IRC-Galleria

Rakas junttipoikani

Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et
osaa lukea
kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin
silloin, kun sinä
läksit kotoa.Isäsi luki lehdestä että useimmat onnettomuudet
sattuvat 30km:n säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se
tamperelaisperhe, joka
asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan jotta heidän
ei tarvitse
muuttaa omaa osoitettaan Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole
ihan varma
toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit
koneeseen ja vedin
nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.

Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi
kaksi kertaa,
ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä. Isästäsi sen verran uutisia, että hänellä on uusi työ ja 500 ihmistä alapuolellaan. Hän rupesi ajamaan nurmikkoa hautausmaalla.
Taavetti -setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on
nappeineen
kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi.
Leikkasimme napit irti ja laitoimme ne taskuihin. Takki on tulossa.

Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo
olla todella
huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennen kuin Jussi sai
meidät ulos
autosta.

Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö
vai poika joten
en tiedä oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi.

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä
yritettiin
kiskoa ylös mutta hän ei halunnut tulla pelastetuksi ja niinpä
hän hukkui.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu sammumaan ennen kuin
palokunta kutsuttiin apuun.
Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto
suistui jokeen
ja upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta
muut kaverit
istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.
Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia
tapahdu kuten ei
ennenkään.
Terveisin Äiti
PS. Minun piti laittaa vähän rahaa mukaan mutta kirjekuori oli
jo kiinni.

Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.

Härkä sanoi: - Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.

Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

*******************************************************
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.

Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle.
Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.

Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

Aviopuolison veli on lanko. Mikä on aviopuolison sisar?
- Linko.

Sano adjektiivi, joka ilmaisee jotain ihmisen ominaisuutta?
- Kieli roikkuu.

Keitä suomalaisia säveltäjiä tiedät?
- Mannerheimi ja Väinämöinen.

Mitkä ovat Ruotsin naapurimaat?
- Jotunheim ja Jyväskylä.

Kuka on Väino Linna?
- Olavin Linna.

Mitä tarkoittaa sana rabbi?
- Ettei pysty liikkumaan.

Mikä osoittaa, että maamyyrä on sopeutunut elämään maan alla?
- Sillä on etujaloissa raajat.

Mistä voi päätellä, etta koira on petoeläin?
- Se syö kaalinlehtiä.

Kuka on Tampereen hiippakunnan piispa?
- Tapio Rautavaara.

Mitä Jeesus tahtoi opettaa vertauksessaan rikkaasta miehestä ja hänen palvelijoistaan?
- Kun rahaa on, sitä täytyy käyttää.

Mikä on metsäsika?
- tyttöhirvi.

Mikä on vasikka?
- Porsaan kaveri.

Entä mikä on karju?
- Hiehon emakko.

Ote jouluevankeliumista:
- Ja tapahtui niinä päivinä, että keisari Augustus kävi käsiksi...

Luettele islamin uskon erikoispiirteitä.
- Ne panee raakaa lihaa hevosen selkään ja istuu
päälle. Kun se on pehmeätä ne syö sen.

Mihin kahteen osaan peruskoulu jakaantuu?
- Rippikouluun ja lukioon.

Luettele ihmisrotuja.
- Neekeri ja osteri.

Helsinki on monessa mielessa Suomen tärkein
kaupunki. Mikä nimi sille on sen takia annettu?
- Espoo.

Mikä on se pieni laite, jolla voidaan katsoa ilmansuunnat, niin ettei metsässä suunnistaessa eksy?
- Komposti.

Mihin eläinryhmaan karhu kuuluu kävelynsä puolesta?
- Lontystelijoihin.

Entä mihin eläinryhmaan kissa kuuluu kävelynsä puolesta?
- Hiljaisiin.

Mitä tarkoittaa latinankielinen lause "Errare humanum est"?
- Mä vartiossa seison näin yössä yksinäin.

Kenet Wellington voitti Waterloossa?
- Liverpoolin.

Mita vääriä jumalia voi olla nykyajan ihmisillä?
- Kultaisia härkiä ja muita puuveistoksia.

Miten Ateenan demokratia vaikutti kaupungin asukkaiden elämään?
- Se aiheutti suurta ahdistusta ja sekasortoa.

Opettaja kertoi renesanssin suurista taiteilijoista mainiten nimet Michelangelo, Donatello, Rafaello ja
Leonardo da Vinci.
Oppilas: - Kuinka niilla kaikilla on Turtlesien nimet?

Fysiikan peruslaki:
- Mikä voimassa voitetaan, se älyssä hävitään.

Sano joku kymmenestä käskystä, joka kehottaa rehellisyyteen?
- Älä pidä karjaa.

Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät
vanhana naimisiin.

6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

Kuinka laaja on katolinen kirkkokunta ?
-Se on pitkuudeltaan viisi pylväänväliä.
-200 metriä pitkä ja 200 metriä levee, ihmismäärä on 6000 materia.

Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero ?
-Siella ei ole penkkeja.

-Norjan kuningas on Hollen Kolle

-Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki

-Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.

-Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?
-Siellä on vapauden patsas Nurmi
-Siellä on henkinen ilo
-Yksinäisyys ja harvinaisuus.
-Ruokateollisuus

Mika on museo ?
-Siellä asuu presidentti.

Mika rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
-Se on vankila.
-Turun tuomiokirkon uimahalli.

Majavan pahin vihollinen on sisilisko.

Ahven syo hyttysiä ja ihmisijä jalasta.

Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.

Talitiainen syo risuja ja talvihyonteisiä.

Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
-Naon vuoksi.

Kerro lepakon talvesta.
-Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
-Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia ?
-Supikoira, konootti ja pingo

Koirarotuja ?
-Kuumekoira, buuderi.

Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.

Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.

Kyy on selkärangaton nisäkäs.

Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.

Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras matii ja koiras perällä hautomaan.

Hyönteisen muodonvaihdos ?
-Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Luettele hyvä sähkönjohteita.
-Ompelukone

Vipuja ?
-Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
-Neliskanttinen pyörä tomppii. Kotikärry.

Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin ?
-Sellaisessa kun ei ole velhoja.

Mitä tarkoittaa akustiikka ?
-Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta ?
-Kaivosta ja meresta.

Veden saastuttajia ?
-Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet ?
-Itku, jää ja lumi.

Planeettoja ?
-Jupiter ja tunturi

Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka
polkimilla ja ainakin toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
-Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

Hengitämme, että saisimme liikuntaa.

Hengityselimet ?
-Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet ?
-Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja
keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä ?
-Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon
ihmisiä kuolisi heti.
-Sydan pumppaa ilmaa ruumiiseen.
-Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat ?
-Vettä ja kyyneliä.

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.

Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.

Naisilla on koreja ja miehillä salkut.

Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.

Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.

Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.

Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.

Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.

Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.

Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.

Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.

Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.

Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.

Ihmisen suolissa on mutaa.

Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.

Aivot ovat piilossa otsan takana.

Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.

Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.

Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.

Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.

Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.

Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.

Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.

Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.

Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.

Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.

Ennen ihmiset oli jaettu rotuihin - hienot ja epähienot. Hienot olivat rikkaita ja niillä oli varaa ostaa shampoota ja hiusgeeliä, kun epähienommat saivat tyytyä kirppuihin ja täihin.

Ennen ei lapset olleet niin hemmoteltuja. Niillä ei ollut leikkejä eikä sohvatyynyjä eikä mariekeksiä. Sensijaan niillä oli harmaampia tavaroitajotka eivät olleet vaarallisia luonnolle.

Luulen että ihmiset olivat ennen onnellisempia. Ainakin näytti siltä. Nykyään lapset pakotetaan nauramaan ja näyttämään iloisilta.

Ennen hammaslääkäri oli vaarallinen henkilö. Hän käytti rautatankoja ja veti joka puolelta pois hampaita. Jopa viisaudenhampaat hän veti. Siksi ihmiset eivät siihen aikaan tietäneet paljon mitään.

Kun ennen mentiin naimisiin, se oli siksi että valtio käski ja pappien mielestä oli paras niin. Nykyään saa ottaa avopuolison toisensa jälkeen ilman että valtio sanoo edes bää tai muu...

Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä.

Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti.

Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse.

Kun menee naimisiin, niin ei saa nauraa. Ja sitten ei saa sanoa ei.

Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän.

Jos alkaa tulla vanhaksi ja keksii ettei halua kuolla, voi ottaa vitamiinipillereitä ja ulostuspillereitä.

Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua.

Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin.

Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa.

Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen.

AAMU:silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille

ANOPPI:hieno rouva

DEMENTIA:onko se ruokaa?

ELAKE:mun molemmat mummit on eläkkeellä paitsi toinen on nyt espanjassa

HELLYYS:ettei purista toisen kättä vaan pitää löysästi

HYGIENIA:sitä tarvitaan esim. kun mennaan naimisiin

ISÄ:se hoitaa lapsia kun äiti on kaupungilla

ISÄNMAA:se on kai semmonen maa jonka yllä on jumala

JUMALA:1.jeesuksen määrääjä joka loi ehkä maata
2.miten jumalan äiti ja isä tuli maailmaan?
3. Minä olen miettinyt että mikä oikeastaan on
jalka.mihin sitä tarvitaan? Ja nyt minun pitäisi
vastata mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on

KEKKONEN:siitä on pitkä aika

KESKI-IKÄ:kun on ensin ollut lukiossa

KEVYTKENKÄINEN:ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita

KIIKARIT:Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä

KUOLEMA:sydän ei enää hengitä eikä liiku

LAHJAKAS:jollakin tavalla rikas

LUOSTARI:siellä papit palvovat toisiaan

MASOKISMI:tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii

MIELISAIRAUS:silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään

MUSLIMI:ne on siellä missä soditaan

NEUVOSTOLIITTO:1.se on se maa joka purkaantui
2.se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa

ONGELMA:jos ovet on lukossa ja on vessahätä

PAPPI:se ei ole humalainen

PLANEETTA:ranska, espanja ja saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myos ruotsi

RASISTI:ohko määräilijä esim. Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari

RISTIRETKI:toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan.Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla

ROTUSYRJINTA:jotakin koirarotua syrjitään

SEKSI:se on tosi hienoa työtä mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta

SOPIMUS:vuorotellaan lasten viemisestä

SYDAN:umppujen pumppu

TIETOKONE:sitä painellaan sitten näkee millaista siellä on

TURISTI:aha valkoinen ihminen joka matkustaa

USKOTTOMUUS:Tao Tao meni rapakkoon vaikka sitä kiellettiin.SE oli uskoton

VAIHTOEHTO:syötkö vai menetkö huoneeseesi

YDINVOIMALA:sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan

YLIOPPILAS:saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin !

TAPPAJAN MIELENLAATU
Tämä on aito psykologinen testi.
Olipa kerran tytär. Äitinsä hautajaisissa hän tapasi pojan,
jota ei tuntenut. Tyttären mielestä poika oli uskomaton,
kerta kaikkiaan hänen unelmiensa mies.
Hän rakastui poikaan siinä paikassa, muttei koskaan tullut
pyytäneeksi hänen puhelinnumeroaan. Sitten..
Muutamaa päivää myöhemmin tyttö tappoi oman sisarensa.
Kysymys: Mikä oli tytön motiivi murhata siskonsa?
Mieti asiaa hetken aikaa ennen kuin katsot vastauksen alempaa.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-





Tyttö toivoi, että poika ilmestyisi taas hautajaisiin.


Jos vastasit oikein, ajattelet kuin psykopaatti.


Tämän testin kehitti kuuluisa amerikkalainen psykiatri
testatakseen onko henkilöllä tappajan mielenlaatu.
Monet pidätetyistä sarjamurhaajista osallistuivat kokeeseen ja vastasivat oikein.

Jos vastasit väärin, hieno homma! Jos ystäväsi vastaavat
oikein,
ehdotan, että otat heihin välimatkaa.

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viitsi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.

1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Henkisesti herkkä ihminen.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden
kanssa liikkeellä.

4. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

5. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

6. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden mínuutin

7. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.

- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se
yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu.
Impi? Miksi ei!

- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime
kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.

- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan
ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain
kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?

- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.

- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.

- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin
ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta
sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.

- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni
vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.