Uusimmat blogimerkinnät
- HAUSKAA UUTTA-VUOTTA!!! 31.12.
- Hyvää ja Rauhallista Joulun aikaa kaikille... 21.12.
- [Ei aihetta] 25.06.
- [Ei aihetta] 24.06.
- [Ei aihetta] 19.06.
- .......! 24.03.
- [Ei aihetta] 21.01.
- Jassoo.... 20.01.
- [Ei aihetta] 17.08.
- PLÄÄH!! 16.08.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2011 (1)
- ▶ 2009 (212)
-
▼
2008 (372)
- ▶ joulukuu 2008 (53)
- ▶ marraskuu 2008 (41)
- ▶ lokakuu 2008 (37)
- ▶ syyskuu 2008 (45)
- ▶ elokuu 2008 (24)
- ▶ heinäkuu 2008 (22)
- ▶ kesäkuu 2008 (17)
- ▶ toukokuu 2008 (16)
- ▶ huhtikuu 2008 (27)
- ▶ maaliskuu 2008 (18)
- ▶ helmikuu 2008 (30)
- ▶ tammikuu 2008 (42)
- ▶ 2007 (288)
- ▶ 2006 (72)
Blogi
HYVÄÄ ÄITIENPÄIVÄÄ!!!Sunnuntai 11.05.2008 12:42
Kaikille kaakoille!!!! \,,,/Lauantai 08.03.2008 10:14
Kaike maailman kännejä Sunnuntai 24.02.2008 13:33
Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä
riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja
päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoin kuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa
räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan
kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä
poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena
kuunnellaan myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli
jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät -känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon
johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin @!#$ lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan
muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa
kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuhokänni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista
voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei
huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän.
Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa. Et
yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti
omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi.
Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi,
unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju
hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama
viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity
mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään
muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan,
kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti
katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä
rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä
vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsarikänni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta
ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.
Kalsarikänni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta
savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia,
aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa,
kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin
alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää,
itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole" -asennetta,
kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön
ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin
seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen
Finlandia Vodka Coca Colalla.
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat
turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja
krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.
Abduktiokänni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna
Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä
käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jollekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä,
tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa.
Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti. Lainaat
muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut
sinne matkalla kämpillesi. Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja
kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...
Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa
maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan
ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa
lompakolle.
Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit
korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä
kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät
kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja
naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.
Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat
sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko)
juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin näistä kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.
Pikakänni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla
nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo viinaa puoleen
tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja
sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton
päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä
riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja
päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoin kuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa
räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan
kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä
poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena
kuunnellaan myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli
jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät -känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon
johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin @!#$ lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan
muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa
kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuhokänni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista
voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei
huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän.
Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa. Et
yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti
omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi.
Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi,
unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju
hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama
viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity
mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään
muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan,
kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti
katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä
rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä
vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsarikänni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta
ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.
Kalsarikänni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta
savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia,
aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa,
kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin
alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää,
itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole" -asennetta,
kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön
ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin
seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen
Finlandia Vodka Coca Colalla.
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat
turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja
krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.
Abduktiokänni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna
Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä
käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jollekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä,
tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa.
Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti. Lainaat
muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut
sinne matkalla kämpillesi. Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja
kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...
Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa
maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan
ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa
lompakolle.
Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit
korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä
kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät
kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja
naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.
Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat
sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko)
juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin näistä kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.
Pikakänni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla
nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo viinaa puoleen
tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja
sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton
päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta
Weekend \O/Perjantai 22.02.2008 09:50
Jenna, Sanna ja Sonja on ollut meillä ny maanantaista asti
ja lähtee tänää takas Ulvilaa **WUIHIIII!!* no ei sentäs
No mut anyway....Emppu menee iskälleen ja tää saattaa todennäkösesti
nappata jaakaapista Nalle Palmaa
Toivottavasti Jenni pääsee mun kans napsii olutta ja
parantaa maailmaa
HAUSKAA JA RENTOUTTAVAA VIIKONLOPPUA KAIKILLE
Remu ja Emppu kesällä -05Perjantai 11.01.2008 23:39
PERJANTAAAAAAAAAIIIIIII!!!!Perjantai 11.01.2008 10:57
Saa taas pikkasen rauhottaa podii ja koteloo.
Rauha maas, usko puus.
Uskon munat rauhan suus!!
Tai jotai <jännä>
On sit taas ollu niin rasittava viikko, et meinannu muutaman kerran
toi pääkoppa levitä. Hermot ny o menny iha normi tapaan joka
viides minuutti. Se ei millään muotoo oo ees uutispläjäys
Huaminen vaan pikkase hirvittää....jos nyt satutaa pääsee
toteuttaa Ninnun ja Jennin kanssa toi *kruusi ale*......
.........mulla tosiaanki kun on ollu kaikkee muuta ku iha rento viikko
takana, ni mites sen sit mahtaa korjata.....auto lastataan...ei kuitenkaa iha
täytee kaljaa, mut jonkin verran kuitenki.....selviinkö ehjin nahon tästä
reissusta, vai ollaanko taas naama ruvella ja raajat kipsis. Mee perhees
se on enemmän sääntö ku poikkeus....<totinen>
Et sit Jennille ja Ninnulle tiedoks...........MULLE EI SAA ANTAA, MYYDÄ VIINAA
Ja jos jotai sellasta ilmenee.....ei kuitenkaa saa käyttää väkivaltaa mua kohtaan
Mää oon niin herkkä ihminen, et voi vaiks *tulehtuu*
Jenni tietää ton jutun.....Mut anyway....tää haahka toivottelee kaikille pikku duudsoneille hauskaa ja rentouttavaa viikonloppua.....älkää täyttäkö *arvauskeskusta* vaikka piha onki liukas (liha piukas)
TERPPPAAAA!! ==> menee mut tullee takas kyl
===================================================================
Oletus: Lauantai yö kello noin 00.15
Emmi haluu kotiin
http://www.youtube.com/watch?v=_pTeyviG594
Hyvää Ja Rauhallista Joulua Kaikille <3Maanantai 24.12.2007 14:09
joulumieltä rauhallista!
*Se on se meidän uusi vauva, nimeä en muista* <3 <3 <3Sunnuntai 02.12.2007 23:48
.....nyt kun on uus koti, on myös uus hiano nimi......
............ROMMEL THE ROTIKKA BEIBE
HEHEHHE!!Tiistai 28.08.2007 15:21
Iäkäs pariskunta lääkärissä:
- Ei auta enää viagra eikä vimpaimet, mistä apu?
Lääkäri keksi: Pannaan mummolle metallilevy römpsään ja papalle
magneetti lerppaan.
Viikon päästä oli tarkastus, jonne mummo tuli yksin.
Missä pappa? lääkäri kyseli.
- Vankilassa, nyyhki mummo ja jatkoi. Olivat naapurin Jaskan kanssa
olleet uimassa, kun ohi kloorasi 15-vuotias tyttö hammasrautoineen!
- Ei auta enää viagra eikä vimpaimet, mistä apu?
Lääkäri keksi: Pannaan mummolle metallilevy römpsään ja papalle
magneetti lerppaan.
Viikon päästä oli tarkastus, jonne mummo tuli yksin.
Missä pappa? lääkäri kyseli.
- Vankilassa, nyyhki mummo ja jatkoi. Olivat naapurin Jaskan kanssa
olleet uimassa, kun ohi kloorasi 15-vuotias tyttö hammasrautoineen!
Uusi meisseli!!!Torstai 14.06.2007 01:00
Mies oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää. Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi päinmakuulle. Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Kimmon meisseli solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut vastustaa kiusausta.
Hauki ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa.
Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin: "Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin,ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.
No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Kimmon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?" Kimmo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"
EI VIDDUUUHH!!! *hajosputosrepskops*
Hauki ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa.
Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin: "Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin,ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.
No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Kimmon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?" Kimmo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"
EI VIDDUUUHH!!! *hajosputosrepskops*