IRC-Galleria

Tiistait ei ole mun parhaimpia päiviä. Vitun väsyny taas tänään aamulla (kuten joka aamu). Sit joku kolumni huomiseks kirjotettuna. Kiitos tästä. Mulla on mielessä pelkästään se vitun musiikin teoriatunti, jonne pitää taas mennä nolaamaan itsensä.

Onneks pääs edes kahdeltatoista himaan (tai ainahan pääsee jos haluu). Sillä iski tossa ruokiksella semmonen vitutus, etteí mitään rajaa. Äsken. Vieläkin vituttaa. Vittu. Oisin halunnu haistattaa vitut koko saatanan opistolle. Kaikille kanssaopiskelijoilleni. Ilman syytä. Vittu.

Olin tupareissa. Siellä oli hirmuhauskaa. Musiikista tuli aika ajoin mieleen, että ois jossain "the most horrifying early nineties school disco experience" -tapahtumassa. Mut silti oli kivaa. Tosin oli maailman fiksuin veto lähteä neljällä ihmisellä Onnelaan, kun kaikki muut (kai) meni Mascottiin. Mut tulipahan ainaki sheikattuu äässii. Legendaarista tossa oli vielä se, että lähdettiin jo puol 3 pois. Ja rahaa palo sen verran, että nyt harmittaa. Autto asiaa ihan kauheesti, kun päätin kolmeen otteeseen tilata vettä, mutta aina tiskin kohdalla se tilaus muuttukin joksikin viinapohjaiseksi. Ekaks jostain syystä viime hetkellä tilasin Sex on the beachin (ei mitään järkee), sitten seuraavalla kerralla päätinkin ottaa kossubatteryn (koska se VARMASTI piristää yhtä hyvin kuin vesi) ja viimeiseksi veteni muuttuikin valkovenäläiseksi (ku se piristää sen maidon takii, tiäks?). Olin aika tillintallin ja se vaikutti mun päätökseen lähtee. Tosin myös se, et kaks ihmistä oli jo lähteny ja kolmaskin lähdössä. Ja sain sit kyydin autolla himaan. Jee. Tapasin myös yhden HEOlaisen, joka on yhen mun linjalaisen kaveri. Muistaakseni en ollu kovin selkee esitellessäni itseni. Mut ihan sama. Nätti tyttö kuitenkin. Ja nukuin hyvin. Join niin paljon vettä illalla, et tänään oli semmonen heräääminen aamulla, kun ei olis ollu yhtään missään bilees illalla. No ainakin melkeen. Lisää kivaa tulevaisuuteen.

Olin eilen koko päivän väsynyt. Illalla menin vähän kymmenen jälkeen nukkumaan, mutta valvoin pari tuntia parin syvällisen ajatuksen ääressä. Meinasin poistaa yhden ihmisen numeron kännykästäni, koska en oo saanu sillä mitään hyvää aikaa varmaan kahteen vuoteen. Pl. yks kesäinen idea, joka tulikin toteutettua. Hyvät ideat finaalissa vai... Jeps.

Oli kuitenki sormi lähetä-näppäimellä sen viestin kanssa, jossa kerroin poistavani sen ihmisen numeron. Ideana toki säilyttää se numero koneella muistikirjassa, jos joskus keksisin jonkun oikeen "oikeen" idean, jonka vois jakaa. Mut estäis vähintään sen, et soittelen sille semmosessa puolitiedottomassa tilassa keskellä yötä: "Onks bileet!?! Tuun sinne!" --> Suoranaista hyväksikäyttöä. Alkaa tulla omantunnon rajat vastaan. Lähetin sille sit vaan hyvin alakuloisen viestin, jossa pyysin anteeksi tyhmyyttäni. Tosin miksi pyydellä anteeksi itsestäänselviä asioita. Mun ois aika repiä itsestäni irti jotain järkevää vaihteeks. Ja niin vielä: Olis vaikee poistaa sen numeroo, ku pitäis myös hävittää yks tekstari, jota pidän kännykässäni muistuttamassa mua siitä, että illat onnistuu yleensä parhaiten kun ei oo liian soseessa. Se oli yks niistä kauan aikaa sitte tapahtuneista hyvistä illoista.

Mutta. Näin yöllä ehkä yhden mielenkiintosimmista unistani tähän mennessä Tää on aika sekava. Eli pohjana oli, että seikkailin jollain ihme possella jossain vaihtoehtotulevaisuudessa, jossa hallitus oli ottanut semmosen totalitaristisen roolin ja kaikki sen vastanen toiminta oli kiellettyä. Jopa ajattelu. Oli sitte kiva liikkua sen porukan kanssa pitkin katuja, kun kadut oli täynnä ajatuksia lukevia poliiseja, jotka kävi kimppuun vääristä asioista. Sain juosta aika perkeleellisesti yön aikana. Mukana siinä unessa oli semmonen kohta, joka toi aika lailla kyyneleet silmiin. Joku munapää läimäs mulle semmosen laitteen turpaan, joka vei mut omaan lapsuuteeni. Siihen viattomaan turvalliseen tilaan isän ja äidin sylissä. Siinä oli pointtina sen unen kannalta, että se kesti noin minuutin ajan, ja se nollas ajatukset ajattelemaan kauniita asioita, joilla kusetettiin sitten ajatuspoliiseja.

Liikuin siinä unessa koko ajan jonkun porukan kanssa, mutta oli semmosen yksinäisyyden ja toivottomuuden tunne koko ajan mukana. Koko maailma oli jotenkin pilattu. Meillä oli koko ajan ideana jollain tavalla pistää hallitukselle kampoihin. Jotain me tehtiinkin. En enää osaa sanoa mitä. Se mikä toi mulle taas jotain isällisiä tunteita oli se, että mukana oli joku tyttö, joka meinas hajota paloiks yhessä vaiheessa. Sain sen sitten jotenki isällisesti rauhotettua. Tosin iskin sille sen ajatuksennollaajalaitteen naamaan. Se tyttö oli tosi sympaattinen. En osaa sanoa, ketä se esitti. Ehkä se oli mun visio mun täydellisestä chicksistä. Se oli tietty aika kovis, koska alunperin hengas siinä possessa.

Kuitenki toi uni kesti ihan sika kauan, ja koostu monesta eri osasta, jotka kietoutu järkevästi yhteen. Jos oisin kirjannu kaiken ylös, ni mulla ois leffakäsis edessäni. (Samanlaisia leffa-aiheitahan ei missään nimeesä löydy. V for Vendetta. --> Näin sen viime viikolla.) Kuitenki se uni loppu kesken. Kuten unet melkeen aina. Joku toinen väkivaltasempi posse räjäytti semmosen hotellin meidän nenän edestä. Siinä possessa oli mielenkiintosta kyllä yks intin aikanen koksu ja yks viulisti. Se uni loppu kuitenki siihen, ku juostiin sen yhen tytön kaa jonnekki vittuun ja törmättiin yhteen vanhempaan mustaan jätkään, joka oli aiemmin kadonnu.
Just ois selvinny jotain, mut sit heräsin. Ei vituttanu. Tänään on bileet. Mikan ja Heikin tuparit. Nyt aika under the weather -olo, mut kyl tää kohta paranee. Romanoon ensin syömään ja sit juomaan parit oluet, fiunat, boolit, kossubatteryt, siniset mitkälie ja vaaleenpunaset pantterit. Tai sit vois vaan juoda dynamiittia... NOT!

Olimme Tugella soittelemassa ja ördäämässä. Oli tosi hauskaa. Valvottiin viiteen. Harmi, et piti herätä jostain juman Espoosta, ja vielä sen verran aikasin, että ehdin kuuntelemaan jotain luentoa 15 yli yheksäks aamulla. Juotiin soittamisen yhteydessä sen verran paljon konjakkia, boolia, kossua ja olutta, että olin aika soseessa vielä koululla aamulla. Lieviä ongelmia pysyä pystyssä väliajoin siinä tunnin kuluessa. Tuli vähän ehkä nukuttua (ja varmaan tuoksuttua myös ihanalta) siinä luennon väliajoilla. Siinä 12 aikaan alko vasta pikkusen tuntumaan lievä väsymys. Lopputunneilla iltapäivällä alko kyllä jo ihan oleminenkin olla aika tuskastuttavaa.

Käytiin soittamassa TPP:n kanssa. Saadaan varmaan jotain kivaa aikaan jos jatketaan samaa linjaa. Ostin matkalla pari olutta, jotta voisin sitten nauttia niitä ennen kuin menisin Baarikärpäseen. Tajusin kuitenkin soittaa yhdelle sankarille, joka infos mulle, ettei kannata mennä sinne. Ei vissiin ollu muita tulossa. Perkeleen HEOlaiset. Jotain yritystä. Ois voinu bilee viel tänään. Tosin tulin kyllä kotiin, enkä mennyt kuuntelemaan irkkujameja Bläkkäriin, ku väsytti. On mulla prioriteetit hallussa. Tunari.

Mä haluun bilee. Pitää vissiin venaa lördagiin asti. No, ehtiipähän ainakin nukkua välillä. Vois ottaa yömyssyn...

Oon muuttunu. Sillon aikoinaan sain asioita aikaan. Nyt oon vaan hirveessä kännissä ilman päämäärää ja mikä tahansa idea, jonka keksin, joko jää suunnitelmatasolle tai sit menee vaan vituiks. Onneks on yks projekti (mikä vitun PROJEKTI!?!), jota odotan kohtuu innolla.
Näin tänään yhden tytön, jonka tapasin ekaa kertaa joskus 2-3v sitte. Kattelin sitä ja mietin, että mitäköhän sekin oikeen ajattelee musta. Joskus se piti mua ainakin siedettävänä, mut nyt en osaa enää sanoa. Oon ollu ihan vitun idiootti. Ainakin pystyin myöntämään sen.
Hyvätkin ideat valuu hukkaan kun niitä alkaa toteuttamaan 3,5 promillen humalassa. Siivoon varmaan seuraavaks vähän elämääni, ja kuvittelisin alottavani kännykästä. Vitun daiju laite vitun daijun jätkän käsissä.

Voisin kirjottaa tähän 5 sivusen esitelmän ja analyysin eiliseltä, mutta päätin etten tee niin. Laitetaan tähän mieluummin filosofisia pohdintoja.

1. Mä en ole niin neutraali kun uskoisin itse olevani. On tekijöitä, jotka on muokannu mun ajatusmaailmastani semmosen, että reagoin asioihin AINA jonkun ennalta määritellyn kaavan mukaan. Kaikille ihmisille käy näin.

2. Vaikka ihminen (minä) pyrkii johonkin jaloon tekoon, niin se voi onnistua matkalla tuhoamaan tai sotkemaan joko koko lopputuloksen, tai tappamaan oman olemuksensa sen asian tiimoilta, huolimatta siitä, tultiinko hommassa päätökseen vai ei. Tätä mä en enää itsekään ymmärrä. Vissiin yritän sanoa, et joskus onnistuu, joskus ei.

3. Ihminen voi olla kiltti sisältä, mutta aiheuttaa paljon pahaa. Tässä en puhu itsestäni. Täysin.

4. Toisen ihmisen ymmärtämiseen tarvitaan omia samanlaisia kokemuksia, jotka tämä toinen ihminen on joutunut kokemaan. (Empatiakyky) Kaikille niille idiooteille, jotka tätä lukee niin: Jos jonku mutsi on vaik niinq delannu, ni sille ei sit kande mennä sanoo et "no voi, läheks bilee?".

5. Kaikki ihmiset etsivät paikkaansa tässä maailmassa. Kaikki. Elämänsä suunnan voi toki kadottaa, mutta sivupolut vievät usein päätielle. Kuten yks sekopää, joka yritti joskus käännyttää mua johonki sano "etsivä löytää".

6. Itsestäni: Mä en tykkää nähdä ihmisten menevän rikki.

Nää ei sitte ollu vissiin hirveen filosofisia, tai edes pelkkiä pohdintoja. Nää oli toteamuksia. Jotain sälää kuitenkin. Muistakaa nauttia elämästä. Se on oikeesti jees.

"...juotiin vasta viidennet siiderit / kun meidän pöytään hyökkäs miami cheerliiderit /
ne sano "do you wanna have some fun tonight?" / ja me oltiin ihan tottakai, yes allright!..."

Yks tyttö ehdotti, et jos ois kokeillu sen kanssa jotain kitaraduettoja HEO:n bileissä. ...en pygenny. Menee jotenkin mulle niin henkilökohtaseks jos pitää tulkita kitaralla jotain. Sit jos se homma pitäs vielä esittää yleisölle, ni stressaan ihan liikaa. Helpompi esiintyä jonkun roolin takaa ja antaa mennä vaan. Kuten palkkamurhaaja Aki Kaurismäen elokuvassa I hired a contract killer sanoi: "I'm a loser."

Totoro oli ihana. Paras. Ajaton. Mäki muutan kohta maalle, jotta pääsee metsään. Huhhuh. Hieno elokuva... Rauhotti mielen. Teki mieli muuttua takaisin viattomaksi pieneksi lapseksi. Tosimies ei hempeile. Onneks oon kaukana semmosesta.

Alkaapi ehkä hiukka pää hajoamaan, kun näkee jatkuvasti yhtä mukavia unia. Aamusin semmonen fiilis, ettei viitti ees sängystä nousta. Ei vaan voi jaksaa enää. Sais nyt perkele olla ees öisin rauhassa.