IRC-Galleria

Homo sai positiivisen HIV tuloksen ja murtui.
Lääkäri sanoi: "Syökää hernekeittoa ja kaalisoppaa seuraavat kaksi viikkoa."
"Paranenko?" kysyi homo.
"Et mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä mihin persettä kaytetään!"



Oli homopariskunta, toinen heistä kuoli äkillisesti ja hänen viimeinen toivomuksensa oli, että hänet polttohaudataan.
Homo kysyi hautausurakoitsijalta; Saisinko osan tuhkista?
Hautausurakoitsija; Mitä sinä niillä teet?
Homo vastasi; Sirottelen ne puuron sekaan, jotta voin tuntea viimeisen kerran kun börje liukuu perseestäni



Vaimo selitti miehelleen:
Kun minä tulen suihkusta,
jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle,
niin en halua seksiä,
mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan
seksiä!
Mies vastaa:
Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit
jalassa, niin en halua
seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin
sillä ei ole vitunkaan
väliä, miten päin sun
myssys on!

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan nuoren miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy
vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun.
Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: 'Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli
linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki 'Tupla Minttu
Kaksoset ovat tulossa' ja minä hymyilin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki
'Loganin linimentti vähentää turvotusta' ja minun täytyi
virnistää.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki 'Williamin Iso
Tikku teki Tempun' - ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle, jossa luki
'Goodyear -kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden'... minä
ratkesin nauramaan.'

> OLUT VS. PIMPPA
> =======================
> 1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
> Piste OLUELLE.
>
> 2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
> Piste PIMPALLE
>
> 3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
> Piste OLUELLE
>
> 4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
> Piste PIMPALLE
>
> 5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi
> suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut
> kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle
> voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia
> sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
> eri näkökulmista, Päätetään tämä kohta TASAN.
>
> 6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan
> kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
> Piste PIMPALLE
>
> 7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla,
> maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa
> julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
> Piste PIMPALLE.
>
> 8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
> Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota
> sinulle oluen. Piste PIMPALLE.
>
> 9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
> Piste OLUELLE.
>
> 10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
> Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
> Piste PIMPALLE.
>
> 11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa. Piste
> PIMPALLE.
>
> 12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
>
> 13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole
> siitä moksiskaan Piste OLUELLE.
>
> 14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. Piste
> OLUELLE.
>
> 16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter,
> pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin:
> vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
> Päätetään tämäkin kohta TASAN.
>
> 17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 18. Oluella ei ole äitiä.
> Piste OLUELLE.
>
> 19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste
> OLUELLE.
>
> LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
> Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!
>
> Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet
> nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin
> muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
> Ja siitäkin : Yksi Piste OLUELLE !

Kulkuseni kilahtaa kil kil.
Heitän kohtalon karvanoppaa.
Huijasinko kun kirjoitin leileihin numeron 6?
Se on Ruotsin sex.
Vil do ha me.
Vedämmekö tässä nyt rakkauden pitkän vedon,vai panetko arvalla.
Ja jos, niin mikä mahtaa olla onnen voittokerroin?

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.Sana kuullostaa samalta kun sanoisit seuraavat suomenkieliset lauseet
Toista lausetta;

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

Se mikä ei tapa, se vituttaa.

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

Niin makaa kun sattuu sammumaan.

Laatta on heitetty.

Viina on viisaiden luoma.

Kahden aina kalliimpi.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

1) et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) ensimmäinen fakta on vale.

4) hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Millaisena kaverini näkevät minut?
* Frankie Goes To Hollywood - The Power Of Love
Kommentti: Okei... O_o

Seuraava uneni?
* Dogzilla - Without you
Kommentti: Mielenkiintoista... :/

Todennäköisin kuolinsyyni?
*Leevi and the Leavings - Esa Pakarisen näköinen nainen
Kommentti: No hui saatana! :o

Mikä on syy seuraavaan ristiriitaani kavereitten kanssa?
* Sholan - Can You Feel
Kommentti: Mitäköhä tuosta nyt sit pitäs päätellä...

Miten pääsisin taivaalliseen paratiisiin?
* Sash! - With My Own Eyes
Kommentti: Näköjää aika helepoisti :D

Unelma-ammattini?
* Sleepy Sleepers - Rockabilly
Kommentti: Ehkä ei nyt kuitenkaa

Naapurin ensivaikutelma minusta?
* Stratovarius - black diamond
Kommentti: Olen siis timangi!!!

Mikä on elämäni tarkoitus?
* Dj Sean - Play it hard
Kommentti: :o:o:o

Millainen seurustelija olen?
* Uniikki - Mitä Sä Haluut
Kommentti: ...

Koska saan seuraavan halauksen?
* Base Project - Future land
Kommentti: :(

Millainen rakkauselämäsi tulee olemaan seuraavan kahden vuoden aikana?
* Sonata Arctica - Shy
Kommentti: No höh...

Millainen ensi yöstä tulee?
* Groove Coverage - Sweet Revenge
Kommentti:Siistii :P

Millainen kaveri olen?
*Heavydance - The Final Countdown
Kommentti: Jahas...

Millainen ensi talvi tulee olemaan?
* Irwin Goodman - On Suomi Kiinni
Kommentti: No niimpä tieysti..

Millainen vaikutelma muilla on minusta?
*Pyhimys ft. Ikuistamaton - Reino
Kommentti: Ollaa Reinoja kaikki!!!

Rakastaako joku minua?
* paul van dyk - nothing but you
Kommentti: No lol

Mitä seuraavassa unessani tapahtuu?
* Pandora - Don't You Know
Kommentti: nii...

Olenko hyvä sängyssä?
* Jope Ruonansuu - Mararock
Kommentti: :D:D:D:D

Kuka oikeasti olen?
* Laava - Wherever you are
Kommentti: Mie oon kaaukanaaa....

> > Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä
> > ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
> > pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
> > 'Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä
> > viikonlopun kunniaksi.' Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja
> > jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin
> > ja korotin ääntäni. 'Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?
> > ,sanoin että käväisin vain leipomossa!' Hän katsoi minuun ja sanoi: '
> > Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman
> > hillitä itseänne!
> >
> > Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi
> > nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä
> > ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin
> > hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää
> > jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet
> > purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä
> > ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu,
> > ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka
> > mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo
> > hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,
> > punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että
> > haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
> > No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon
> > kävellen.

Pitääkö tämä paikkansa....



Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen:

Lue teksti alhaalta ylös!