Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?
***
- Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...
***
- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390
***
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
***
Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.
***
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
***
Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.
***
Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
-No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
***
Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
-Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
***
Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
-Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
-Tiedän, blondi vastasi.
-Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
-Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta
***
Kari oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen,niin Kari kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
-Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
-Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Kari. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä.
Katso nyt kuinka nappaan sen. Kari painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
-Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
-Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.
***
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
-Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.
***
Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
-Onko se minun?
***
Kuinka pidät blondin kiireisenä?
-Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
***
Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
-Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.
***
Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
-Joku on nähnytkin Elviksen.
***
Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
***
Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
-Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta
***
Miksi Jumala loi blondin?
-Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
-Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.
***
Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
-Jotta hän voisi lukea huulilta.
***
Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
-Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.
***
Mitä sanot blondille, joka ei anna?
-Ota toinen olut.
***
Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
-Takaraivon.
***
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
-Jäätelötötterö ei nuole takaisin.
***
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla?
-Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.
***
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
-Ettei munat näy.
***
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizzaa saa ilman sientä.
***
Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
-Blondin jalat on helpompi levittää.
***
Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla sille.
***
Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
-Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...
***
Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
- Vierailijaksi
***
Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla?
-Niissä on eniten jalkatilaa.
***
Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen.
-Katso, hirven jälki, hän sanoi.
-Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi.
-Hirvenpäs! toinen intti.
-Poron!
-Hirven!
-Poron!
Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...
***
Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
-Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
-Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.
***
Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
-Haluatteko kahvia vuoteeseen.
-Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.
***
Blondi miehelleen:
-Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?
***
Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
-Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.
***
Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
-Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.