IRC-Galleria

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Toinen toistaan huonompi ihminen
Kaipaa rakkautta kuitenkin
Silloin särkynyt sielumme syntinen
Löytää toisestansa enkelin
Sä tulit suruinesi savuiseen kuppilaan
Miltein kyyneleitä silmissäs näin
Jäimme yhdessä huoliamme hukuttamaan
Joku katsoi meitä ylhäältä päin

Ollaanko enkeleitä toisillemme
Siipiesi suojaan saanko painaa pään
Jos oomme enkeleitä toisillemme
Saamme rakkautemme kestämään
Ollaanko enkeleitä toisillemme
Kai sinut ikuisesti pitää saan
Jos oomme enkeleitä toisillemme
Emme muuta enää kaipaisikaan

Vaikka sinut syliini painaisin
Voin olla kaukana jossakin
Mutta palaan varmasti rakkahin
Vaivuin hetkeksi muistoihin
Minä kerran sinua jos loukkasin
Tyhmyyttäni sinut melkein menetin
Sitä anteeksi pyytää nyt tahtoisin
Sulta rakkaani viimeinkin

Nuori nainen ajaa autoaan. Hän on nauttinut alkoholia ja kyyneleet valuvat pitkin hänen poskiaan. Hän uskoo ettei kukaan välitä hänestä. Hän uskoo että hänet on hylätty.
Samassa nainen kuulee kovan äänen ja näkee edessään rekka-auton ajovalot. Kuuluu rysäys. Nainen pudottaa lompakkonsa jossa näkyy kuva pienestä pojasta.
Kaksi päivää myöhemmin tämä sama poika istuu orpokodissa ilman ihmistä joka peittelee hänet nukkumaan. Ilman ihmistä jonka suusta kuulee joka päivä maailman ihanimmat sanat.
Lapsi ei puhu koskaan paitsi tiettyyn aikaan illalla jolloin hän nousee pöydälle seisomaan. Hän katsoo ylös lähettäen lentosuukon ja sanoen: "Hyvää yötä äiti. Mä rakastan sua."

http://ystavakirja.net/Hampura

Kirjottakaa kaikki mun ysäväkirjaa :DD

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen jotta ollahan sen
ikääsiä, että aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki joss on 'saatana' ja sä sanot jotaki joss on 'v....'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: " Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" " En tielä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja."

11 syytä hankkia lapsi:

1.)PYSYT VIREÄNÄ.

Aivosi saavat kaivattualiikuntaa,koska tavarateivät milloinkaan ole
siellä,minne ne laitoit,vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE.

Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella
1457 kertaa samaa ohjelmaa,mutta Teletappejen kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.

Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei olepikkuvauvan
vanhemmalle temppu eikä mikään.Erityisen hienoa on oppia
bravuuri,kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI.

Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.

Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään,nykyään siellä on kolmesta viiteen
kiloa erilaisia ruuantähteitä,eikä auta,vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa.
Pöytä erittää murusia.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.

Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle.

7.)OPIT KOMMANDOKSI.

Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti,että onnistut
riisumaan nukkuvan ihmisen&vaihtamaan hänelle vaipat,pukemaan
hanskat,haalarit,sukat&kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan
B-ilman,että hän herää.

8.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.

Base-hyppy ei ole mitään verrattuna siihen,että saat juoda kokonaisen
kahvikupillisen rauhassa.Et kylläkään saa.

9.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.

Yksinkertaisinkiin asioihin,kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin
piiitkän tunnin.

10.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.

Samastut James Bondiin,sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja:tuoleja,joille voi kiivetä, legoja ja
peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua.

11.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.

Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli;
tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne,
vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä,
mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen. :D

Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla
piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:


1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he huomaa
sitä.

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan
ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että
kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja
sano ihmisille, että kutsut
heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä
mukanaan

6. Jos joku kysyy sinulta,voiko teitä auttaa, ala itkemään ja
huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat
nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja
hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä
osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset
hypistelevätvaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei! Ei! Kuulen taas niitä
ääni!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei
ole vessapaperia!"