IRC-Galleria

> > Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä
> > ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
> > pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
> > 'Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä
> > viikonlopun kunniaksi.' Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja
> > jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin
> > ja korotin ääntäni. 'Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?
> > ,sanoin että käväisin vain leipomossa!' Hän katsoi minuun ja sanoi: '
> > Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman
> > hillitä itseänne!
> >
> > Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi
> > nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä
> > ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin
> > hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää
> > jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet
> > purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä
> > ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu,
> > ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka
> > mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo
> > hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,
> > punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että
> > haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
> > No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon
> > kävellen.

Pitääkö tämä paikkansa....



Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen:

Lue teksti alhaalta ylös!

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on
tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja,
kulutustavaroissa nähtyjä.

Hiustenkuivaajassa:
'Älä käytä nukkuessa.'
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'
(Eli?)

Sipsipussissa:
'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.'
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
'Tarjoiluehdotus: sulata.'
(siis 'ihan vaan' ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
'Älä silitä vaatteita päälläsi.'
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
'Älä käännä ylösalaisin.'
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'
(Toivoa sopii)

Uunivanukkaassa:
'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'
(Ai kato, perkele..)

Maapähkinöissä:
'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä: 'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää
rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'
(3. Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
'Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi.'
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti,
puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit
sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson -pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla,
mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi
se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-
merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun
toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla
uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita
päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin
huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan
sininen".

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit
pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt
täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut
kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut
skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta
frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi
laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla
edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

--> Viagra on vanha keksintö.
-->Uusin on käpytikan siemenneste.
Se panee takomaan vaikkei olisi reikääkään.

---

Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?

Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.

Kuski juoksi autolle ja huusi: jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock.

Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
Mainos lupaa, että se pitää mirrin
virkeänä ja karvan kiiltävänä.


Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää?
No tietenkin SIERAIMET ?!
Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.


Miksi hepissä on nuppi ?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.


NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän
hajuisen nenäliinan.


Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton
ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy,
että ottaako suun kautta vai suppona !


Isä, miltä pimppi näyttää ?
-No ennen rakastelua se on kuin ruusun nuppu,
terälehdet avoinna. Rakastelun jälkeen se on.....
oletko nähnyt, kun boxseri syö majoneesia ??



NIKSIPIRKKA:
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle.
Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn.
ja näin syntyi hirville nuolukivi.


Mies nussii äärettömän rumaa naista!
Vähän ajan päästä nainen kysyy:
Kai minussakin jotain ihanaa löytyy ?
Löytyy toki, vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos !

Lauri kysyi äidiltä -Voiko koiria korjata ?
- Eivät ne ole koneita !
Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle,
hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.


Mitä yhteistä on mannen syntymällä ja kuolemalla ? Harhalaukaus
raviradan parkkipaikalla!


Yhteisvaluutan etuja:
Aiempi lause:
'Mulla on 1,50 mk taskussa' ei säväyttänyt.
Uusi versio: 'Mulla on 25 senttiä taskussa...'
toimii baaritiskillä paremmin.


Mistä tietää,että nainen on sanomassa jotain fiksua ?
Hän aloittaa sanoilla
'yksi mies kertoi että....'


Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
Kävi suihkussa ja sanoi:
'Nyt et näe mua 2 viikkoon.'
'Minne menet ?'
'En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin.'


NIKSIPIRKKA:
Jos kärsit impotenssista,
sido iso kauha heppisi alle siten,
että kauhan kuuppa on persauksesi alla.
Kun haluat seisokin, paskanna
kauhaan.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

1. Perse purroo paskan poekki iliman hampaeta
2. Vittu pittää vetesä vaekka on suu alaspäen
3. Mulukku seesoo iliman jalakoja.