IRC-Galleria

DUDI!...
Ah hammasharjatuottajien loistavia nimi- ja mainosideoita:

Golgata ÄxxäOxiAction hammasharjan innovatiivinen kumisoiro puhdistaa hampaasi myös kielen pinnalta, jossa esiintyy 80% suun bakteereista.

Suomen Hammaslääkäriliitto suosittelee fluorihammastahnojen käyttöä säännöllisesti....................
(Annostele lapselle lapsen kynttä vastaava määrä hammastahnaa)....


Peps&dent Sexperience TriplaFunctionAction: 80% bakteereista elää tuttavasi kielen ulkopinnalla... Sexperience TriplaFunctionActionin kaksipäinen kumisoiro puhdistaa innovatiivisella tavalla myös tuttavasi kielen.

Suomen Hammaslääkäriliitto suosittelee fluorihammastahnojen käyttöä säädyllisesti.......................
(Annostele lapsen kynnelle hammasharjaa vastaava määrä hammastahnaa).....

DepsoPentti MaxWhitening cool wave freshnesin pienet mikrokristallit syväpuhdistavat hampaasi jättäen jälkeensä raikkaan tunteen ... sano hyvästi innovatiivisille värjääntyneille hampaillesi ja voit taas hymyillä kuin naantalin afta.

Suomen Hammaslääkäriliitto suosittelee hammastahnaa päivittäin....................................
(Anna lapsellesi kynnen kokoinen hammasharja) ...........

DepsoPentti KIDS hammastahna sopii perheen pienimmille hampaille ja siinä on pirteä maku josta lapset tykkää... maut ovat lasten itsensä valitsemia... vaihtoehtoina mansikka , toffee sekä rommirusina... kun ostat tässä kuussa kaksi tuubia saat mukaasi KIDS hiiren joka kertoo kun on aika harjata hampaat......myös sinulle!

Oslon Philharmonikot suosittelevat meetvurstia piparin päälle............................................
( annostele lapsellesi isoäidin kynttä vastaava määrä hammastahnaa)

Maanantaiaamuna kannattaa varmistaa että kaikki asiat ovat ennallaan, joten teemme tarkistuslistan.

päivämäärä 1.9.08 CHECK!
kellonaika 0:47 CHECK!
SuomiSoffassa varastontyhjennysalennus CHECK!


kysymys kuuluu...
ei kuulu!....
KUULUUKO NYT !?
kuuluu...
Loistavaa.. jatketaan..
Päivän kysymys liittyy pienen mutkan kautta Mikko Alatalon silmälasien auringonlaskua muistuttaviin pokiin. Enkä tarkoita nyt pokien väriä kun puhun auringonlaskusta. Tarkoitan, että auringonlaskun nähdessään on lähdettävä nopeasti kotiin ennen kuin pimenee.

Päivän kysymys kuuluu siis! Pitäisikö Mikko Alatalon mennä kotiin ennen kuin pimenee kokonaan?
EI!... leikin lasku sikseen.
Puhutaan hetki vakavasti syksystä. Tuulen kulmyys ja muurahaisten asento kivien päällä kielii jokaiselle Suomen kansalaiselle siitä, että ihmisen pahin vihollinen, syksy, on tulossa. Meneekö maapallon ilmasto siihen suuntaan, että jokainen vuosi odotetaan lunta jouluun asti vesisateessa ja kesää odotamme seisoen lumihangessa samalla kun päälle sataa SuomiSoffan varastontyhjennysale-lehtisiä. Uuden sukupolven harteille on tiputettu melko suuri vastuu korjata ihmisten viimevuosisadalla tekemiä virheitä. Pitäisi kehittää kestävä energiamuoto ja saada maa ja metsätalous rajoihin joilla vihreitä taloushyödykkeitä riittää vielä tulevillekkin sukupolville.
Koska en halua, että jokaiselta Lacosten kengistä pitävältä "kundilta" menee hiuskiinne väärään kurkkuun, en aio mainita nälänhätää enkä kiristyvää maailmanpoliittista tilannetta. Toisaalta olo tuntuu sinänsä turvalliselta koska nuoret ovat jo oppineet ymmärtämään tätä ongelmaa ja häpeävät esimerkiksi 60- ja 70- luvun torvihousuja niin paljon, että piillottavat lahkeensa sukkien sisään.

Päivän kitkerä kysymys, kysymys jonka kitkeryys saa jopa Aira Samulinin näyttämään vuoden nuoremmalta kuuluu näin:
Onko meidän nykynuorten, niin miesten kuin naistenkin hartiat niin leveät ja vahvat, että voimme kantaa ja hoitaa omaa ympäristöämme kompastumatta korkokenkiin ja Lacosten mokkasandaaleihin?

Monelle herää kysymys. Miten päivän kysymys liittyi Mikko Alatalon silmälasien pokiin.

Selityksen ymmärtää jokainen joka ajattelee Mikko Alataloa kuhertelemassa kauniin naisen kanssa.
Tuolla ajatuksella saamme jo vastauksen päivän kysymykseen...........


TÄYSIN MAHDOTONTA!

Normi lauantai...

Kake soittaa torilla bassoa ja syö purkkaa..




korjaus klo 20:00

Ei se ollutkaan Kake, vaan Uolevi joka soittelee alttoviululla bossanovaa ja syö kurpitsapikkelssiä

Vihdoinkin olen saanut päähäni ehkä toteuttamiskelpoisimman idean ikinä!

palkkaan jonkun tatuoimaan oikeaan kivekseensä tekstin
"this is my right testicle"

sitten nauran sille !

Lääkärin vastaanotto on tämän sunnuntain pakinan aihe.

Olipa kerran henkilö, jolla oli kurkku kipeä. Henkilö päätti lähteä päivystykseen hakemaan muutamat pöhnäreseptit.

Päivystykseen päästessään hänen silmiinsä osui muutama bussilastillinen istuvia ihmisiä, osittain hämähäkinseitin peittämiä sekä yksi luuranko. Yksi heistä vaivautui nostamaan katseensa maasta.
Henkilö, jota tästä alkaen kutsumme Jormaksi, otti kojeesta ulos numerolapun, jossa oli numero 3650. Jorma vilkaisi numerotaulua, joka taas osoitti lukemaa 28.

Jorma odotti kuusi päivää ja kuusi yötä. Seitsemänttenä hän lepäsi. Vihdoin numerotaulusta kuului bling-ääni, jota kaikki salissa olivat viimeiset 50 minuuttia odottaneet. Taululle ilmestyi numero 3650 ja Jorma tajusi hetkensä koittaneen, hän sai juuri ja juuri nivelensä käännettyä kävelyasentoon ja nilkutti luukulle. Hyvää iltaa! toivotti tekopirteä 120 vuotias eukko viskiltä lievästi tuoksuen, Minkäslaisia vaivoja meillä on tänään ollut?

No tänään on ollut parempi mutta vielä seitsemän päivää sitten oli kurkku kipeä, vastasi Jorma.

Onko kelakorttia? Kysyi vastaanottovirkailija.

On, vastasi Jorma.

Hyvä, menkää tuohon penkille niin teidät noudetaan lääkärin huoneeseen.

Mitä minä penkillä teen? Kysyi Jorma.

Odotatte.

Enkö ole odottanut jo tarpeeksi?

Ette ole. *bling*.. SEURAAVA!

Jormalla ei odottaessaa ollut muuta tekemistä, kuin yrittää kuunnella luukulla olevien puheita. Viimeinen asiakas kuulosti kysyvän, että kestääkö odotuksessa kauan jotta kerkiääkö suorittaa siviilipalveluksen tällävälillä.

Viimein vanhahko mies saapui käytävälle. Kun hius katkeaa tai ruohonkorsi taipuu tuulessa, siitä kuuluu ääni, Näin voidaan kuvata äänenvoimakkuutta jolla lääkäri kutsui Jormaa sukunimellä.

Jorma meni huoneeseen ja kätteli ovella lääkäriä, samalla kiinnittäen huomiota tietokoneen ruutuun jossa näkyi olevan internetti auki Wikipedia-sivustolla kohdasta Ihmisen verenkierto.

Lääkäri pyysi Jormaa istumaan ja ottamaan housut pois.

Mutta minulla on vaan kurkku kipeä, totesi Jorma.
Jahas, jahas. Otetaanpa sitten vähän tuota ylävartaloa paljaaksi ja hengitellään ihan kaikessa rauhassa.
Jorma hengitteli 5 minuuttia rauhallisesti kunnes lääkäri viimein löysi kuuntelulaitteensa.

Tämä voi tuntua hieman viileältä, sanoi lääkäri kastettuaan stetoskooppinsa ensin nestemäiseen typpeen.

Juuuu.. hieman rohisee siellä täällä, poltatteko tupakkaa?

Kyllä on tullut polteltua, vastasi Jorma.

No ottakaa tuosta nortti ja poltelkaa niin minä haen tuosta koneelta teidän potilasrekisterin, sanoi lääkäri.

Teillä on aiemmin ollut vähän yläselän ongelmia, luuletteko että ne voisivat vaivata teitä nytkin? Kysyi lääkäri.

No eikös se ole teidän tehtävä antaa diagnoosi, vastasi Jorma.

Lääkäri otti suuren kirjan nimeltä Encyclopedia-hengityselintauteja ja rupesi selaamaan....F..f..f..f..f...flu.....flu...fluoritabletit....flyygelinsoittajan ammattitaudit....nyt taisi mennä ohi...flu...flunssa!..siinä se on!... kurkkukipuja, nenänvuotoa ehkä päänsärkyä... onko vastaavia?

Kyllä on, vastasi Jorma.

No teillä on sitten flunssa joten kirjoitan teille särkylääkkeitä ja annan 3 päivää sairaslomaa... onko teillä särkylääkkeitä ennalta kotona?

On minulla 800mg buranaa, vastasi Jorma.

Hyvä! Särkylääkkeitä ei ole koskaan liikaa. Ottakaa näitä yksi tabletti kolme kertaa päivässä, seitsemän kertaa viikossa, kolmen viikon ajan ja muistakaa levätä, voitte laittaa tuon psygedeelisen puseronne päälle.

Kiitoksia vaan! Sanoi Jorma lääkärille ja poistui huoneesta kuullen vielä nuoren ja innokkaan lääkäriopiskelijan huutavan odotushuoneeseen, että PIISPANEN-HIMMELSTRÖM!?

Yhteiskunnan paineet ja ulkonäön sekä persoonallisuuden vaatimukset ovat aiheuttaneet minussa ajatuksia monena yönä.
Tänään klo 22:36 päätin julkisesti ilmoittaa, että en aio tehdä itsemurhaa, enkä ole koskaan harkinnutkaan

tämä synkkä ilmoitukseni johtuu siitä, että en enään kestä tätä julmaa maailmaa joka on minun hartioilleni kaatanut niinkin raskaita asioita kuten:
hieno perhe.
ystävät joihin voin luottaa.
turvallinen elinympäristö.
onnellinen elämä.

Miten enään pieni ihminen voisi taistella tätä maailmaa vastaan saadakseen siitä synkemmän ja itsetuhoisemman. Yhteiskunta on voittanut. Minun on vain tyydyttävä tähän onnellisen ihmisen asemaan joka minulle on suotu. Jatkaa onnellisen ihmisen elämää sekä saada tukea ystäviltäni ja läheisiltäni sen elämiseen.

lopuksi tahdon vielä tahdon kiittää läheisiäni tästä ajasta mitä olemme yhdessä viettäneet..
JA siitä ajasta mitä tulee vielä edessä olemaan pitkät pätkät.

Testamentin poikanen:

Kallelle skeba.
Veikko saa vanhaksi menneet finnkinon 4 sarjalippua.
Jos omistan tuuban, sen voi lahjoittaa SPR:n vaatekeräykseen.
Loput jaettakoon suomen lakien mukaisesti puolitutuille ja Oslon philharmonikoille.





BTW... vaikka saatan lievästi asennoitua humoristisesti, on kyseessä kuitenkin melko vakava asia.
Pitäkää hyvät elotoverit huoli siitä ettei kenenkään haudalla pala kynttilät TURHAAN!



BTW Pt.2 DVD-RW AC-DC Vaihtovirta-Tasavirta: Funtsikaa nyt jotaa Anne-nukkea! saakelin kuminaama ja touhujen aikana makaa ku kuollut lahna Silti sekä naiset että miehet on jonossa oottamassa että pääsee vähän kokeilemaan huulia ja sen jälkeen ehkä pumppaamaan... kovat jätkät ensin pumppaa 30 kertaa ja sitten vasta antaa pikku hyvänyönsuukon... siinä on naisella huono itsetunto. ........... ei mitäään järkeä!

Kirjoittamalla otsikkoon tissi- sanan, lukijakunta kasvaa 50 %.. Joka tässätapauksessa tarkoittaa yhtä henkilöä.


Tisseistä puheenollen! Viimeyönä en saanut nukuttua, koska aina kun suljin silmäni rupesi aivoni kehittämään jonkilaista Macaulay Culkin painajaista.

Tiistain nipukanväläyksenä aion siis kertoa muutamia todennäköisyyksiä.

50%:n mahdollisuus, että Matti Nykänen kertoo meille toduuden jonka paikkaansa pitävyyteen on 49%:n mahdollisuus.

20%:n nahdollisuus, että Kimi Räikkösen uutishaastattelu väärinpäin käännettynä sisältää piiloviestin jossa sanotaan: mmmmmmmmmmmmgrrrrrrrrrrrrrr

---

Hail Satan!

---

mmmmmgmgrrrrrrrr

98%:n mahdollisuus, että Orlando Bloom on ilman Pirates Of Caribbean - maskeja yhtä ihQ

Hahaa!.. jokaisella nänniperät tutisevat riemusta ja kaarituet laulaa hoosianna, mutta ei vielä käännetä kaaritukia shigaaneille, jotka muuten teki schumaherin pukamile hallaa Monacon kisoissa 96´
Muutama on vielä jäljellä!


5%:n mahdollisuus, että Ari Koivuselle kasvaa tuuhea poskiparta.

35%:n mahdollisuus, että mahdollisesti touteutuva asia mahdollistuu yhtäkkisen mahdottomalla tavalla.

3, 14159 26535 89793 23846%:n mahdollisuus, että yrität laskea ympyrän ulkokuoren pituutta Pii:n väärällä likiarvolla.

76%:n mahdollisuus, että vaikka luulet ettei kukaan näe, niin joku silti näkee.

35%:n mahdollisuus että edellinen tulee sanomaan sinulle: Sut on nähty!

Mutta näin on taas nännipiha istutettu täyteen toivon siemeniä ja kannut on kasteluvalmiina.
Muistakaa juoda munkkien kanssa melonimehua!

Toivon päivä 26.6
Armon vuosi 2008
Ymmärryksen kellonaika 12:21

Ei päivä voi enään parantua. Nukahdin eilen jättäen television päälle. Aamulla heräsin televisiosta kuuluviin ääniin, jotka olivat suoraan kuin saksalaisesta hydrauliikka-asennus elokuvasta. Silmäni revähtivät auki, pulssini nousi pilviin, Käteni tärisivät. POKEMON!!.. Olen tietämättäni unissani katsonut pokemonia! Häpeän tunne valui otsaani pitkin, kuin kyynel naimisiin pakotetun morsiammen pehmeällä poskella. Olin masentunut ja olisin voinut vajota syvimpään koloon, joka tältä maapallolta löytyy. Tuska ei loppunut, sillä en löytänyt kaukosäädintäni mistään. Päähäni alkoi kasaantua Ashin huudot ja rakettiryhmän kammottavan imelät, mutta jollakintapaa huvittavat tempaukset. Vihdoin löysin kaukosäätimeni ja sain vaihdettua JIM-kanavalle, mistä tuli rauhoittavaa autonrakennusohjelmaa. Pitkän aikaa olo oli kuin Gary Grandillä keskellä aavikkoa mehupilli kädessä. Nyt kuitenkin kärsimys on ohi ja lauantaipäivä on vihdoin näyttänyt valoisan puolensa.

BTW: Funtsikaa nyt jotain seepraa! selviytymisen kannalta eläimelle tärkeä asia on hyvä sulautuminen maastoon JA SITTEN nää yhet on ku sirkukseen menossa raidat päin takapuolta. SAAKELIN SEEPRATHAN LOISTAA KU ANTTI TUISKUN KIILLOTETTU TAKAPUOLI!..... mitään järkeä.

jeah... pikkuhiljaa rupee jo työrupeama vääntämään silmäluomia kohti maapallon keskipistettä, mutta ei se mitään..

Teräsbetoni.
Sanotaanko, että aika pepusta. Funtsikaa nyt joku h******* teräsbetoni. Kaverit sivelee itsensä vauvaöljyllä ja vetää nahkakuteet päälle. Ei ole vaikea arvata minkä bändin tämä kansainvälinen homofobianvastainen yhdistys on ottanut ennakkosuosikikseen. Itselläni ei ole mitään hevimiehiä tai fägäreitä vastaan, mutta sitä vastaan on paljonkin että runkitaan itseensä vauvaöljyä ja väännetään nahkakuteet päälle.. ei hemmetti.. prkl.... pitää varmaan viisuja varten opetella pari uutta kirosanaa...


vaalirahoitukset.
Kansanedustajat repii ties mistä varoja vaalikampanjoihin... sitten kun naamataulu on joka hemmetin valotolpassa ja linja-autopysäkissä, niin pakkohan se on äänestää eduskuntaan ettei sen naamaa tarvitsisi katsella ainakaan neljään vuoteen. Nimittäin jos hän ei eduskuntaan pääse, niin sama rumba on taas edessä.
Kiva avata aamulla verhot kun joku umpikiero poliitikko hymyilee epäaitoa hymyä jossain mainoskyltissä. Viikon päästä vielä parempi kun joku sankari on vääntänyt naamaan tussilla viikset ja otsaan armottoman klunssin.


Pepsipullon etiketti.
Tällähetkellä Pepsiä ja pullossa on etiketti missä näyttää olevan toistakymmentä ihmistä..
Huolestuttavaa on se, että näistä henkilöistä jokainen näyttää juuri saaneen jonkinasteen sokerin yliannostuksen. Josko tuo yksi henkilö taitaa olla muutenvaan apina.

Raja-aidat pidättelee meitä
kuljemme toiselle puolelle jos ne poistetaan.

Portit sulkeutuvat helposti takanasi.
Etsi siis henkilö joka piilottaa avaimen ennen kuin ohitat raja-aidat,
sillä paluuta ei ole!