IRC-Galleria

Ennen ihmiset oli jaettu rotuihin - hienot ja epähienot. Hienot olivat rikkaita ja niillä oli varaa ostaa shampoota ja hiusgeeliä, kun epähienommat saivat tyytyä kirppuihin ja täihin.

Ennen ei lapset olleet niin hemmoteltuja. Niillä ei ollut leikkejä eikä sohvatyynyjä eikä mariekeksiä. Sensijaan niillä oli harmaampia tavaroitajotka eivät olleet vaarallisia luonnolle.

Luulen että ihmiset olivat ennen onnellisempia. Ainakin näytti siltä. Nykyään lapset pakotetaan nauramaan ja näyttämään iloisilta.

Ennen hammaslääkäri oli vaarallinen henkilö. Hän käytti rautatankoja ja veti joka puolelta pois hampaita. Jopa viisaudenhampaat hän veti. Siksi ihmiset eivät siihen aikaan tietäneet paljon mitään.

Kun ennen mentiin naimisiin, se oli siksi että valtio käski ja pappien mielestä oli paras niin. Nykyään saa ottaa avopuolison toisensa jälkeen ilman että valtio sanoo edes bää tai muu...

Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä.

Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti.

Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse.

Kun menee naimisiin, niin ei saa nauraa. Ja sitten ei saa sanoa ei.

Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän.

Jos alkaa tulla vanhaksi ja keksii ettei halua kuolla, voi ottaa vitamiinipillereitä ja ulostuspillereitä.

Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua.

Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin.

Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa.

Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen.

AAMU:silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille

ANOPPI:hieno rouva

DEMENTIA:onko se ruokaa?

ELAKE:mun molemmat mummit on eläkkeellä paitsi toinen on nyt espanjassa

HELLYYS:ettei purista toisen kättä vaan pitää löysästi

HYGIENIA:sitä tarvitaan esim. kun mennaan naimisiin

ISÄ:se hoitaa lapsia kun äiti on kaupungilla

ISÄNMAA:se on kai semmonen maa jonka yllä on jumala

JUMALA:1.jeesuksen määrääjä joka loi ehkä maata
2.miten jumalan äiti ja isä tuli maailmaan?
3. Minä olen miettinyt että mikä oikeastaan on
jalka.mihin sitä tarvitaan? Ja nyt minun pitäisi
vastata mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on

KEKKONEN:siitä on pitkä aika

KESKI-IKÄ:kun on ensin ollut lukiossa

KEVYTKENKÄINEN:ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita

KIIKARIT:Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä

KUOLEMA:sydän ei enää hengitä eikä liiku

LAHJAKAS:jollakin tavalla rikas

LUOSTARI:siellä papit palvovat toisiaan

MASOKISMI:tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii

MIELISAIRAUS:silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään

MUSLIMI:ne on siellä missä soditaan

NEUVOSTOLIITTO:1.se on se maa joka purkaantui
2.se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa

ONGELMA:jos ovet on lukossa ja on vessahätä

PAPPI:se ei ole humalainen

PLANEETTA:ranska, espanja ja saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myos ruotsi

RASISTI:ohko määräilijä esim. Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari

RISTIRETKI:toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan.Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla

ROTUSYRJINTA:jotakin koirarotua syrjitään

SEKSI:se on tosi hienoa työtä mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta

SOPIMUS:vuorotellaan lasten viemisestä

SYDAN:umppujen pumppu

TIETOKONE:sitä painellaan sitten näkee millaista siellä on

TURISTI:aha valkoinen ihminen joka matkustaa

USKOTTOMUUS:Tao Tao meni rapakkoon vaikka sitä kiellettiin.SE oli uskoton

VAIHTOEHTO:syötkö vai menetkö huoneeseesi

YDINVOIMALA:sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan

YLIOPPILAS:saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin !

TAPPAJAN MIELENLAATU
Tämä on aito psykologinen testi.
Olipa kerran tytär. Äitinsä hautajaisissa hän tapasi pojan,
jota ei tuntenut. Tyttären mielestä poika oli uskomaton,
kerta kaikkiaan hänen unelmiensa mies.
Hän rakastui poikaan siinä paikassa, muttei koskaan tullut
pyytäneeksi hänen puhelinnumeroaan. Sitten..
Muutamaa päivää myöhemmin tyttö tappoi oman sisarensa.
Kysymys: Mikä oli tytön motiivi murhata siskonsa?
Mieti asiaa hetken aikaa ennen kuin katsot vastauksen alempaa.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-





Tyttö toivoi, että poika ilmestyisi taas hautajaisiin.


Jos vastasit oikein, ajattelet kuin psykopaatti.


Tämän testin kehitti kuuluisa amerikkalainen psykiatri
testatakseen onko henkilöllä tappajan mielenlaatu.
Monet pidätetyistä sarjamurhaajista osallistuivat kokeeseen ja vastasivat oikein.

Jos vastasit väärin, hieno homma! Jos ystäväsi vastaavat
oikein,
ehdotan, että otat heihin välimatkaa.

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viitsi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.

1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Henkisesti herkkä ihminen.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden
kanssa liikkeellä.

4. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

5. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

6. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden mínuutin

7. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.

- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se
yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu.
Impi? Miksi ei!

- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime
kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.

- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan
ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain
kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?

- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.

- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.

- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin
ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta
sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.

- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni
vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.