IRC-Galleria

Lasten suusta...Perjantai 31.10.2008 01:19

Lasten suusta rakkaudesta

"Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista."
Ann 7 v.


MIKÄ ON TARPEEN RAKKAUDESSA?
Täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska vaikka olis tonneittain
rakkautta, niin silti saat hirveesti laskuja. (Anni 9 v.)


ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvii jonkun
siivoamaan niitten jälkiä! (Linda 9 v.)


KUINKA SAAT RAKKAUDEN KESTÄMÄÄN?
Vietä enin aika rakastaen, etkä mene töihin ollenkaan. (Tomi 7 v.)
Älä unohda vaimon nimeä.Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun. (Roope 8 v.)


Ole hyvä suutelija. Sillon vaimo voi unohtaa, ettet koskaan vie roskia ulos.
(Risto 8 v.)



MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku
itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka
tuo chipsejä ja kaljaa"
-Alain 10v


MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös
sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta"
-Richard 10v



MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ
RAKASTUMAAN TOISIINSA?
Kukaan ei tiedä, että
miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on
jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit
ovat niin suosittuja. (Jan, 9)


Silloin, kun rakastutaan, luvataan, ettei riidellä koskaan. Mutta tytöt rikkovat lupauksen aina. He suuttuvat heti, kun mies vetää kännit. - Dan, 7 v


Kun sydän lyö nopeammin ja kasvot tulevat punaisiksi, niin on rakastunut.
-Marta 6v


Rakkautta on silloin kun näkee jonkun, mutta se tuntuukin mahassa.
-Sofia 5v


Rakkaus tulee etelärinteeltä, ja juuri siksi sinne on kasvanut puita.
-Joel 5v


Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
-Matias 6v


Ei kirkossa tarvitse mennä naimisiin. Naimisiin voi mennä sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen niin että ei kerro kenellekkään. Tärkeintä on, että itse tietää sen.
-Nina 6v


Avioliitto on melkein sama kui9n että mennään naimisiin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä. (Sara7v

Kun mennään naimisiin, ei saa nauraa. Eikä myöskään saa sanoa ei.
-Catherine 5v


Ei ole varmaa, että haluaa mennä kenen tahansa kanssa naimisiin. Ei sekään ole varmaa, että haluaa riisuutua.
-Linn 7v


Jos kestää yhdessä 65 vuotta, saa kultamitalin. Silloin vietetään kultahäitä ja juodaan ja pidetään hauskaa. Jos eroaa, saa vain pari rautamöykkyä.
-Kåre 6v


Naisilla ja miehillä on erilainen luonne: naiset pitää kauniista ja miehet discosta.
-Aada 6v


Sydän on niin kuin ruumiin pääkaupunki
-Marie 6v


Lapset ja vaimot on tärkeitä ihmiselle. Miehet pitää niistä.
-Erik 6v


Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti
-Hanne6v


Anoppi on sen äiti, joka menee naimisiin vieraan perheen kanssa
-Victoria 7v



Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa -Pål 7v

Anoppi on nainen, joka ei suhtaudu kovin juhlallisesti toisten tunteisiin
-Gustav 7v


Anoppi on sellainen, joka on toisen osapuolen äiti. Hän on naimisissa apen kanssa ja hänellä on poika, jonka nimi on Lanko
-Tim 6v



Lasten suusta sen totuuden kuulee...

Aamu
- Silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
Ahtisaari, Martti
- Se vain lihoo ja laulelee.
Aika
- Aika on niin nopeaa, ettei siinä pysy mukana.
Aikuinen
- Iso ihminen, joka kasvaa ikää.
Anoppi
- Hieno rouva.
Avoliitto
- Kaikki avataan auki.
Avonainen
- Avonainen nainen on nakupelle.
- Ei voi olla avonaista kynttilää.
Dementia
- Onko se ruokaa?
Eläke
- Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
Hellyys
- Ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
Hygienia
- Sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
Ikäraja
- Jos toinen on vanhempi niin toinen on nuorempi.
Isä
- Se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
Jumala
- Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
- Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
- Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on.
Kalakukko
- Se on kukko, joka syö kaloja tai kala, joka syö kukkoja.
Kekkonen
- Siitä on pitkä aika.
Keski-ikä
- Kun on ensin ollut lukiossa.
Kevytkenkäinen
- Ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
Kiikarit
- Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
Kuntosali
- Jumpataan edestakas.
Kuolema
- Sydän ei hengitä eikä liiku.
Lahjakas
- Jollakin tavalla rikas.
Lihava
- Voi olla melkein minkä ikäinen tahansa.
Luostari
- Siellä papit palvovat toisiaan.
Mannekiini
- Onko se joku pelle?
Masokismi
- Tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
Mielisairaus
- Silloin saa miettiä pitkään, ennen kuin tietää mitään.
Muslimi
- Ne on siellä missä soditaan.
Neuvostoliitto
- Se on se maa joka purkautui.
- se on muistaakseni Tshekkoslovakiassa.
Ongelma
- Esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
- Kun Senna kuoli niin se oli ongelma.
Pappi
- Se ei ole humalainen.
Planeetta
- Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
Poikamies
- Voi olla ihan keskikokoinen ja normaalipainoinen.
Raha
- Se on aika arvokasta Suomessa.
Rasisti
- Pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
Ristiretki
- Toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
Rotusyrjintä
- Jotakin koirarotua syrjitään.
Ruotsi
- Se on huono maa.
Sairas
- Että on puolikuollut.
Seksi
- Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin, koska minä en ole kauhean kiinnostunut semmosesta.
Sopimus
- Vuorotellaan lasten viemisestä.
Suhde
- Se voi olla tappava.
Sydän
- Pumppujen pumppu.
Tietokone
- Sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
Turisti
- Paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
Uskottomuus
- Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
Vaihtoehto
- Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
Vanhapiika
- On aloittanut jo nuorena ja tullut niin vanhaksi, ettei enää jaksa tehdä sitä mitä sen pitäisi tehdä.
Viinanen, Iiro
- Mitä eroa on Iiro Viinasella ja kaljapullolla, ei mitään, molemmat kusettaa niin hirveästi.
Ydinvoimala
- Sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.
Ylioppilas
- Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin.

jassooTorstai 23.10.2008 20:18

Krapulapirut & jysäripeikot

KRAPULAKEIJUT

Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja.

Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.

JYSÄRIPEIKOT

Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi.

Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä jysäripeikot eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle, josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki vapauteen päästäkseen.

Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.

HUMALATONTUT

Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen.

Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa.

Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" -ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.

MUSTELMAAHISET

Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen.

Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.

RÄYHÄHENGET

Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta".

Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma).

Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla. Tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus".

Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.

JORINAPIRUT

Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit.

Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.

KALMA

Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle.

njaahMaanantai 20.10.2008 19:45

Rakas __hyvän ystäväsi/rakkaasi nimi__.

En tiedä miten sanoisin tämän, mutta __1__. Luulen, että ymmärsin sen __2__ __3__, ja näin sinut __4__ __5__.

Olen varma, että olet tarpeeksi __6__ ymmärtämään __7__.

Lähetän sinulle takaisin __8__, mutta pidän __9__ muistona.

Haluan, että tiedät, että minä __10__ __11__.

_12_,

__Nimesi__ (Alhaalla teksti, joka tuli minulle)

1. MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON?
sininen – romanssimme on ohi
punainen – suhteemme on kuollut
valkoinen – aijon käydä kirkossa
musta – vihaan sinua
vihreä – horoskooppimme eivät sovi yhteen
harmaa – olet pervo
keltainen – kävelen kadulla
*vaaleanpunainen – sieraimesi ovat kuin loukkaus*
ruskea – poliisi etsii sinua
ei paitaa – olet nolla
muu – olen rakastunut siskoosi

2. MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammi – sinä yönä
helmi – viime vuonna
maalis – kun kääpiösi puri minua
*huhti – kun kompastuin seesamin siemeneen*
touko – viimeisin ensimmäinen toukokuuta
kesä – kun löit minua lankulla
heinä – kun oksensin
elo – kun näin sen kutistetun pään
syys – kun uimme alasti
loka – kun esitin joulupukkia
marras – kun koirasi juoksi pihalla
joulu - kun vaihdoin lenkkareita

3. MITÄ RUOKAA SYÖT MIELUITEN?
taco – kämpässäsi
pizza – asuntovaunussasi
pasta – lähikaupan nurkalla
hampurilainen – bussin alla
salaatti – sillä aikaa kun söit
kana – kaapissasi
kebab – pastorin kanssa
kala – naisten vaatteissa
leipä – joulujuhlissa
lasagne – lentokoneessa
makkara – transsissa
muu – naapureittesi kanssa

4. MINKÄ VÄRISET SUKAT SINULLA ON?
keltainen – iskemässä
punainen – loukkaamassa
musta – ärsyttämässä
sininen – koputtmassa
lila – kaatamassa siirappia - päälle
valkoinen – vittuilemassa
harmaa – repimässä vaatteita irti - päältä
ruskea – asettamassa iilimatoja - päälle
oranssi – nipistämässä
vaaleanpunainen – repimässä peruukkia - päästä
ei sukkia – istumassa - päällä
muu – suutelemassa

5. MINKÄ VÄRISET ALUSVAATTEET SINULLA ON?
musta – paras ystäväni
valkoinen – isäni
harmaa – presidentti
ruskea – pierutyynyni
lila – paahtoleipäni
punainen – Kerttu
sininen – avokaadoviljelmäni
keltainen – kirjeystäväni Zimbabwesta
oranssi – minun Matti ja Teppo levykokoelmani
vaaleanpunainen – koirani
ei alusvaatteita - patsas
muu – hullu pastori

6. MITÄ KATSOT MIELUITEN TV:STÄ?
Scrubs - miehekäs
O.C. - tunteellinen
One Tree Hill - avoin
Heroes - jälkeenjäänyt
Lost - kiihottunut
House - arpinen
Simpsons - luuseri
Idol – masokistinen
Family Guy - seniili
muu - hävettävä

7. MIELENTILA JUURI NYT?
iloinen – kuinka huonosti olen voinut
surullinen – kuinka tympeä olet
tylsistynyt – että joulupukkia ei ole
vihainen – että inhoan ruokiasi
masentunut – että olemme serkuksia
ylipirteä – että tähän ei ole ratkaisua
hermostunut – kuinka vähän maksoin sinusta
huolestunut – että autosi on säälittävä
apaattinen – että olen käynyt sukupuolileikkauksessa
häpeävä – että olen allerginen hamsterillesi
hellyydenkipeä – että kiihotun roskakuskeista
iloisempi kuin koskaan – että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin
muu – kuinka paljon oikeasti painan

8. MINKÄ VÄRISET SEINÄT SINULLA ON MAKUUHUONEESSASI?
valkoinen – sormuksesi
keltainen – rakkauskirjeesi
punainen – Darth Vader - julisteesi
musta – ajokorttisi
sininen - sohvatyynyt
vihreä – puhelinluettelon
oranssi – tekohampaasi
ruskea – osoitekirjasi
harmaa – hammasharjani
lila – latino - CD:si
vaaleanpunainen – leikatut varpaankynnet
muu – armeijamuistosi

9. ENSIMMÄINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – kuvasi
C/D - öljykanisterin
E/F – naapurisi Orvokin
G/H – neitsyyteni
I/J – verikokeen tulokset
K/L – vasemman korvasi
M/N – itsemurhakirjeesi
O/P – puhelinnumerosi
Q/R – äitisi
*S/T – postimerkkikokoelmasi*
U/V/W – rikosrekisterisi
X/Y/Z – tennissukkasi
Å/Ä/Ö – todistuksesi

10.VIIMEINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
*A/B – tulen aina muistamaan*
C/D – en tule ikinä unohtamaan
E/F – olen aina halunnut rikkoa
G/H – sain AIDS:in
I/J – tulen aina vihaamaan
K/L – aijon kouluttaa
M/N – tuhopoltin
O/P – haastattelin
Q/R – ilmoitin psykiatrille
S/T – voin pahoin kun mietin
U/V/W – yritän unohtaa
X/Y/Z – pärjään paremmin ilman
Å/Ä/Ö –en ikinä pitänyt

11. MITÄ JUOT MIELUITEN?
vesi – ystävyytemme
kalja - vanhuus
limsa – elämäni kloonina
tiivistemehu - eskimoreinkarnaatio
maito - vuokra-asuntoni
viini - viinakaupan myyjä
siideri – intohimoinen kiinnostus hiiriä kohtaan
tuoremehu – munakoisofetissisi
mineraalivesi – nolo ihottuma
Oboy – Gollum - imitaatiot
viski – pilata toinen maailman sota
muu – vihata isääsi

12. MINNE MATKUSTAISIT MIELUITEN?
Thaimaa – lämpimin terveisin
USA – ystävällisin terveisin
Englanti – onnea oikeudenkäyntiin
Espanja – hukuta itsesi
Kiina – unohdin ruokkia kalasi
Saksa – helpottuneesti
Japani – pala helvetissä
Kreikka – ikuinen vihollisesi
Australia – lähetä terveisiä isoäidillesi
Egypti – häivy nyt
Ranska – kivuissa
muu - haluan rahani takaisin

Rakas Jaakko.

En tiedä miten sanoisin tämän, mutta olen rakastunut siskoosi. Luulen, että ymmärsin sen kun vaihdoin lenkkareita asuntovaunussasi, ja näin sinut ärsyttämässä parasta ystävääni.

Olen varma, että olet tarpeeksi arpinen ymmärtämään kuinka huonosti olen voinut.

Lähetän sinulle takaisin sormuksesi, mutta pidän postimerkkikokoelmasi muistona.

Haluan, että tiedät, että minä tulen aina vihaamaan ystävyytemme.

haluan rahani takaisin,

Suvi

suomi-nainen-suomiMaanantai 20.10.2008 19:35



*Suomi-nainen-suomi sanakirja, tarkistettu painos*

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä...

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

testiiLauantai 11.10.2008 15:41

http://testeri.ranteetauki.org/testit.php


Olet 72% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Sait 72% pisteistä. Alkoholisoitumisesi riski alkaa olla suuri. Kannattaa seurata ja ehkä jopa hieman vähentää juomista. Muista, että murheita ei voi hukuttaa pulloon sillä ne jäävät pinnalle kellumaan. Aamulla sitten v*tuttaa entistä rankemmin. Lauantai-iltasi tulevat sisältämään reilua alkoholinkäyttöä tiukan väittelyn kera.

Olet 22% cityihminen.

Olet 22% cityihminen. Et ehkä ole sitä aiemmin huomannut, mutta sisälläsi kasvaa pieni cityihminen. Eiköhän lähdetä päivittämään kännykkäsi?

Olet 38% fruittari.

Olet 38% fruittari. Useampi fruittaripiste tuli. Sinussa on selvästi ainesta fruittariksi ja jo selviä fruittarin piirteitä. Tukkasi kaipaa muuten hiukan geeliä.

Olet 67% eläin.

Sait 67% pisteistä. Tarkat laskelmat ja salaman nopeat iskut toteuttaa vain tarkkasilmäinen huuhkaja, joka nauttii hyvästä pikkunisäkäsaateriasta. Varo rengastajia.

Faktoja MiehistäTiistai 07.10.2008 01:16

Faktoja miehistä

YKSINKERTAISIA FAKTOJA, JOITA MIEHET EIVÄT TIEDÄ

1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen? -Kummatkin

2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen? -Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? -Hän ostaa kaksi koria olutta.

5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? -Jotta miehet muistavat ne.

6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon? -Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä? -Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? -Leskeksi.

9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta? -Silloin kun mies omistaa sen.

10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? -Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan? -Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? -"Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? -"Harjoitus tekee mestarin".

14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa? -Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa? -He ovat naimisissa.

16. Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?" -Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin." " Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?" Jumala sanoo: " Jotta hekin rakastuisivat teihin."

R.I.PKeskiviikko 24.09.2008 00:52

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Kauhajoen ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi.
Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

Pari juttuaLauantai 13.09.2008 16:07

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena
-> seuraa häntä

02. Kun tyttö tuijottaa suutasi
-> suutele häntä

03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua
-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti

04. Kun tyttö alkaa kirota sinua
-> suutele ja kerro rakastavasi häntä

05. Kun tyttö on hiljainen
-> kysy häneltä, mikä on hätänä

06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua
-> anna hänelle huomiota

07. Kun tyttö lähtee luotasi
-> vedä hänet takaisin viereesi

08. Kun näet tytön pahimmillaan
-> kerro hänelle, että hän on kaunis

09. Kun näet tytön alkavan itkemään
-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan

10. Kun näet tytön kävelevän
-> hiivi hänen taaksensa ja halaa tiukasti takaapäin

11. Kun tyttö on peloissaan
-> suojele häntä

12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten
-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä

13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi
-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin

14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle
-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan

15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin
-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa

16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen
-> seiso suorassa

17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua
-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan

18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi
-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan

19. Kun tyttö tönäisee sinua
-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan

20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden
-> pidä asia omana tietonasi

21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi
-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa

22. Kun tyttö kaipaa sinua
-> häneen sattuu

23. Kun särjet tytön sydämen
-> tuska ei koskaan katoa

24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi
-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa

25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin
-> hän haluaa sinun lukevan tämän

26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua

27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti

28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan

29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut...

30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä

31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt

32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin

33. Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin

34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas

35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä

36. Anna hänelle maailmasi

37. Anna hänen pitää vaatteitasi

38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, vietä aikaasi hänen kanssaan

39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä

40. Suutele häntä kaatosateella

41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä:
"Kenelle annan turpii, kulta?"


************************************************************

kuinka tehdä vaikutus naiseen:

Kehu häntä
Halaa häntä
Suutele häntä
Pidä häntä hyvänä
Rakasta häntä
Silitä häntä
Kiusoittele häntä
Tee hänen olonsa mukavaksi
Suojele häntä
Pidä hänestä kiinni
Tuhlaa häneen rahaa
Vie hänet ulos syömään
Kuuntele häntä
Välitä hänestä
Seiso hänen rinnallaan
Tue häntä
Mene hänen vuokseen vaikka maailman ääriin

Kuinka tehdä vaikutus mieheen:

Ole alasti
Tuo olutta

Elämä on...Tiistai 24.06.2008 18:11

Elämä on...
Unelma - jota painajaiseksi
kutsutaan
Aamen - joka hornasta
manataan
Rakkaus - joka vihalla
raiskataan
Rukous - jolla muita
ruoskitaan
Hiljaisuus - joka
tykinsuusta laukaistaan
Ilma - joka hengityksellä
pilataan
Elämä on...
Nautinto - joka nujertamalla
saavutetaan

Juhannus horoskooppi =DLauantai 14.06.2008 17:39



OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen. \o/

HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olutpullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuksiinsa, sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat oksennuksessa. Ei sammu koskaan.

RAPU juo, juo ja juo, itkee, juo, juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee, juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun.
Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi, loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo kainalossaan.

SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan, lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä. Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön kestävän humalan.

KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon