IRC-Galleria

en voi hillitä itseäni, voisin nyt hyppiä kattoon. what a fiilis.<3

ahihi, olin eilen rakkaan Riikkani luona, hän on minulle kaikki kaikessa.<3 vietimme rauhallisen koti-illan, oli hauskaa, nauroimme, mutta minä niin väsyin, kun en ole tottunut valvomaan, vanhuus on iskenyt, mutta olin eilen harjotteleen uusia biisejä, äänikin on käheänä. väsähdin ja sekoilin, olen niin rauhallinen nykyään, sitä monet ihmettelee kun ennen liian vilkas Taru on muuttunut hiljaiseksi. olen muuttunut koko tyttö, se on hienoa, nyt ei voi kukaan väittää että tuntisi minua, sillä ette tunne. yeah, oon niin fileis kaikesta, kaikkee paskaa taas selitän joten nyt loppu. ja Riikkaa muistaen on pakko kirjoittaa mitä töpeksin perjantaina. mulla on aina tapana se kun Riikalla on jotain uutta juotavaa tai syötävää, niin aina olen säheltämässä ja sanon:"hei mä en oo koskaan tuota maistanut, saanks mä vähänb maistaa tai testata" Riikka tykkää kun aina kinuan jotain. sitten tämä tyttönen yritti jutella mukavia minulle juuri ennen kuin aloimme nukkumaan ja olin siinä unen rajamailla.Riikka testasikin minua että olinko kuunnellut ja kysyi:"mitä minä juuri äsken sanoin?" vastasin vaan että:"liian pieni huone". näitä juttuja ei ymmärrä muutakuin Riikka joten turha yrittää ymmärtää.

vihdoin huomasin etten ole pinnallinen henkilö. myönnän että jossain vaiheessa olin se joka ensimmäisenä kiinnitti huomion kauniisiin tyttöihin tai poikiin. onneksi nykyään ei ole enää niin, sisäinen kauneus on tärkeintä minulle. se on aivan sama miltä näytät, pääasia on se että olet oma itsesi. en olisi koskaan uskonut sanovani että sisäinen on tärkeää, mutta nyt se on. kai olen kohdannut erään henkilön joka sai minut ajattelemaan niin. hän on parinpäivän takainen tuttava. hän on avannut silmäni. en näe enää kaunetta, minulta ei saa huomiota "kauniit" pojat, haluan jotain aitoa.

mulla ei ole enää mitään sanottavaa kuin että rakkautta ei ole.

eli tässä viisi omituista tapaani: 1.joka ilta mun on pakko pestä hampaani aluksi tavallisella hammasharjalla ja sitten lopuksi sähköhammasharjalla. jos unohdan niin herään yöllä ja aloitan tän hässäkän. 2.kotona ollessani ennenkuin menen nukkumaan, mun on pakko ottaa alushousut pois, ne ahdistavat muuten ja menevät rullalle. pillun täytyy hengittää. 3.olen ruisleipä addikti ja mun on syötävä vähintään puolet ruispala pussista heti. 4. anna kaiken liian helposti periksi, jos seurustelen minulla on paha tapa olla mieliksi hänelle, eikä minulla ole omia mielipiteitä. 5.sitten kun näen jonkun kauniin pojan, liian kauniin, mun on pakko nähdä ekaks sen hampaat, koska olen hammas addikti myös ja jos sillä on kaikki täydellistä niin sitten sillä täytyy olla pieni muna.

nyt oon kyllä niin tuubassa, känniä, känniä.

haluan kokea jotain aivan ainutlaatuista vielä joskus, siksi toivonkin elämääni sen ikuisen rakkauden ja sen tunteen että rakastetaan. on tuo toki paljon pyydetty mutta ehkä vielä jonain päivänä, kaikki kääntyy parhainpäin.

viimein tänään sen tajusin lopulta että olen oikeastikin sekaisin, vittu tabuja naamaan ja hoitoon. mitä mulla enää on täällä ihmisten ilmoilla, ei mitään. en liiku enää mihinkään, en halua lähteä katsomaan ketään, mua ei kiinnosta yksikään kaveri, sama se on jos menetän kaikki kerralla, kun menettäisin ne kuitenkin jossain välissä, mun pää ei vaan ole kondiksessa, en jaksa ajatella enää mitään, se on vittu aivan sama mitä kukin musta ajattelee mutta se on loppu nyt. lukio loppuu mun osalta sillä en jaksa olla siellä, en nyt enkä koskaan. tekis vaan kaikille haistattaa vitut, mitään hyötyä kenestäkään minulle, parempi vaan kun oikeesti joutuisin sinne laitokseen, sielläpä mua kohdeltaisiin hyvin, tai ainakin ne ymmärtäisi että olen sekaisin, hienoa, tätä odotan enemmän kuin innolla.

toivoisin olevani jo paikassa minne menen mielelläni mahdollisimman pian. sinne menee pahat tyypit, minä mukana, kärki päässä. ette löydä minua sillä ne huudot soivat päässäni, te ette tiedä mitä tulen kohta tekemään. laitan itseni kärsimään.

tänään ei ole todellakaan päivä mistä tykkään, en pysty kävelemään ja jatkuvat epäonnistumiset saavat minut raivoihini, mikään kun ei onnistu. multa ei onnistu mitkään asiat, ei ihmissuhteet, ei koulunkäynti, ei mikään. tuskallista ja niin saatanan todellista, kunpa vain nyt kaikki muuttuisi parempaan suuntaan ja olisi iloinen mieli. mutta ei, joten en jauha enää paskaa kun en onnistu kirjottamaan mitään järkevää juttuakaan.