IRC-Galleria

Rakas Mieheni

Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut
lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä
mitään.
Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$ <mailto:?%25#@$> !!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi
mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin
etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut
kynnet.
Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä
alusvaatteita.
Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot
urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan kerro että
rakastat minua, et halaa minua niin jompikumpi olet uskoton tai et rakasta
minua enään. Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo,toivottavasti

saat ihanan elämän.

Ex-vaimosi.

Vastaus kirjeeseen.

Rakas Ex-vaimo.

Minkään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut
kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi,
mutta se ei onnistu niin hyvin...
Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi
mielessä oli että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei
ole jotain kilttiä sanottavaa.
Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minut VELJENI
lempiruokaan,koska enpidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa
hintalappua.
Maksoi näköjään 99? ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi
minulta satasen päivää aikaisemmin.
Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei.
Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme
toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan
runsaat 8 miljoonaa.
Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan
meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt... Uskon että
kaikki tapahtuu syystä.
Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI
kanssa.
Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän
kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi!
NYT rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.
PS. En ole varmaan koskaan kertonut että veljeni Erkki on syntynyt
EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma?
Vai?

Ex-MIEHESI.

Kaikille karvaisille ja karvattomille tovereilleni ja muille mukaville ihunaa Ystävänpäivää

( Sori ku en jaksa jokaisen päikkymerkintään ruveta sitä erikseen toivottelee<puna>)

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen
naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen: "Haetaan
aviomiestä. Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja. "Luuletteko tosiaan, että aion
edes harkita teitä?", leski sanoi. Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan
minä ovikelloa".

Häät pidetään ensi viikon lauantaina.

Näin aidan takana tänäänkin, vilkkuvat kirkkaat silmät ja nenänkin. Ensin pelästyin, sitten hymyilin. Tontun saattaa nähdä missä vaan, lähetin sen sinuakin katsomaan. Jos kuulet kuiskauksen, saat samalla minulta halauksen ja joulun tervehdyksen.
Lämpimin jouluisin ajatuksin

Tinde ja Ripsa

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...

Anoppi

* isän vihollinen
* ilkee tyyppi
* isän paras kaveri
* kirkossa puhuu anoppi
* miehen vaimon isomummo
* siltä oppii asioita
* kirkon pomo
* on sellainen, mikä on autossa
* miespoliisi
* vanha ukko, jonka lapsi on mennyt naimisiin
* mummo, joka tunkee "tietoisuutensa" joka paikkaan

Ummikko

* sekoittunut naru
* jos ompelee umpeen
* jaaritellaan ummikot ja lammikot
* silmätulehdus
* umpio suolessa
* pyörtynyt ihminen
* lehmän nimi
* nuori lammas
* jos kaupungilla on ummikko, niin on paljon ihmisiä liikkellä

Itsearviointi

* itse tekemä todistus
* pitää keksiä jotain jollekkin paperille
* arvaa itse
* rastilappu
* kehuu itseään
* oppilaiden kauhu ja open ilo
* tylsää
* arvioidaan kavereita

Vänrikki

* Stalinin tarinat
* maton ompelukone
* kirjoitti Maamme-laulun
* autossa oleva osa
* ruotsalaisen miehen nimi

Luomi

* kökkö ihmisessä
* mustelman tapainen näppylä
* ihoon tuleva läjä
* pieni harvinainen hyönteinen
* vuori naamassa
* vähän niinkuin haava
* ruskea paise
* silmän suojana, kosteuttaja ja sen pystyy laittamaan alas, lisäksi siinä kasvaa ripset

Nikama

* biki-tv
* ihmisen takasuani
* on minusta syylä
* polvessa oleva ydin
* ihmisen aivoissa
* ruuvin osa
* niukat housut
* kohta, josta ihminen taittuu

Muumio

* kääreisiin sullottu egyptiläinen
* se on semmoinen jossa on lankaa
* sideharsoon kiertynyt mies
* opettaja, joka on vihainen
* pyramiidi
* mummin kaveri
* mies, jolla on valkoisia kääryleitä ympärillään
* ihminen nyöreissä

Ruuna

* villiintynyt hevonen
* markan toinen puoli
* ruotsin raha
* hevonen, jolta on poistettu kilpirauhanen
* laivan kellari
* torttu tai pulla
* kun ihminen poltetaan, se laitetaan rasiaan
* laitetaan tykkiin olevaa jauhetta
* köyhien namibialaisten savimaja
* siinä tehdään voita
* rauhoitettu orihevonen

Häpeäpilkku

* iso näppylä jota häpeää, eli finni
* vaatteissa oleva tahra, joka on häpeäksi
* pilkku, joka kirjoitetaan aina väärin
* se on jalkapallossa vapaapotkun toinen nimi
* jos aikuinen tekee väärin ja lapset ottavat mallia
* mustelma
* ruma hienossa kohdassa
* luokan keskeinen ilkimys

Vilppi

* joku vähän doupannu
* vilkas ihminen
* villakoira
* tsägä
* huoleton
* yksi vappujutuista
* rahaa, jota lapset pyytävät vanhemmiltaan
* fhilippiinit
* keino, jonka avulla päästään päämäärään

Silikoni

* ihon isostus, sen voi laittaa oven karmiin tai ihmisen kehoon esim. huuliin, sillä saa jotain isommaks, ainakin rintoja, synnyttää isoja kumpuja naiselle
* sillä voi kiinnittää tavaroita johonkin
* mallien paras kaveri
* tekohartiat
* lihanosa
* sileä hevonen

Paarit

* niissä kannetaan äkkinäisesti sairastuneita
* kiska
* hylly, jossa on pyörät
* jätskipaari
* sänky, jossa on kepit päissä
* pöytä, jossa potilas kannetaan
* kuivausteline

Kehonrakennus

* lihasten voimistelu
* se tehdään terveydenhoitajalla
* kun ihminen syntyy
* ettei keho mene kasaan
* ihmisen sisällys
* samaa melkein, kun muurahaiset rakentaa kekoa
* ihosta koostuva rakennus
* keho on rakentunut luista

Murrosikä

* alkaa muuttua aikuiseksi
* silloin kiukuttaa
* vaarilla
* lähtee hampaita
* vaikeat vanhemmat
* tulee finnejä
* tekee, mitä tahtoo
* alkaa tehdä tuhmia

Ääniharava

* suosittu ihminen, joka saa vaaleissa paljon ääniä
* korvien välissä päässä
* ilman sitä ei pysty puhumaan
* harava, joka päästää ääniä, kun sitä näppäilee
* puhdistaa kurkkua
* kampa, josta kuuluu ääniä, jos on täitä
* laite, jolla mitataan äänenpainoa
* kova puhuja
* elin

Pätkätyö

* ei tee putkeen töitä
* siihen työhön käy vain lyhyet
* pätkä, joka tekee työtä
* lyhyt askartelutyö
* lomautus
* joku pätkittelee kangasta
* työn aikana käy välillä kotona

Vispilänkauppa

* poika ja tyttö vaihtavat katseita
* kaupassa vispilöidään
* paikka, missä myydään keittoja
* semmoinen kauppa, jonka omistaja on nimeltään "Vispilä"
* tulee mieleen leikkaus

Virota

* herätä pyörtymisestä
* auton merkki
* muuttaa Viroon
* tauti
* lillua jossain
* puhua viroa
* vaate on kauan vedessä
* on väärin kirjoitettu "virtoja"

Roskaruoka

* hyvänmakuista ja epäterveellistä ruokaa
* maksalaatikko
* on roskaan sekoitettua ruokaa
* koresoriilinen ruoka
* rasvainen ruoka
* hampurilaiset ja muut suolaiset

Kriitikko

* arvioi esim. elokuvia Nyt-liitteessä
* salapoliisi
* on aina kriittisessä tilassa
* eduskunnassa oleva henkilö
* on todella herkkä ihminen
* arvostelua esim. maalauksille

Motivoida

* innostaa
* antaa lisää potkua
* muotoilla ihmisiä
* rasvata joku mudalla
* korjata modemi
* ladata

Uusavuton

* sellainen, joka ei osaa tehdä isona mitään
* siitä ei tule savua
* rikas ihminen, joka köyhtyy
* USAlainen, joka ei polta
* nuori, joka ei osaa vaihtaa esim. auton öljyä
* on saanut uuden uunin
* tupakansammutin
* turistin tapainen

Urakka

* iso siivous
* kun jotain tekee, niin tulee hikinen olo
* hirveän raskasta kantaa muuttotavaroita
* pilkkoo esim. sata omenaa

Inhimillinen

* kun käyttäytyy niinkuin ihminen
* on pienpiirteinen tai suurpiirteinen
* kostonhimoinen
* jotain ihmeellistä on tapahtunut
* ottaa vierailla ruokapöydästä vähemmän kuin kotona
* ilkeä ihminen
* sivistynyt

Palaveri

* aikuiset juttelevat
* ollaan huoneessa ja juodaan kahvia
* tehdään palikoita
* palava veri

Suur-Helsingin Martat järjestävät syksyllä 2007 seuraavat kurssit miehille:

1. Typeryys ja sen vaihtoehdot

2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä

3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa

4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi Kuinka täyttää jääpalapussi

5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa

6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla

7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti silkkivaatteista)

8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin

9. Get a Life - Opi kokkaamaan

10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä

11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen

12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa

13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli

14. Syitä tuoda kukkia

15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen

16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan

17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos

18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität, jatkoku Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä, ota suihku)

19. Laitan sen ylleni jos huvittaa

20. Kuinka lasken WC-istuimen alas

21. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen, jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa

22. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykseni ovat täyttä paskaa)

23. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun

24. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi

25. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi

26. Helpful postural hints for couch potatoes v27. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä

28. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset

29. Sinäkin voit toimia kuskina

30. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4

31. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti

32. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet

33. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen Puhekielestä

34. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista

Tervetuloa kasvamaan paremmaksi mieheksi !!!!!!

Faktoja miehistä

YKSINKERTAISIA FAKTOJA, JOITA MIEHET EIVÄT TIEDÄ

1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen? -Kummatkin

2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen? -Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? -Hän ostaa kaksi koria olutta.

5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? -Jotta miehet muistavat ne.

6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon? -Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä? -Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? -Leskeksi.

9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta? -Silloin kun mies omistaa sen.

10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? -Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan? -Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? -"Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? -"Harjoitus tekee mestarin".

14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa? -Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa? -He ovat naimisissa.

16. Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?" -Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin." " Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?" Jumala sanoo: " Jotta hekin rakastuisivat teihin."

Viikon niksipirkka:

1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes
välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi
uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai
jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.

6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta.
Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan
virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.

7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme
kylmällä
vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja virtsaamalla veteen
ennenkuin menet ammeeseen.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja
ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi
pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja
muistisi on
kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen
suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen
paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään kakkuja
uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin
hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä,
vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät
sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
juoksemalla hieman
hiljempaa.

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää
tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu
aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että
koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta
mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin ja
pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä hänen
parhaan
ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.