Anna-Leena Härkösen elämänohjeita
" Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä> lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan
sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.
Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä> kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä
teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia,
älkää milloinkaan, toistan: MILLOINKAAN myöntäkö!
Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla"saakeli".
Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista
minuutia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa.
Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa.
Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt,
jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa.
Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset> kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat
tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, ettäJeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa."
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat.
se eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa.
Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja
meikkivoide Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen
perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen
ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta.
On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku
katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he
pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita
matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,ole hyvä ja kärsi.
4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
>tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä".
Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessan pöntöstä kello neljältä
aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi.
Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi.
Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske > > lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi
hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä,
että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.
