IRC-Galleria

Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti
makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla
vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan
käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli
sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku
tauoilla ennen
kuin hänkin tuli.


Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin
asti. En saanut
sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä
känniltäni meinannut
saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään
aikaan eteen,
oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut
noloa tilannetta.
Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut
palaa
ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin
sitten
loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.


*****************************************************************



Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta
nimettömästään
ja kirosi :-Voi §#@$!! En saa sormusta pois. Sekin liian
pieni!


****************************************************************


Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli
nainen
polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti
housut pois
jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä
ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein?
Isä siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla


****************************************************************


Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään,
miksi
osalla on iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla
oli
iso olivat rikkaita ja kenellä pieni ne olivat köyhiä.
Isä kävi baarista hakemassa juotavaa perheelleen. Äitiä ei
näkynyt.
Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon poika vastasi
että äidin viereen
tuli köyhä
mies, joka alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen
matkaansa...


****************************************************************


Vaimo miehelleen aamusella: -Hana vuotaa, korjaatko??
Mies siihen: -Lukeeko otsassani putkimies.
Taas vaimo kysyy: -No vaihda edes tuo lamppu??
Ja mies taas: -Lukeeko otsassani sähkömies.
Illalla mies saapuu kotiin ja huomaa, että paikat on
korjattu.
Nainen alkaa selittää:
-Kävi hanttimies ja kysyi työtä pulla- tai seksipalkalla.
Mies kysyi:
-Leivoit sitten?? Siihen vaimo: -Lukeeko otsassani
leipuri.


****************************************************************


Tosimiehelle ja Isolle Japanilaiselle tuli riitaa
kapakassa.
Päättivät mennä ulos tappelemaan. Tosimies otti heti lukua
ja
kun heräsi, niin kysyi: -Mitä se oli?
Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani,se oli
judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Tosimies otti taas lukua, heräsi ja kysyi: -Mitäs se oli?
Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani, se oli
karatea.
He menivät takaisin ja taas tuli riita. Tällä kertaa Japsi
otti lukua ja
herättyään kysyi:
-Mitä se oli? Tosimies kumarsi ja sanoi: -Terveisiä
kotimaastasi. Se oli
Toyotan tunkki.


****************************************************************


Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri
purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan
savussa, kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato
on
mullassa. Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa
kuollut, mato
röökin savussa kuollut, mato spermassa kuollut, mato
mullassa
elossa. Mitä opimme tästä? Niin kauan kun juot, poltat ja
harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.


****************************************************************


Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä
riisuttuaan
toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten
sie
Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois? Johon
toinen:
-Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.


****************************************************************


Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää
vietellä
miehensä riisuuntumalla television edessä ja mies sanoo:
-Lajittele pyykit jossain muualla.


***************************************************************


Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat
baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: 'Luulen että vaimoni pettää minua
sähkömiehen kanssa,
koska sängyn alta löytyi johtopihdit'
Tamperelainen jatkoi: 'Minäpä luulen, että akkani
sekstailee
putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget'.
Turkulainen puolestaan selitti: 'Kuulkaas poja, ny se mul
valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn
all
kykki raviohjastaja!'


****************************************************************


Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin
ja
välittömästi kone ilmoitti: 'Naisten kengät, koko 37, 75
euroa'.
Kokeili uudelleen ja taas:'Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa'.
Nainen
vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui
laitteen päälle.
Vastaus: 'Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote
arvoton'.

sinnehä se sit lähti savonmaalle.....

huomen se sit kai lähtee.... ehkä....



sanooko sit kolmas kerta toden...

nooh, tästähän se lähti 17-
vuotiaana!!

1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4.Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan

9. Yllättää iloisesti
10.Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja


Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)


1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen

4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5.Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7.Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran kuussa


Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)


1. Ei liian ruma (kalju OK)>
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen.

4.Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5.Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa

8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina



Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)

1. Ajelee korva- ja nenäkarvansa

2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin

7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9.Muistaa nimeni tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina


Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62v.)

1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3.Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin

7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu


Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)

1. Hengittää
2. Käy wc:ssä

kerro joku hetki, mistä muistat minut ( hetki voi olla minkälainen vain, vaikka kävellyt vastaan )
kuvaile tämä niin tarkasti kuin muistat.
tämän jälkeen kopioi tämä omaan päiväkirjaasi ja katso mitä muut muistavat sinusta!

Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa. Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:

Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niinkuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!! Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla sitä päästä. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle. Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä.

Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen kaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niinkuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

Oinas
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan lämpöiseltä vessan lattialta.

Kaksonen
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä.Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.

Rapu
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.

Leijona
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.

Skorpioni
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.

Jousimies
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon,alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, Jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten Hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.

Kauris
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.

Kalat
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.

ajaa mersulla... =DDDDDD

oltii kattoo popedaa... =)=)=)=)=)