IRC-Galleria

Jasu: "Voi vitsit, muistan ku oltiin iskän kaa täälä Juicen keikalla."
Kati: "Oliko se ennen sen kuolemaa?"
Jasu: "?"
Kati: "Siis oliko se kuollu jo sillon?"

PunkkARI ARI jolla on kaksARI (ja sen mies on ARI -Katin lisäys)

Mona: "Anna sun kännykkä."
Kati: "En jaksa. Ota sä."
Mona: "Missä se on?"
Kati: "Taskussa."
Jasu: "Se on toi paukura tossa."
Mona: "Jaa niin mikä noista?"

"Joka muille nauraa saa itseään!...Eiku... Joka toista nauraa!...Eiku..." -Kati

Jasu: "Vittu tää on pitkä! Vittu tää on pitkä! Vittu tää on pitkä!"
Mona: "Oliko muuta?"
Jasu: "Vittu tää on pitkä!"

"Jag har en stora pippel."

"Ei mennä nauru vessaan kun mä en voi naurata jos mä lauraan!"

Hemmo1: "Teillä on varmaan jo ripari ollut?"
Jasu: "Annika on Ylöjärveltä!"

Hevari: "Vittu, muija tulee ja pyytää tulta ja sit se istuu siihen ja sit se juo meijän viinat!"
Jasu: "Joo, kato mää oon vähän tämmönen."

Hemmo2: "Onks teillä pilvee?"
Jasu: "Joo, kato on tää taivas niin pilvetön tänään."



E.la

Sain KYMMENEN minuuttia kestävästä, ULKOA pidettävästä, ENGLANNIKSI esitettävästä Kiss esitelmästä 10! No oikeesti 9½, mut oikeesti se on 10, koska mä olin paras ja muut oli muhun verrattuna niin huonoja että se on 10! 8D

Jasu: "Isi, mä haluun karkkia."
Isi: "Siinähän on."
Jasu: "Mä en haluu suklaata."
Isi: "Muuta ei oo."
Jasu: "Mä tiedän että on."
Isi: "Toi laittaa noita johonkin kippoon."
Jasu: "Hyvä."
Isi: "Englantilaisiahan sä et syö?"
Jasu: "En, ranskalaisia kyllä."
Isi: "Onko sellasiakin?"
Jasu: "Ja hamburilaisia."
Isi: "Aivan!"

Nähdään pian pikkuinen </3

Samo (luokanvalvoja/liikunnanopettaja): "Niin tosiaan, tää sun ruotsin numero on nyt laskenut ysistä seiskaan."
Isä: "Jaa, onkos se joskus ollu ysi?"
Samo: "Oli, seiskan joulutodistuksessa."
Isä: "Seiskan? Milläs luokalla sä nyt sit olitkaan?"
Jasu: "Kasilla."
Isä: "Katos perkele, mä luulin et oot jo ysillä."
Jasu: "Hyvin sä oot perillä mun asioista..."

Samo: "Mitäs ammattia sä oot aatellu?"
Jasu: "Musta tulee liikunnanopettaja."
Samo: "Jaa, no se on hyvä ammatti. Mites sä et sit koulussa oo tosta liikunnasta oikeen innostunut."
Jasu: "Nokun jos rupee tekeen koulussa kunnolla ja tosissaan jotain ni sit tulee hiki ja sit pitäis mennä suihkuun sun muuta... Ei sitä kato viitti."
Samo: "Mut jos susta liikunnanopettaja tulee niin sun pitää käydä monta kertaa päivässä suihkussa."
Jasu: "Mut se on sit eriasia kun on opettaja, niin kukaan ei välitä ulkonäöstä."
Samo: "Jahas."
Jasu: "Nyt mä tajusinkin miks oot kalju."
Samo: "Joo... Ja tää sun enkun numeros..."

Jasu: "Isi, mitä tarkottaa sarkasmi?"
Isä: "Hmm, joo. Eik se oo vähän niinku... Tota."
Jasu: "Niin?"
Isä: "Se on niinkun sillai, et kun on ihminen... Ja sit se on semmonen..."
Jasu: "Mimmonen?"
Isä: "No sellanen, sarkastinen. Tiäkkö?"
Jasu: "en."
Isä: "No oot sä kans tyhmä! Kuka sut on oikeen kasvattanu noin tyhmäks kun et tommosta tiä!"
Jasu: "Kukakohan?"
Isä: "Kyllä sut pitäis laittaa johonkin lasvatuslaitokseen!"
Jasu: "Niin mikä se sarkasmi on?"
Isä: "Joo-o. Laitokseen mä sut pistän. Mut meen käymään ny tua autolla."
Jasu: "Mut?"

No sain lopulta selville mikä se sarkasmi on:
Sarkasmi tarkoittaa pidemmälle vietyä suppeaa, jopa yhden lauseen huumoria tai purevaa ivaa. Se voi olla joskus erittäin loukkaavaa tilanteesta, aiheesta ja ihmisestä riippuen. Usein kommentin sarkastisuus ilmenee piilomerkityksenä tai päinvastaisena, mitä lauseen suora merkitys on (esim. "Olipa viisaasti tehty" väärin tehneelle ihmiselle).
Sarkasmia erehdytään usein pitämään ironian synonyymina. Sarkasmi on kuitenkin ironian alatyyppi, mutta poikkeaa ironiasta siten, että sarkastisella kommentilla on aina uhri eli on olemassa henkilö, johon kommentti kohdistuu.
Sarkasmia käyttävää henkilöä voidaan kutsua sarkastiksi.
Sarkasmi voi myös paikoitellen aiheuttaa vaikeita, jopa kiusallisia tilanteita, jos sarkasmin vastaanottaja ei ole tietoinen vastapuhujan sarkastisuudesta.(esim. "Olipa viisaasti tehty" sanominen väärin tehneelle ihmiselle voi johtaa väärin käsitykseen ja vastapuoli voi toimia vastaisuudessa vastuuttomasti, jopa kohtalokkaasti)

Wikipebia auttaa aina! 8D

"Susta tulee nyt ihan varmasti Negativen rumpali kun sait ton kitaran!" -Jeremias

Isä: "Mä en kans tajua tota."
Jasu: "Kui?"
Isä: "Nokun se on ihan tyhmää eikä siinä oo mitään järkee."
Jasu: "Mitä epäjärkevää siinä on? Mitä järkevänpää sä keksisit ton tilalle?"
Isä: "Anna olla, mut mikäs tää on? Kipukoukku?"
Jasu: "En tiedä."
Henna: "Sanokaapas mikä helvetti on kynttiläkorvahieronta?"
Jeremias: "Se on semmonen, että laitetaan kynttilä perseeseen ja puhalletaan korvaan."
Henna: "Minkälainen kynttilä?"
Jeremias: "Kartion muotoinen."
Henna: "Entäs se hieronta osuus?"
Jeremias: "Se on se kartiomuoto."

Isä: "Mene jo hyvä ihminen tähän aikaan vuodesta nukkumaan."
Jasu: "En voi ku söin just."
Isä: "Sithän just pitääkin mennä. Saa hyvin unen. Niinku päiväunetkin?"
Jasu: "Se on eriasia, kun yöllä pitää nukkua kauemmin ja sit mahassa kiertää kun on syöny."
Isä: "Ei kun veri pakenee päästä mahaan. Et ajattele mitään, vaivut hypnoosiin. Katso tätä rättiä, mä hypnotisoin sut uneen. Kato nyt tätä riepua!"
Jasu: "Joo heippa."
Isä: "Ajattele riepua!!!"