IRC-Galleria

Minulla oli hauska keskustelu itseni kanssa tuossa taannoisella kylpyhetkellä. Keskustelin muun muassa siitä, että hei herra vartalontuoksuttaja, silmänne ovat hieman tavallista pyöreämmät. Törkeää tuollainen tiirailu. Päätin samalla taannoisella kylpyretkelläni myös, että alan kutsumaan nicolea Nikeksi, ihan silläkin uhalla tai no oikeastaan sen takia, että kaveripiirissäni on jo Nikke. Se vähän lisäisi jännitystä elämään, kun ei oikeastaaan voi tietää, kenestä puhutaan. Paitsi jos sanotaan että VOI nicole se laittoi tamppoonin pimppiin, niin voisi kuvitella sen olevan nais-nicole, vaikka se toinen nicke on kyllä aika eksentrinen että enhän minä nyt varsinaisesti tiedä mitä hänen vapaa-ajanpuuhiinsa kuuluu, ties vaikka tämä juurinen esimerkki olisi hänen "lemppari"-harrastuksensa.


Ainii MEIGAL o KÄMPPÄ TYHYJÄN! piän pileet jee rsito loveen sua vaikket oo enää galtsus

Niiden ostaminen on ihan einuksesta, sillä

kengät ei vaan kiinnosta
kengät on jaloissa ja jalat on SUPER-BORING
niitä käytetään kävelyalustoina, kamoon!

sitten pitäisi yhtäkkiä kiinnostua kun kengkäkaupat on täynnä eka converseja ja lisää converseja ja feikkikonverseja ja jotain indie-converseja vaikka hei beibet, kun niitä on kaikilla, menee siitä vähän haihtuu se indien tarkoitus, tai joku

joo, totta converset on jo vanha juttu. Koska minullakin on sellaiset.

Mutta nyt. Siellä on jotain rumia buutseja joita äiteeni pitää tai piti kun olin yksi vee. Vittu ei kiinnosta! HALUAN VAAN JOTAIN JOKA PEITTÄÄ JALAN EIKÄ VIELÄ HAISE PAHALTA.

Löysin yhden kivan kengän kun käväisin kenkäkaupassa. Se oli sellainen 30-luvun leffatähti-korkokenkä ja maksoi 129 uutta rahaa. Niitä ei voi käyttää Suomessa missään vaiheessa vuotta eikä minkään omistamani vaatteen kanssa.

Mutta ne vitun kengät. Ja vittu HOUSUT. vittu pistää vihaksi. Voisin ostaa vittu 600 kiloa kangasta ja vaan kääriytyä siihen ja pyöriä joka paikkaan sen sisällä niin ei tarvitsisi käyttää housuja ja kenkiä.

JALAT ON VITTU TYLSIÄ PERKELE

MINULLA ON VIRTSAPUTKENTULEHUS! SE VÄHÄN SATTUU =D
Joskus sitä ihminen pysähtyy ajattelemaan nääs on mahtanut jumalalla olla hauskaa keksiessään kaikkia mahdollisia tauteja mitä ihmisille voisi antaa.

"Hmm, kuinka olisi tauti, jossa ihmisen silmät kääntyvät väärin päin ja esiin tulee luomi jossa on keskarin kuva, joten kaikki luulevat vittuilevan ja vetävät turpahan."

"Tai entäpä sellainen jossa elimistö kääntää suuntaa eli kakka tulee suusta ja pitää työntää ruoka perseeseen! Hahhah, nämähän ovat hyviä ideoita!"

"Voisin nyt keksiä vielä muutaman kun vauhtiin pääsin: kärpässieni, joka kasvaa suoraan suuhun niin että näkee kauheasti halluja ennen kuin kuolee eli ainakin varmasti alkaa uskoa minuun. Kooma, jossa tanssii koko ajan eli kun herää niin sattuu lihaksiin ihan tajuttomasti ja pitää miettiä, miksi kaikki katsovat noin kummeksuen. Virtsaputkentulehdus, jossa työnnetään näkymätön kynsiviila pissipimppiin ja vedellään sitä eestaas, samalla kun kaksi miniatyyrisorsaa talloo virtsarakkoa."

"Eivätköhän nämä nyt tältä erää riitä, huomenna voisin keksiä vaikkapa AIDSin. Krooh, pyyh."

Meille täällä onian hallituksessa on jo jonkin aikaa tullut sen suuntaista palautetta, että yrityksemme palvelutaso on huomattavasti laskenut. Ennen niin positiivinen tuloskasvu on lähtenyt jyrkkään laskuun. Otin asian esille johtokunnan kokouksessa, ja kävi ilmi, että asia oli ollut tiedossa jo pidemmän aikaa.

Typertyneenä siitä, ettei asialle oltu tehty mitään lukuisista yhteydenotoista huolimatta, päätin ottaa asian selvitettäväkseni. Ongelma osoittautui sisäiseksi ja rakenteisiin vaikeasti juurtuneeksi, joten korjaaminen tulee olemaan vaikeaa. Syypäitä ei ollut vain yhtä vaan yleinen asenne johti tähän lopputulokseen.

Pääosaa tässä karmeassa näytelmässä esittää valittamisen puute. oniaa on jo pitkään vienyt maailmalle tahto valittaa ja tämän puuttuminen voi johtaa pahimmillaan toiminnan lakkaamiseen. Olen patistanut kaikki työntekijäni etsimään tuoreita valittamisen kohteita, jotta yrityksemme tarina ei lopu tähän.

Hyvää loppuvuotta kaikille,

onia
hallituksen puheenjohtaja

En ole kuukauteen avannut sanaista arkkuani täällä tyhmässä galleriassa, hahaa. Tämän kuukauden aikana on ehtinyt tapahtua paljon... ei mitään! Tasan kuukauteen, huom! Eli sisääni on jäänyt paljon kuona-aineita, jotka nyt vaativat ulospääsyä, esim. kakkaa. En nääs galtsu-taukoni takia käynyt edes paskalla. Äärimmäisen huono idea, täytyy nyt jälkikäteen sanoa. Ostin iPodin. Sitä ei tarvinut ladata. Käsi ylös te, joilla on ollut iksu. Minulla ainakin ollut, itseäni. Irtauduin ruumiistani ennen joulua eikä minulla siksi periaatteessa ole mitään tekemistä tämän kakka-idean kanssa, joudun vaan kantamaan seuraukset, uskomatonta paskaa. Olipa hyvä, että pidin tauon koska taso on ilmeisesti noussut pilviin, ihan kuin taiteilijat jotka feikkaavat kuolemansa. Tiedättehän, taulujen hinta nousee ja sitten kun tyypit "heräävätkin kuolleista", ei olekaan palautusoikeutta vaan pitää jäädä odottelemaan oikeaa delausta. Siinä voi parhaassa tapauksessa mennä vuosikymmeniä, eli MENI HUKKAAN SEKIN KYMPPITONNI. Menen tupakoitsemaan.

Matkustin siis tänään Pendoliinojunalla. Se maksoi 5,70 euroa enemmän kuin taajamajuna.

Matka-aikaa Lahdesta Helsinkiin Pendoliinolla kulkeminen vähentää 15 minuuttia suhteessa huokeampaan taajamajunaan. VR sanoo siis: aika on kallista, 5,70 euroa / 15 minuuttia.

15 minuuttia, jotka säästin junassa istumisessa, jouduin ikävä kyllä käyttämään 10-vaunuisen junan viimeiseen vaunuun ja lopulta vaunusta asemalle kävellessäni.

Eli junassa istumisesta pitäisi löytyä 5,70 eurollista laatua.

Vinetyksiä
1. Sillä gubella, joka on Pedofiilijunan penkit suunnitellut, ei ole ilmeisesti pienintäkään hajua siitä, mitä istuminen tarkoittaa. Penkit ovat kovat, jalka"tuki" on metrin päässä jaloista, nukkuminen ei tule kysymykseenkään, sillä tyynyt ovat ihan pepandeeerista ja ikkunakin liian kaukana, jotta siihen voisin nojata. Luulisi nyt, että tällä rahalla olisi hyvät penkit edes!
2. Vaunussa oli lapsi ja se vielä kaiken lisäksi vinkui. Luulisi, että tällä rahalla saisi lapset joko teljettyä johonkin äänieristettyyn tilaan, tai vaihtoehtoisesti asennettua suuhun jonkunlaisen vaiennuslaitteen. Niitä voisi myydä samalla ylikalliilla hinnalla kuin niitä kuulokkeita sellaisille tyypeille, keiden mielestä lasten ääntely ei ole siistiä. Se ei nimittäin ole.
3. Vessa. Kamoon. Joku oli kussu ympäriinsä eikä ollut vetänyt. Luulisi, että tällä rahalla saataisiin joku vaikka opettamaan sille tyypille, kuinka vedetään. Ja kustaan oikeaan paikkaan.


Johtopäätökseni siitä, mihin 5,7 euroa / naama käytetään, ovat tyynynpäälliset, jotka vaihdetaan joka matkan jälkeen. Näin sen ja voin vaikka todistaa. VR on ilmeisesti sitä mieltä että Suomesta on hyvä kitkeä pois ne taudit, jotka tarttuvat takaraivoista takaraivoihin junan tyynyjen kautta.

Heräsin tänään väärältä paikkakunnalta, Lahdesta, "karseess darrassa", kuten nuoriso sanoisi. Sieltä piti päästä pois ja koska ei kiinnostanut ottaa junaa, jossa joku mummeli kyttää vastapäätä ja ihmettelee, miksi tuo kaunis tytteli näyttää noin pahoinvoivalta, ajattelin käyttää muutaman euron ylimääräistä, jotta pääsisin kotohoni karkeloimahan ilman semmoisia vaivoja, mummoja. Lähijunissa on nääs aina kaikkia mummoja, nuorisoa ja hulluja. Kerran yksi jälkeenmainittu oli hyvin onnistunut koko matkan pysymään hyvin naamioituneena, mutta kun ilmeisesti sisäänrakennettu ajastin 5 minuuttia ennen junan pysähtymistä pärähti soimaan, alkoi hän kertoa meille, meille, joka tässä tapauksessa tarkoittaa melko täyttä junanvaunullista ihmis-aappinoita, kauniitakin oli joukossa, kuten minä, olen varsin kaunis niin rungoltani kuin mieleltäni, tarinaa, Jeesuksesta ja jeesuksenrakkaudesta, oivasti ajoitettuna niin, että junan päästyä viimeiselle pysäkilleen, joka ei tässä tarkoita kuolemaa, vaan ihan sitä viimeistä pysäkkiä, lopetti tämä nuori täti-nainen tarinansa, ehkä Jeesuksen johdattamana. Koska en tässä tarinassa jaksakaan kertoa teille Pendoliinoista, voitte lukea sen seuraavasta tuotoksestani, eikä teidän, jotka haluatte kuulla vain Pendoliinoista, tarvitse lukea tätä kyllästyttävän pitkää tekstiä.

Miksi ihmeessa mun boyfriendi saa kaikkia ihme läähätyskomsuja joltain 96vm tytöiltä galzuz? Missä on kaikki 96vm poitsut, jotka komsais mua koska ne haluaa "maturea" lihaa eli naista, joka osaa opettaa temppuja (kuten miten hypätään karvaisen renkaan läpi)
Miksi, miksi, miksi?

Annan teille joululahjaksi omakeksimiä tosi pervoja juttuja, hihi:

Pippeli meni peppuun ja sanoi "Hyi, täällä haisee, päästä minut pois!" Mutta joku olikin laittanut oven kiinni, ja niin pippeli jäi sinne elämänsä loppuun asti.

En keksi enää. Loppu.

HÖHHÖÖHÖHHÖHÖHÖHÖ tässä on tällanen leikki jossa kirjotetaan googleen juttuja ja sit katotaan mitä sieltä tulee XD

Eka kirjotin et "SANA" ja tuli
"Adventtina kautta maailman ensi-iltaan tuleva filmi kuvaa realistisesti ihmisiä ja olosuhteita, joihin Jeesus syntyi"
eeeeeeeeeeeeii vittu joku jeesus XDXDXD hajoon ihan täysin!!!! hahahahah, oikeesti!

Sit "pierupihvi"
ja tuli vaa "Tarkoititko: perunapihvi " no en tarkottanu! Miks oisin kirjottanu pierupihvi, jos oisin tarkottanu perunapihviä? Vittu Google on paska XD Jos mä haluun pierupihvii ni mä kans haluun!!

"Stefan"
="Stefan. Superkomunikator internetowy - 100% gratis 100% satysfakcji. Nie czekaj! Bierz póki ciepły :)"
haha onks toi muka jotain kieltä??????? ei vittu, painu sinne missä tota puhutaan, eli johonki vittu öö sinne mestaan jonka nimi on vaikka joku no en tiiä hei ihan sama joku missä ne puhuu tollasta vitun äläbölökieltä joku aarghhg svengalo HAHAHAH mikä vitun nimi on joku stefan, joku hinaajanimi

sit (tää o ihan vitun hyvä)
"Hasis"
="Hasis on samalla tavoin vaikuttava päihde kuin kannabiksen kukinto"
Vittu noi ei tiedä mitään!!!!!!!!!!!!!!! painukaa vittuun, google!!!

Sehr, ja. Viele Sprachen in dem Welt heute, ja. Und so viele kann ich auch sprechen, ja. Sehr gut, Aino. In Deutschland weil man Eino schreibt, sagt mann ja "Aino". Es ist sehr lecker, weil Eino eine name der Mann ist und Aino Mädhchens, ja. Sehr!
Ach, warum?