IRC-Galleria

Raaka Reiska sanoin Elmalle: *Sulla on nyt kolme vaihtoehtoa.
Ensimmäinen on, että lähdetään nyt heti mökille.
Toinen vaihtoehto, että otat multa suihin ja kolmas, että vedän sua suklaaseen.*
Elma mietti hetken ja totesi: * Perseeseen et vedä ja mökille en halua, joten suihin kai on pakko ottaa.*
Homman aloitettuaan Elma sanoi: *Hyi helevetti!! Sun mulkkus maistuu ihan paskalle!* Johon Reiska: *Joo, koirakaan ei halunnut mökille.....*

Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa?
Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku
huusi että työnnä se mikki perseeseesi..

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "Luulen jotta ollahan
sen ikääsiä, notta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen.
Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki
joss on 'saatana' ja sä sanot jotaki joss on 'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä,
mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille
joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten
siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy
tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: " Ja mitähän nuoree herra mahtaa haluta
aamiaaseks?" En tielä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten
ainakaan niitä vitun muloja."

Yleistä:
Uskooko tätä enää Erkkikään!?! Tähtitaivaasi näyttää tänään ruisriähkältä. Jo heti aamulla sinun siis täytyy leikata varpaankyntesi. Ne ovat yöllä kasvaneet järkyttäviin mittasuhteisiin. Päivästäsi tulee todella aurinkoinen myös sään puolesta. Iloisen päivän jälkeen onkin sitten syytä odottaa iltaa kuin kuuta nousevaa. Illan saapuessa planeetta merkurius siirtyy tähtikuvioosi ja tämä tarkoittaa sitä, että joulupukki tulee taas savupiipusta. Muista sytyttää takka!
WTF??? ONNEKS EI OO SAVUPIIPPUU!!!
Raha-asiat:
Tämänpäiväisistä sakoista huolimatta raha-asiasi paranevat kertaheitolla. Muista, että sateenkaaren päässä on aarre. Hae se! EN O SAANU SAKKOJA, KU EI 2 PYÖRÄNE PÖSÖKÄÄN PELITÄ!

Rakkaus:
Vakituisen kumppanin omaavien rakkauselämä sammuu kokonaan. Yksin elävillä näköpiirissä uusi suhde. JA ENKÄ MÄ OO SANONU..............NEVER, EVER EI MIHINKÄÄ IHMISSUHDE HELEVETTIIN!! <totinen>

Hanna= JääPrinsessa
Ninnu=NinZe
Nina=Ninaxi
Niina=Angelus

JOS JÄISIN LUOKALLENI:
Hanna-Lemmikki talutushihnassa. <3
Ninnu-Kanadaan<3
Nina-Iihana Ladiii <3333
Niina-hän kysyy: mitä mietit nyt? oot pitkään itseksesi hymyillyt.

JOS TULISIN HEIDÄN OVELLEEN KILJUEN PÄÄSEVÄNI THAIMAASEEN:
Hanna-Puzzled.
Ninnu-:D D:D D:D:DD:D:D:D:D:D:DD:D:D
Nina-on se jumalaut ku aina jotai hajal ;P
Niina-ennen onnela

JOS KUOLISIN AUTO-ONNETTOMUUDESSA:
Hanna-posepose
Ninnu-Aivan jotain ihan ja muuta ^^
Nina-pokeri hommia herras miesten kanssa
Niina-@ Lahti. ~seidi town~

JOS JOUTUISIN VANKILAAN:
Hanna-Kesä -06 ja ^|emmu n rippijuhlat
Ninnu-Esaiset nuoret.
Nina-jou,mitä sä tuijotat
Niina-sharokh khan

JOS KERTOISIN LÖYTÄNEENI UNELMIEN KUMPPANIN:
Hanna-taru ja mä joskus hehkeinä
Ninnu-Ihuna sisko otti minusta parhaan kuvan mitä on koskaan saatu...Kiitokset!:)
Nina-mutta silti varmaan onnellinen
Niina-Älynväläys :D

JOS MUUTTAISIT TOISELLE PUOLELLE MAAPALLOA:
Hanna-Man on the roof
Ninnu-Me, Myself & I
Nina-styrofoam evenings because of external pressure
Niina-elliV

JOS LEMMIKKISI OLISI KUOLLUT:
Hanna-mä oon aikuinen mies.
Ninnu-Baarissa elokuussa 2006
Nina-Leijonaa mä metsästän
Niina-Yläkolvaus


JOS SINULLA OLISI SEKSISUHDE OPETTAJASI KANSSA:
Hanna-Hmm..
Ninnu-joo se on moro..
Nina-<pauliinq> neljäsussua, painajainen(;
Niina-laivan seisovapöytä

JOS JÄISIT KIINNI MURHASTA:
Hanna-Mie...
Ninnu-BUBU
Nina-näin o
Niina-kiitos Tuirelle kuvan muokkaamisesta <3

JOS OLISIT RASKAANA:
Hanna-Perfectly round stone made by the ocean.
Ninnu-Rrr..
Nina-Minä muotoa 4.10.2006
Niina-Shine White!Rakkaat!

Joko olen irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin haluaisitko ilmoittaa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi.

Eräänä päivänä kaksi pikkupoikaa menivät tavarataloon ja ottivat
paketin tamponeja ja menivät kassalle. Kassa kysyi vanhemmalta pojalta:
"Poika, kuinka vanha sinä olet"?
Poika vastasi:"Kahdeksan".
Kassa jatkoi: "Tiedätkö mihin näitä käytetään"?
Poika vastasi:"En oikeastaan, mutta ne eivät tulekaan minulle vaan
veljelleni. Hän on neljän ja me näimme tv-mainoksesta, että kun käyttää näitä,
niin pystyy uimaan ja ajamaan pyörällä.
Veli kun on vielä niin pieni, ettei se osaa kumpaakaan".

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: "Miksi
ihmeessä te tarvitsette syanidia?"

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi:
"En minä voi antaa teille syanidia miehenne
tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäsin lupani ja joutuisimme
molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia."

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli
sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksi ette heti sanonut, että
teillä on resepti."

Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli
pääsimme levolle aamusarasteen aikaan . Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen

lapsen ääneen...
poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen
sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta
makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi
pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan!
-tämä
pani
ajattelemaan lasten maailmaa.




Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään:
"Olet Aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin
kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa
ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".


4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi
takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö
muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä:
"Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!"
- Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa.
Onneksi En ollut vaimoni mukana sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole
liikkunut niin piinallisen hitaasti.


Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti
hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän:
"Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"


Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan.
Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni
takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan


Pikkuveljeltäni (3 v) tuli lasti housuun junamatkan aikana.
Äitini vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi
sisarelleen tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon
tavaraa", johon veljeni vastasi kirkkaalla ja kovalla äänellä "niin mutta
näkisittäpä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".



Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot
etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että
"kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta.
Lopulta vauvan isoveli,
noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja
kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä:"Valto, mikä sua
vituttaa "

Nuori neito oli ilotalossa töissä. Poliisi ratsasi paikan ja määräsi ilotytöt kadulle jonoon.
Nuoren neidon mummu sattui paikalle ja kysyi mitä jonotetaan. Tyttö narrasi, että ilmaisia appelssiineja. Mummo siirtyi jonon hännille.

Poliisi kuulusteli kaikkia ja ihmetteli:*Mites ihmeessä te kykenettte? Mummo vastasi...Ihan helposti, otan vaan tekohampaat pois ja imen ne kuiviin!!!*