IRC-Galleria

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.Sana kuullostaa samalta kun sanoisit seuraavat suomenkieliset lauseet
Toista lausetta;

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

NICE TEN RICE COWS - naisten raiskaus

lopeta se jauhamine et sä oot muka kingi/
mä tuun ja kuristan sut sun vitun blingil/
mulle riitti oikeest, kiitos ja hei/
liian isot luulot järjen jäbält sitten vei/


kusiko noussu hattuu, no vittu mä en tiedä/
sul on joku ongelma, ja tajuut sen kyl vielä/
teet elämäs vaikeeks, sitä et voi kieltää/
onks fiksuu muijast toisee vaa aina kiertää/
sul on isot kuteet, ja oot muka vitun komee/
kato peilii jäbä, ja laske samal kolmee/
mieti mitä sä oot, ja laske keskisormes/
et oo mitää, sä oot vaa pelkkä pieni loinen/
sust on siistii esittää jotai mitä et oo/
must olis siistii tuudittaa sut kehtoo/
ja kertoo, et sun esitys on melko hentoo/
pidin sua mun kaverina, olit ihan rento/
mut totuus paljastu, koska nään susta läpi/
odotan innol ku muut tajuu, ja sä häviit/
onha se ikävää, mut ei mun käy sääliks/
ainaki sä tajuut, et nyt sä teit väärin!/


lopeta se jauhamine et sä oot muka kingi/
mä tuun ja kuristan sut sun vitun blingil/
mulle riitti oikeest, kiitos ja hei/
liian isot luulot järjen jäbält sitten vei/


sait kerran pusun, muutuit sammakosta prinssiks/
en sanois nii, mä vaa sanoisin sua vitsiks/
et oo tietonen, mut suomes on paljon ihmisii/
et oo siis ainoo, mikä saa sut kelaa niin?/
oot samal tasol muiden kaa, et ylempänä/
vaik ootki kingi joka saa aina määrätä/
mitä täällä tehdään, tai mihi pitää mennä/
jatkat tota vielä, joudun pistää sut lentää/
jos sait kerra pilluu, ei meinaa et saat uudestaa/
homoporno sopis paremmi, menkää kuudestaa/
luulis vaan et tajuat mihi joudut noilla luuloilla/
ei mua sillee kiinnosta, mut ooppa nyt kuulolla/
älä enää esitä ketää, älä vesitä tätä/
anna kingi vaiheen mennä ohi, et oo mitää/
ylimielinen paska, mut vielä voit muuttuu/
älä jatka tota enää, tai Sana suuttuu/

lopeta se jauhamine et sä oot muka kingi/
mä tuun ja kuristan sut sun vitun blingil/
mulle riitti oikeest, kiitos ja hei/
liian isot luulot järjen jäbält sitten vei/

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on posliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".

5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".

6. Opettele kuullostamaan modeemilta.

7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustellunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Niittaa paperit keskeltä.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15.. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.

16. Kirjta erttn sövsti.

17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.

18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."

19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

Ja viimeinen tapa:

27. Lähetä tämä maili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä!".

1. Häviät väittelyt elottomille esineille.

2. Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.

3. Työ haittaa juomistasi.

4. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistostasi.

5. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.

6. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä elintärkeästä ravintoryhmästä.

7. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??

8. Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.

9. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.

10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.

11. Tiput lattialta.

12. Jätät lounaasi väliin koska "Hei, tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessakin..."

13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.

14. AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh ..."

15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.

16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...

17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.

18. Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.

19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.

20. Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

1. KAIKKI OVAT SYDÄMMELLISESTI TERVETULLEITA !!!!

2. On ankarasti kielletty pitämästä hyvää tuulta vain itsellään. Jaa se heti toisten kanssa.

3. Istu koko perseellä, niin näytät parhaiten maailmannaiselta/mieheltä.

4. Vaatetus on pakollinen koska naisia on läsnä.

5. Jokainen syö lautaseltaan ja juo omasta kupistaan.

6. Tarkista että hampaat istuvat tiiviisti. Jos ei, ota ne pois!

7. Ilman "esiliinaa" ei saa oleskella hämärissä paikoissa.

8. Vältä ruuhkaa pöydän alla. Ryömi oikeaa reunaa.

9. Naapurin päälle ei saa ojentautua pöydässä.

10. Pyydämme huomioimaan että ovet, joissa on korkea kynnys, ovat ikkunoita.

11. Sido ruokaliina leuan alle. Jos on useampia, niin ylimmän alle.

12. Jalkojen on oltava ruokailun aikana pöydän alla, ei siis pöydällä.

13. Kontrolloi ettei pöytänaapurisi käytä päihdyttäviä juomia niin, että naamasi suttaantuu.

14. Keskustelut pöydän alla kielletään.

15. Jos joku luulee olevansa opettaja, heittäkää hänet ulos.

16. Vaaleanpunaisia elefantteja ei saa olla mukana, ei myöskään kantokahvalla varustettuja kissoja.

17. Syötyä ateriaa ei oteta takaisin.

18. OLKAA ILOISIA JA VIIHTYKÄÄ !!!!!!!!

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen ensimmäisten oireiden ilmaantyvat ennenkuin ehdit sikaa sanoa.

1. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.

2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.

3. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

4. Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.

5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.

6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.

8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.

10. Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.

Peritteköhän nyt ihan oikeasta paikasta?

Onkos Teillä muuten valtuuksia periä mitään?

Ollaanko me muka tilattu jotain?

Koska tää nyt olis muka pitäny maksaa?

Teillä on kyllä nyt väärä numero. Ei tässä numerossa ole tommosta firmaa.

Jaa, se on unohtunut. Hoidetaan ensi tilassa.

Kuulkaas nyt: Me laitetaan kaikki laskut kerran kuussa hattuun ja toimistotyttö valitsee kolme laskua, jotka me maksetaan ja Teidän lasku ei ollut nostettujen joukossa. Ehkä ensi kuussa.

Ai tilattiinko me Teiltä jotain?

Mikäs firma te nyt oikein oottekaan?

Kuka sen on muka tilannut?

Onkos tuo kuittaus muka jonkun meikäläisen allekirjoitus ja onkos hänellä nimenkirjoitusoikeutta?

Eikös se tilaaja saanut meiltä potkut jo vuosi sitten?

Eikös eräpäivä ole vasta viikon päästä?

Vastahan mä just maksoin sen.

Me oltiin just menossa maksaan sitä.

Kaikesta pikkujutusta tekin kyselette, jos suoritus on 3 kuukautta myöhässä.

Jos se suoritus on mennyt väärälle tilille. Tarkistakaahan tilinumeronne uudelleen.

Ulosottomies haki sen suoraan.

Eikös teitä julistettu konkkaan? Mikäs se lakimies sitten oli, joka kävi täällä hakemassa rahat?

Se tuotehan oli viallinen ja me reklamoitiin ja lähetettiin tuote takaisin Saksaan.

(Amerikkalaiselle perijälle) "Your check left yesterday".

Se firmahan meni konkkaan jo kuukausi sitten. Me ollaan uusi vuokralainen.

Se oli just se lasku, jota mä olin maksamassa, kun Solo paukahti. Mä luulin, että se tuli hoidettua. Rahat ainakin häipy tililtä.

Me luultiin, että kirjanpitäjä hoitaa sen, mutta tuli kortti Zürihistä, eikä siitä ole sen jälkeen kuulunut mitään.

Mehän maksettiin se pimeesti kuskille. Ei me siitä mitään kuittii saatu.

Sen laskun täytyi olla niiden papereitten joukossa, jotka katos kun lähetin auto varastettiin.

Toimistonhoitaja sai viime viikolla kuutoset, eikä kukaan tiedä, että missä laskut on.

Toimitusjohtaja pakeni viime yönä maasta.

Koko kirjanpitoaineisto on ollut KRP:llä/Verottajalla tutkittavana jo 2 viikkoo.

Koko yhtiön johto on pidätettynä

Kaikki ovat nyt lomalla, eikä kukaan tiedä niistä mitään.

SUPO julisti teidän laskun salaiseksi. Siksi sitä ei pystytty maksamaan.

Naapurin koira söi teidän laskun.

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.
SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.
TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.
SYY : tuoppisi on tyhjä
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.
SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.
TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.
SYY : sinulle on käynyt vahinko.
TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.
SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.
TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.
SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : kapakka liikkuu.
SYY : sinua kannetaan ulos.
TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapak- kaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.
SYY : olet kaatunut selällesi.
TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.
SYY : olet kaatunut turvallesi.
TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.
SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.
TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.
SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.
TOIMENPITEET : PANIIKKI !

1. Huoneistot

1.1 Asukkaiden yötouhuja ei saa häiritä millään tavalla. Yöjuhlista ja jatkoista jotka kestävät yli kolme päivää tulee naapureille ilmoittaa riittävän aikaisin jälkikäteen kirjeitse tai sähkeellä.

1.2 Remontit tulee suorittaa yöaikaan tai ainakin juhlapyhinä, melua aiheuttaen esim. räikällä tai torvella.

1.3 Jos tuuletat porraskäytävään, muista avata parvekkeen ovi läpivedon varmistamiseksi.

1.4 Kämpässä olevat vesi-, sähkö- ja kaasuvuodot on tukittava heti sormella ja ilmoitettava 1. luokan postilla lähetettävällä kortilla isännöitsijälle, koska asialla on kiire.

1.5 Wc:tä ja viemäreitä ei saa tukkia kokonaan. Ongelmajätteitä (esim. anoppi) ei saa kaataa viemäriin.

2. Porraskäytävät

2.1 Porraskäytävissä asukkaiden tulee käyttää räikkää hillitysti. Hissiä ei saa oikosulkea. Hissiä ei saa käyttää yli 12-vuotiaat.

2.2 Tavaroita ei saa pitää porraskäytävissä, sen sijaan lehmät ym. kotieläimet voivat oleskella porraskäytävissä vapaasti.

2.3 Porraskäytäviin ei saa heittää roskia. Ne tulee tiputtaa kädestä.

2.4 Ulko-ovet pidetään lukittuna 7-21 välisenä aikana, kulku oven viereisestä ikkunasta joka pidetään auki edellä mainittuna aikana. Asukkaiden on huolehdittava siitä, että ikkuna jää auki.

3. Saunaosastot

3.1 Saunan seinät ja lauteet on kasteltava huolellisesti ruiskuttamalla vettä, koska kastelu edistää lahoamista ja homekukintaa.

3.2 Avotulen tai nuotion teko makkaranpaistoa varten saunatiloissa on kielletty jos sytytykseen käytetään lyijyllistä bensaa.

3.3 Kun poistut saunatiloista sammuta valot (esim. vedellä).

3.4 Vaipat ja terveyssiteet on kuljetettava saunatiloista pois kuljetukseen varatulla kärryllä tai tilattava kuljetus rahtiliikkeeltä.

3.5 Saunan syttyessä tuleen sivele saunanseinät bensiinillä ja vedä vana mereen. Tuli on perso bensiinille, se seuraa vanaa mereen ja sammuu sekä jättää saunan sikseen.

4. Varastot

4.1 Ulkoiluvälineet on pidettävä varaston seinillä tai ulkopuolella. Naisten sukset on varustettava miesten "siteillä". Polkupyörän satulanasennus on jokaisen oma asia, sen siis voi asentaa miten päin tahansa.

4.2 "Käytössä" olevat lastenvaunut on pidettävä varastossa.

4.3 Tupakointi varastoissa ja pyöräkellarissa kielletty jos ei käytetä bensiiniä.

4.4 Avotulta ei saa jättää yksinään sammumaan.

4.5 Varaston ovet on suljettava pönkällä tai hitsaamaalla.

5. Piha-Alueet

5.1 Mattojen ja vuodevaatteiden tuuletus on tehtävä niille varatulla paikalla, vuoronumeroita saa tilata. Oleskeluparvekkeilla saa tuulettaa, jos ei jää siitä kiinni.

5.2 Kissoja ei saa päästää lasten hiekkalaatikolle likaamaan itseään.

5.3 Roskat on vietävä niille varatulle paikalle, varausnumeroita voi tilata. Jätepaperi postilaatikkoon. Suurikoista jätettä (yli 10 m²) ei saa heittää rappuun, vaan kuljetus kuuluu asukkaalle, jos tämä omistaa kuorma-auton.

5.4 Autojen pysäköinti sallittu vain kielletyille paikoille tai ainakin jalkakäytäville. Autojen rekisterikilvet otettava mukaan tai otettava naapurin kilvet omaan autoon välttääkseen sakot.

6. Kerhohuone

6.1 Käyttöoikeus luvalla, anomus kolmena kappaleena, leimavero 1.000 mk. (pestyt merkit eivät kelpaa).

6.2 Avainkopioita saa ostaa edulliseti nuorisojengiltä.

6.3 Kerhohuoneen käyttö on sallittu niin kauan kuin vain viinaa riittää. Jos juhliin on varattu liian vähän viinaa on lähinaapureille ilmoitettava ajoissa, että osaavat tulla ennen viinojen loppumista.

6.4 Kerhohuoneen stereot on pidettävä ns. kybällä jotta ei tule epäselvää siitä mitä kappaletta soitetaan.

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.

4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

6) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea / sekunti / poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissani tulin siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).