IRC-Galleria

1. Se on yleisempää ja hyväksytympää. Yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.

2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa. Kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.

3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia. Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä, jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.

4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet. Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.

5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa. Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.

6. Kehitys ei pysähdy. Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.

7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin. Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikkapa jalkapallossa tai pituushypyssä, eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."

8. Mieli ei muutu vanhana. Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.

Vianetsintä- ja ensiapuopas auton omistajille. Mitä tehdä seuraavissa tilanteissa:

1. Jää ryyppy päälle autossa
* Tarkastetaan miten pahasti ryyppy jäi päälle, röpöttääkö?
* Jos ei röpötä, tarkistetaan onko soppaa riittävästi, että ryyppy saa jäädä päälle
* Jos soppaa on riittävästi, kipataan ne loputkin huiviin ja ajetaan kotiin vasta aamulla, kun ajokunto sen sallii.

2. Kitinää autossa
* Kuunnellaan mistä suunnasta kitinä tulee.
* Jos tulee oikealta, kohta A, jos vasemmalta, kohta B
A. Jätä kitisevä emäntä tien varteen ja jatka matkaa.
B. Ole vähän aikaa hiljaa ja näyttele mahdollisimman selvää, niin rouva ei välttämättä käänny vielä kotiin.
C. Jos kyseessä on Englannista tuotu, tai Postin vanha jakeluauto, kohdat A ja B vaihtavat keskenään paikkaa.

3. Auto puskee runsaasti sinistä savua
* Älä välitä, öljyä saa lisää ja Biltemassa se on halpaa. Lisäksi voit leikkiä että sinulla on autossasi hieno tutka: näet heti kadulla kävelijöiden ilmeestä kuka on viherpipertäjä.
* Kiellä kyydissä olevien ketjupolttajien tupakointi.
* Painat vasemmalla jalallasi jarrua ja oikealla kaasua. Hellitä jarrupoljin.

4. Autossa on lehmä
* Tarkista mielipidettäsi vaimostasi. Jos olet edelleen samaa mieltä, heitä se ulos.
* Onneksi olkoon, olet oppinut tuntemaan uuden eläinlajin. Tämä on hirvi, eikä lehmä.

5. Autossa on kaikki herkut
* Huolehdi siitä, että et seuraavalla kerralla pysähdy grillille kun kuskaat kännisiä kavereitasi ravintolasta.

6. Auto käy kolmella
* Laita paljon vaatetta päälle. Wartburg on kylmä talvella.

http://hikipedia.ws/wiki/Juhannus



http://kaeraja.com/video/juhannus/

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1542908

Mies koputtaa taivaan portille ja pyytää päästä sisälle.
-Oletko tehnyt yhden hyvän työn eläessäsi? Pietari kysyy.
-Kyllä, vastaa mies.
-Olin ajamassa autolla, kun näin puolisen tusinaa Helvetin enkeliä hakkaamassa ja potkimassa vanhaa naista.Pysäytin autoni,nousin ylös ja menin niiden kiusanhenkien luokse, potkaisin heidän johtajaansa munille ja sanoin "Hävetkää vähän, inhottavat törkimykset".
Pietari naputtelee tietokonettaan ja sanoo sitten:
-Meidän arkistoissamme ei ole merkintää tälläisestä tapauksesta.
-Sitä ei ole ehditty päivittämään, mies vastaa.
-Se tapahtui noin kaksi minuuttia sitten.

Insinöörikoulutuksen lyhyt oppimäärä ja viimeisimmät teoriat:

Se, että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.

Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siita järistyksiä.

Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.

Sahanpuru pitää puita pystyssa. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.

Ikiliikkuja; tiedämme, etta kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle voipuoli alaspain. Jos sidomme voileivän kissan selkään voipuoli ylöspäin ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.

Akkupora ei käy sähköllä vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, se ei enää toimi. Savua ei kotikonstein voi ladata poraan.

Sähkö on sinistä ja sattuu.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.

Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä kuten esim. afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.

Maapallo on pyöreä, mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, etta kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.

Työmualiman vaekeokssiin, suakelin hyvät ohjeet!


POMON OHJEET:

1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja sano, jotta
kun niin harvon nähhään.

2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA:
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku oes koolun
harjottelija

3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI:
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos kuapista.

4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA:
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä vielä
enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout
polonen yksinäsj.

5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ:
Luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili
pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.


TYÖNTEKIJÄN OHJEET:

1. JOS POMO ÄRJYY:
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveenlaalajaksj.

2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO:
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on pula.

3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ:
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltaa viime
vuosjtuhannen tilinaahoo.

4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA:
Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta. Tarjovvaa vuan
verta, hikkee ja kyynelijä.

5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ:
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan
kaljjoo.

˙ıɯıoʇ ıǝ ʇǝsöʞʞää äʇʇǝ ‘uɐɐʌ ıɯɹɐɥ

¡uɐɐɯǝ1ıǝʞoʞ uɐɐʌ uǝʇʇıs

˙ɐllǝǝʞʞɐɯolıqqǝʍ ɐllɐʌʎʇʎol ɯoɔ˙pɐɟʌǝɹ˙ʍʍʍ ɐʇsǝǝʇʇıoso ıʇsodlǝɥ nnʇsıuuo uǝuıɯɐʇuɐɐʞ uıʇsʞǝʇ ˙uısısɐlɐsolʎ ɐʇsıɯɐʇʇǝɥɐl uǝuuǝ ʇıʇsʞǝʇ ɐllɐɯɐʇuɐɐʞ ıʇsoıuıɐɯ nnʇsıuuo uǝuıɯǝʞǝʇ (uǝʇsnʇıoɾɹıʞıƃolq ıǝ ısʞıɯ ıɐʇ) uǝıʇsǝıʌıʇsodoʞɥɐs uǝıʌɐʇʇnǝɥıɐ ɐʇsʎuuǝɯɯɐɥ

Pieni Varoituksen sananen!!
ÄLKÄÄ HYVÄT IHMISET TULKO HUIJATUKSI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Itseäni rupesi kyseinen sivusto heti epäilyttämään, kun alkoi useammalta kaverilta tulemaan messengerin kautta keskenään identtisiä viestejä:

| Tarkista estäneet
|
|
| www.enstaneette.com

Kannattaa pitää järki mukana, kun internetin ihmemaassa surffailee,
sillä netti huijarit tulevat päivä päivältä ovelimmiksi ja röyhkeämmiksi, itse olen muutamiin erilaisiin huijauksiin ohimennen joskus törmännyt, mutta vähänkin kun on maalaisjärkeä, niin kyllä pitäisi alkaa hälytyskellojen soimaan, jos kysytään käyttäjätunnusta ja salasanaa jossain muussa yhteydessä kuin mihin niitä yleensä käytetään.

Vähän tarkempaa tietoa asiasta:

http://hpguru.net/2008/03/17/enstaneettecom-kasvattaa-suosionsa-huijaussivustona/





ja jos NIIN KIPEÄSTI haluatte tietää kuka on teidät messengerissä estänyt, niin katsokaa seuraavasta videosta kuinka se onnistuu ilman huijatuksi tulemisen vaaraa:

http://www.youtube.com/watch?v=7GBtdfloQkI





Ja vielä pienenä vinkkinä: ÄLÄ KOSKAAN LUOVUTA TIETOJASI