IRC-Galleria

"Omia mietteitä seksifoorumilta 23.6.2006, ehkä tämä jotain ajatusta herättää."

Joskus sitä itsekin oli turhan viaton ja omasi "puhtaat" aatteet, mutta sitten huomaa, että asiat eivät mene niinkuin pitäisi ja kokee tarpeeksi paskaa... alkaa oma viattomuus siinä kadota mukana...

Miksi yrittää saada rakkautta, jos sitä ikinä saa ilman seksiä... tai tuntuu, että olisi vain parempi panna ekana... kun muuten tuntuu että elämästä saa mitään irti ihmissuhdepuolella... Ehkä joku siinä sivussa kiinnostuisi minusta oikeasti tälläisenä kuin olen.

Noh... kai minä olen vielä suht viaton, kun olen välttänyt nuo yhdenyön jutut... *sarkastinen*

Ehkä mun tyyli on vain liian suora ja ihmiset pelästyvät nopeasti... luulevat että lupaan vain tyhjää, jos kerron miltä oikeasti tuntuu... en vain osaa olla kylmänviileä... kai naiset kiinnostuisivat siten paremmin minusta...

Omassa yksinäisyydessä katsellessani yli piikkireunuksen, mietin että ehkä jopa pääsisin yli, sillä ei se voi olla liian korkea. Toisella puolella näyttää niin erilaiselta ja värikkäältä omaan harmaaseen alueeseeni nähden. Sama kai se on ylittää, jos kukaan muu ei uskalla ylittää matalaa piikkiaitaa ja tulla minun puolelleni. Mutta onko rajat vedetty tarkoituksella? Onko se sittenkään sallittua ylittää, vaikka se tuntuisikin paremmalta vaihtoehdolta? Korotetaanko aitaa, jotta lopulta minulla olisi mitään mahdollisuutta päästä ulos?

Toiselta puolelta kantautuu ääniä, joita en tahdo ymmärtää, mutta silti ne kuulostavat hyvin kiehtovilta ja kauniilta. En enää välitä rajoista ja kävelen kuin hypnoosissa kohti matalaa reunusta. Keskittymiseni herpaantuu samalla ihaillessa toista puoliskoa ja taas tuttuun tapaan revin nilkkani kipeästi terävään reunaan ja kompastun mutalammikkoon. Olisipa edes joku nauramassa minulle, kun en voi kuin nauraa katkerasti itselleni.

En ylitä ikinä enää rajaa!

...seuraavana päivänä tulen tekemään saman uudestaan, kun muistini on niin hatara...

Illalla väsyneenä raahaudun tuttuun tapaan himaan töistä/koulusta/jostain ja käynnistän koneen tylsääkin tylsemmällä Ctrl+F1 komennolla. Koneen käynnistyessä lähden hakemaan kuivaa leipäpalaa keittiöstä ja ehkä jopa maitoakin tai jogurttia. Leipäpalaa tyytyväisenä mutustellessa ajattelen tulla katsomaan, että olisiko kukaan minua muistanut. Sähköpostit paistavat nollaa, kännykkä elelee hiljaisuuttaan ja galleriasakaan ei näy ketään. Missä kaikki ovat? Housujeni päällä vain kansoittaa muutamat leivästä tipuneet muruset.

En ehkä taida olla ainut täällä, varmaan galleria on kaltaisiani täynnä, jotka zombiemaisesti tulevat kurkkaamaan, että olisiko joku jättänyt edes yhden uuden kommentin. Mutta missä vaiheessa kaikki pääsi menemään tähän vaiheeseen? Joskus pidin tätäkin paikkaa pelkkänä vitsinä. Tämä vitsi on vain muodostunut edessä ammottavaksi suureksi rotkoksi keskellä tyhjää erämaata.

Ehkä pitäisi pitää taukoa koneelta tai sitten olen vain saanut auringonpistoksen tällä kertaa.

Miksi ämpärin pitäisi olla mieluiten täysi, kuin tyhjä tai vajaa. Toisaalta ehkä kuvittelen, että täysi ämpäri ei kaadu niin helposti, kuin tyhjä tai vajaa. Tyhjää ämpäriä ei tarvitse olla täyttämässä, kun taas täyden kanssa saa aloittaa aina kaiken alusta, jos se kaatuu kolisten kyljelleen. Olisiko sittenkin parasta pitää vain ämpäriä tyhjänä, vaikka se tuntuisi ja näyttäisi paremmalta täytenä. Olo vain ei ole näin sen kevyempi.

Miksi pitää aina haluta olematonta, kun sisältä tuntuu, että jokin kuitenkin räjähtäisi tuhansiin osiin?

Olenkohan tänään muistanut juoda vettä tarpeeksi... tai sitten minulla on jogurtin yliannostus.

Elämä on outoa. Jos haluaa löytää rakkautta, löytää "ystäviä", jotka kuitenkin unohtuvat melko lyhyellä aikavälillä pois, vaikka ei välttämättä sitä haluaisi. Jos ei etsi mitään, niin silloin saattaa saada huomioita, jota kuitenkaan loppujenlopuksi edes kaipaa. Joskus tuntuu vain siltä, että valheeseen meno olisi helpompaa, kuin todellisuuden kestäminen. Ehkä olisi vain parempi nauttia valheesta?

Olisinpa tyyppimerkattu pitämään kaikista plus- ja miinusmerkkisistä ihmisistä tuplaten mahdollisuuksia, mutta ei ihmisen perusluonne voi mihinkään muuttua. Aina kun naisia luulee ymmärtävänsä, niin huomaa että ymmärtää heitä vähemmän. Mutta miksi kaikesta yksinkertaisesta muodostuu niin monimutkaista?

Olen kuitenkin löytänyt elämäni rakkauden, itseni. Tiedän miten miellyttää itseäni, enkä ole koskaan toistamieltä itseni kanssa.

Taitaa olla soittimessa jokin vika? Haluaisin vain tämän loopilla toistuvan kappaleen vaihtumaan.