leivitti
porsaanleikkeet ja paistoi ne.

Päivällisen jälkeen hän
siisti keittiön, pisti astiat koneeseen, vei
vanhimman
lapsen koululle diskoon. Paluumatkalla hän toimi erotuomarina
kahdelle nuorimmalle, jotka tappelivat takapenkillä.


Kotiin päästyään hän laittoi lapset kylpyyn,
valmisti heille iltapalan,
valvoi hampaiden pesun, peitteli
ja luki iltasadun. Sitten hän vei
koiran lenkille, haki
vanhimman lapsen diskosta, antoi iltapalaa, kuunteli
illan
tapahtumia ja komensi lapsen pesulle ja nukkumaan. Hän meni itsekin
suihkuun ja kaatui sänkyyn. Eihän hän tietenkään voinut kieltäytyä
rakastelemasta, hänen oma vartalonsahan sitä halusi,

vaikka nykyinen keho olisikin
nukkunut paljon
mieluummin.

Seuraavana aamuna
herättyään hän välittömästi rukoili polvillaan Sängyn
vieressä:

"Rakas Jumala, en ymmärrä,
mitä oikein ajattelin. Olin väärässä, kun
kuvittelin Sannan
olevan laiskana kotona kaiket päivät. Ole niin kiltti
ja
anna meidän vaihtaa takaisin!"

Jumala
vastasi suuressa viisaudessaan:



"Poikani, minusta tuntuu, että opit läksysi ja olen iloinen vaihtaessani
tilanteen ennalleen. Sinun täytyy vain odottaa yhdeksän kuukautta -
tulit raskaaksi viime yönä..."

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli
muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko, oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tullut kutsuntoihin? Minulla on oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljan juontikilpailussa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun puuttui näyttö.

Suutari toivoo saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi autonsa katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.

Mitä miehet tarkoittavat kun sanovat:

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.

- Otetaan sinun autosi.
= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.

- Akka ratissa!
= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.

- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.
= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.

- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään

- Voinko auttaa ruuanlaitossa?
= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!

- Kyllä rakas, heti rakas.
= Ei yhtikäs mitään!

- Vaimoni ei ymmärrä minua.
= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.

- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.
= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.

- Me ollaan myöhässä.
= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.

- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.

- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.
= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.

- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan
rintaliivejä.

- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme
rakkauttamme.
= Unohdin taas hääpäivämme.

- Odotat minulta liian paljon.
= Haluaisit minun pysyvän hereillä?

- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja
toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda
minulle seuraavaa kolmea päivää.

- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.

- Me jaamme kotityöt.
= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.

- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.

- Se on hyvää viiniä.
= Oli hyllyssä ensimmäisenä.

- Minä kierrätän.
= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.

- Näytät upealta.
= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.

- Kaipasin sinua.
= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on
loppunut.

- Tiedäthän huonon muistini.
= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen
tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,
mutta unohdin syntymäpäiväsi.

- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.
= Vieläkö sinä urputat jotain?

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan että kirjoittavat muutaman
sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi on tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen. Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson & Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinä luki että "Extra Long, King Size". Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut. Meni kokonainen kuukausi ennen kuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin".

esimerkiksi:

:) tarkoittaa hymyä,
:( on surullisuuden merkki

Joskus niille laitetaan nenäkin:
:-)
:-(



Peppulot

Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin.

(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasainen peppulo...
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppyinen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu peppulo
(_$_) Arvokas peppulo
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) Hyvin omituinen peppulo
(_@_) Kyberpeppulo

Tisulot

Sitten vielä tisulot.

(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot
( + )( + ) Silikonitisulot
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(Q)(Q) Valuvat tisulot
\o/\o/ Isoäidin tisulot
( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tisulot

Katso syntymäpäiväsi mukaan, millainen lintu olet:

21.3-19.4 HAUKKA
Olet energinen saalistaja. Pidät haasteista ja jahtaamisesta.
Saatat olla usein hyökkäävä. Sinussa on raakaa elinvoimaa.

20.4-20.5 PULU
Olet hitaan puoleinen pullea pulu. Et säntäile vaan hoidat asiat omaan
tahtiisi. Olet nautinnonhaluinen. Saat ilon pikkuasioista.

21.5-21.6 KOLIBRI
Olet värikäs pieni vipeltäjä. Liikut koko ajan, olet levoton sielu.
Sinulla on liikaa asioita ja liian vähän aikaa niiden toteuttamiseen.
Olet aina menossa.

22.6-22.7 SORSA
Olet tyytyväinen pullasorsa. Olet huolehtivainen ja rauhallinen.
Olet välillä liiankin passiivinen. Sorsa saa usein ison poikueen ja
poikasiaan hän paimentaa lempeästi.

23.7-22.8 RIIKINKUKKO
Olet komea riikinkukko. Olet huomionhaluinen esiintyjä luonne.
Olet ylpeä saavutuksistasi ja itsestäsi. Et pyytele anteeksi
olemassaoloasi. Imartelut saavat sinut hymisemään onnesta.

23.8-22.9 VARPUNEN
Olet hillitty varpunen. Sinulle turvallisuus ja koti on tärkeitä. Viihdyt
hyvin yksinäsi. Olet tarkka asioista ja siisti kaikessa mitä teet.

23.9-23.10 JOUTSEN
Olet viehkeä joutsen. Pidät kauneudesta. Olet sosiaalinen ja perinteinen
parisuhteissa. Sinun kanssasi on helppo tulla toimeen.

24.10-22.11 KORPPI
Olet salaperäinen musta korppi. Olet yöeläjä. Olet syvällinen ja syvästi
tunteva tyyppi. Olet mustavalkoinen luonne ja kostonhimoinen jos sinua
loukataan. Lojaalin luonteesi takia sinulle on helppo uskoutua.

23.11-22.12 PAPUKAIJA
Olet värikäs papukaija. Eksotiikka kiehtoo sinua. Olet liikkuvainen,
tahdot kokea uutta ja kiertää maailmaa. Olet kekseliäs ja oppivainen.
Saatat suhtautua fanaattisesti joihinkin asioihin.

23.12-20.1 PÖLLÖ
Olet viisas pöllö. Olet hillitty, sivussa pysyvä ja älykäs. Et tee
itsestäsi suurta numeroa. Seuraat mielummin muita kuin että olet itse
äänessä.Sinussa on viisautta.

21.1-19.2 KYYHKYNEN
Olet älykäs kyyhkynen. Sinussa on kekseliäisyyttä ja älyä. Olet
sosiaalinen luonne. Ongelmien ratkomisessa ja uuden oppimisessa olet hyvä.

20.2-20.3 HAIKARA
Olet hyväntahtoinen haikara. Olet empaattinen ja auttavainen.
Sinussa on luovuutta ja omaat loistavan tunneälyn. Saatat hukkua joskus
liiaksi haavemaailmaasi.

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä.

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.

PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"

Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ? Niinpä niin...

Perheen äiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen
5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Ãiti
kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka
haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun
päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidänhuushollissa
ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2
tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta
tuollaista kieltä et enää käytä !" Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli
pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi
ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja
muistakaa
ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja
toivomme, että matkanne oli miellyttävä." Ãiti kuuli kullannuppunsa
jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei
ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan
matkan kanssamme."
Ãidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: Tiedoksi niille
matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle
keittiössä."