IRC-Galleria

Minä : -"haloo"
soittaja: -"ooks varattu"
"mitä vittua, kuka siel soittaa"
-"maija"
"no kuka sä oot, keneltä oot saanu mun numeron"
hetki hiljaisuutta
-"pirjolta"
"keneltä helvetin pirjolta, mitä sä mulle soitat oikein"
-"no ku oon kiinnostunu susta ja halusin kysyy seukkaaks"
"vittuako se sulle kuuluu, saatana tähä aikaa soiteta ellei oo tärkeetä asiaa, voin vaikka painua poliisille ja jäljittää soittajan perkele"


Okei, asia ei mee ihan sanasta sanaa ja jotain jää välistäki.... Mutta mitä _VITTUA_ joku urvelo tähä aikaa yöstä soittaa kysyäksee tuollasta. Okei, varmaa pilapuhelu mutta perkele.. Vitun teinit, kasvakaa aikuisiks ja soittakaa vaikka äitillenne. Mä jäljitän tuntemattomat puhelut poliisin kautta...

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN LUKKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT? ;) JÄTÄ KOMMENTTI JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ.. JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI...

ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja
pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton,
mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat
Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.

AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat
maksamaan järjettömiä summia.

BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä
kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu
loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua
jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta
sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.

CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat
tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään.
Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen
kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

CITROEN Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi.
Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla.
Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä
tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan
kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy
sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja villku ei
ala vilkkumaan vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse
autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin mittaristo huolen.

FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein
focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet
muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on
pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on
kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.

HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää
yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja
yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet
yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä
omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.

LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun
vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole
ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä
sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta
saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä
varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta.
Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti.
Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen
pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.

MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni
suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut
Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on.
Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut
kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi
muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.

NISSAN Datsuni
on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan
tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja
usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka
ja hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta
aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin
haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin
kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle
suojaamattomassa yhdynnässä.

PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä.
Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä
juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä
ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että
jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia,
vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.

RENAULT Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta
autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä.
Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta,
sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.

SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen
ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta.
Normaali-ihmisellä ei ole sytystyskasettia joka paikassa mukana.

TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni
riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta
ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten
pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon.
Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta
ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni. Ensin
lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten
tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.

VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa,
vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta.
Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin
tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu
ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.

VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin
pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla.
Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan
ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien
auto ja näistäkin vain tyhmimpien

Kaikki rakkaat ystävät, laittakaa kommenttia tämän merkinnän alle, jos olen teille tärkeä ja rakas.

Kopioikaa sen jälkeen omaan blogiinne, ja katsokaa montako ystävää teillä onkaan. :)
<3<3<3<3<3

A.K.S.U.L.I.:

Aulis ja Kiva Sikailija joka Uunoilee, Leijuu ja Innoittaa

niimpä niin.......

http://lokalisointi.org/cgi-bin/fun/acronym/akronyymi.cgi

En kehoita katsomaan, mutta jos nimillä nyt jotain apua on, niin ei ole
suurta vaivaa. Anteeksi, että laitan tänne tällaisen "kiertokirjeen",
mutta tämä on todella tärkeän asian puolesta
VIDEO ON TODELLA KAUHEA, EN SUOSITTELE KATSOTTAVAKSI, MUTTA
OLE SILTI KILTTI JA KÄY KIRJOITTAMASSA NIMESI VETOOMUKSEEN.

Toivon, että jokainen vastaanottaja laittaa sen edelleen kaikille
tutuilleen ja allekirjoittaa vetoomuksen näiden eläimien lohduttoman
kohtalon puolesta. Kuvassa yksi henkilö pitää turkkia, joka on nyljetty
neljältä kultaiselta noutajalta.

Ohessa suora linkki vetoomuksen allekirjoitukseen: http://www.heathermillsmccartney.com/petition.php

Varoituksen sananen, ennen kuin katsotte videon :Kuvassa oleva video on
äärimmäisen raaka ja siitä tulee järkyttynyt olo pitkäksi aikaa, joten
jos haluat välttyä tältä, jätä video väliin:
http://www.petatv.com/tvpopup/Prefs.asp?video=fur_farm


Ei heikkohermoisille!!!
Tietoa suomeksi
http://www.animalia.fi/Default.aspx?tabid=2300

Listassa on jo yli paljon nimiä, lisää kaivataan.

Laita viesti eteenpäin!

sano yksi hyvä puoli ja yksi huono puoli minusta.

Äkkipikasta ei saa laittaa huonoks puoleks, sen tietää kaikki


Edit: Näköjää kaikki sanoo tuosta herneitä nenää vedosta.... :P

Tulipahan tuossa kuunneltua tuota uutta Nightwishia... Eva kappale ei kuullosta korvaa yhtää hyvältä, eikä monien muidenkaa mielestä. Mutta sitten taas jotkut ovat sitä mieltä että se päihittää Tarjan ooppera "rääkymisen" 100-0 ja Nightwish on tehny oikean teon ottaessaan riveihinsä ruottalaisen Anetten. Pyh sanon minä, Eva kappale ainakin osottaa sen että ei tarvi jatkossa paljo kyseistä ryhmää uudessa kokoonpanossa tukea. Levy jää hyllyyn vaikka olis tarjouksessa Vapaasti saa olla eri mieltä, kummaha se ois jos kaikki ois samaa mieltä..

Mökille jätetty

Tuijotti ovea pieni kissa, oli aivan hädissään.
Minä se täällä, avatkaa ovi, onhan jo pimeää.
On nälkä ja jano, unikin jo, minua paleltaa.
Tuo metsäkin huokuu pelottavasti, on jo kuurassa maa.

Ovi aukeni silloin, kun mansikat tuoksui, säteili taivas ja maa.
Ilo kaikui kallion kupeelta, sirkat soitteli viuluaan.
Aurinko hitsasi ahjossaan, lintujen kuoro soi.
Kelli kissa nurmella selällään ja onnen maljasta joi.

Nyt pysyy ovi suljettuna, nukkuu portailla vainaja.
Sillä jäätynyt pisara poskellaan ja silmät suljettuna.
Se pisara hyljätyn kyynel on, se itkunsa itkenyt on.
Vain yksi ovi armahti hyljätyn, pääsi lämpöön ja valohon.

Nyt kissojen taivaassa hyljätty, siellä kyynel on pyyhitty pois.
Saa nukkua helmassa armahtajan, mikä parempi olla vois.
Via dolorosa oli viimeinen polku kesäisen lemmikin.
Muistele lähditkö mökiltä Sinä puhtain sydämin.

-Liisa Aaltonen-

ps. Saa, ja pitääkin, kopioida omaan päikkyyn!!!

tulos olis

7:48 ja pisteitä 4892

ja ei ku harjottelemaan =))