IRC-Galleria

tiistai aamuna krapula ja vapina,tuijotan peilikuvaa,siellä on hän,jota nähdä ei tahdo kukaan. Otan tasoittavan,mutta pitää lopettaa,ylihuomenna autokoulu odottaa.
Nämä hetket elämästä ovat olleet juhlaa,mutta pää ei tahdo ja elimistö huutaa
Kukaan ei tiedä selviänkö mä tästä,kun on ollut niin kauan järki jäässä.
Mitään hyvää ei ole,vain viinaa päässä.
Missä on hän,joka tahtoi minut ottaa,alkoholitonta elämää opettaa ja nyt kaiken unohtaa.
Miksi hän tahtoo unohtaa?en halunnut satuttaa.

Olen tuhonnut elämäni ja kaiken hyvän,sydämestäni löytyy kipu,tehnyt on viillon syvän.
Rakkaimpani siellä jossain,toivottavasti luet tämän,tulen sinun sydämeesi kun odotat vielä vähän.
Hetki vain ja jälleen muutan elämäni suuntaa..
Aurinko paistaa,se lämmittää maan, täällä piilossa ihmisiltä kulkea saan.
Mutta ei paiste ja lämpö ikuista ole,menen sisälle ja suljen oven.
Kiitän niitä ihmisiä jotka kanssani olivat,nyt pitää kevätjuhlat lopettaa.

AAAAARGHH,kuinka jyskyttää,rakkauden jättämän aukon viina täyttää.

Jatkoa 14:07

Mulla on nyt jo ihan jees olo,aamurööki ja kolme tuopppia vettä. Pitäis venaa et frendit on ajokunnossa nii pääsee kotiin. Mä haluaisin että tää mesta olis mun koti,jos eräs herra ylöjärveltä nyt on menetetty. Tää on siis 2 krs omakotitalo eikä bussipysäkille kävele kauaa. Oon näköjään telonu itseäni jossain,polvet ihan täynnä mustelmia(4) joista en muista juurikaan mitään eikä ne oo voinu tulla kaatuilemisesta kun ovat kummallisesa paikasssa. Kaikki on kyllä ehjänä,vaikka sydämeni olen jälleen ruosteiseen naulaan repinyt.
Kuuntelen Leevi and the leavingsin biisiä :mä en tahdo sinua enään. ja kaipaan..
Mä en tahtois ruveta vinkumaan ja nyyhkyttämään kenenkään perään jos mun elämä ei oo sitä mitä sen pitäis seurustelusuhdetta varten. Oon kai sit ikuinen sinkku jos mun kanssa ei voi kerran olla.. Vitut..Harmi kun tää herra ei osaa käyttää konetta niin hyvin et vois lukee tän,kun puheajan rajoittaessa viestejä en ole saanut hänelle mitään viisasta sanottua. Pointti niissäkin promilleviesteissä on se että TAHDON SUN LUO!!!!!!!! meen röökille..jatkan sit taas.
noniin..jee. Niin,totuus tulee kännissä,enkä usko että huomennakaan viel alkometri näyttää laillisia lukemia. Torstaina olis autokoulu..jippii,pääsee testaileen turvavarusteita liukasradalle:-)
Mä oon kirjottanu tuntojani paperille aikas paljon näiden kevätjuhlien aikana ja nyt on kiva lueskella niitäkin sekoja juttuja. Se on melkein kun tutustuisi itseensä uudelleen. Olis kiva tavata joskus itsensä jonain muuna ihmisenä,jotta tietäisi mitä on ja mitä ei oo. Oikeesti ihmiset tuntee itsestään vaan kuoret,kysy itseltäsi: Mitä mä oon?? kuka mä oon? miettikää itseänne rakkaat ihmiset,miettikää jonain iltana rauhallisen musiikin soidessa että mitävarten te olette mitä olette? Mä en tiedä enkä oo niin kunnossa että voisin sitä itsekseni pohtia..sattuu liikaa.
Tästä tulee pitkä ja omituinen teksti.
Kädet vapisee ja yritän pitää itseäni kasassa..ehkä ne ruosteiset naulat on liittänyt kaiken tarpeellisen yhteen. Istuin tossa rappusilla ja kuvittelin että hän olisi edessäni,näkisi mitä olen itselleni tehnyt. Miksei hän lähtenyt mukaan tänne? elämäni olisi jälleen onnellista. Musta tuntuu niin likaselta,eikä sitä fiilistä paranna se,että olen oikeesti suihkun tarpeessa.
Tätä likaa ei kyllä saa jynssättyä kun hapolla pois. Vitsi että osaa ihminen kärsiä.
Kun pääsen himaan,tiedän mitä siellä on vastassa.. Nalkutusta ja halveksuntaa. Kiitos vaan taas,ei mul ollutkaan vielä paska olo. Mä vihaan kun ihmiset yrittää vaikuttaa mun päätöksiin.
Rakastan kun joku välittää ja on huolissaan mun touhuista,ne ihmiset ovat niin vähässä.
En jaksa kirjottaa,mut pää räjähtää oikeesti jos en saa tätä sontaa ulos.
Tääkin sivusto on mulle sellainen pappi,joka ajaa känniä ulos mun kehosta.. Oon muuttunut niin paljon siitä kun tänne kirjauduin. Vaaleapäinen aknen kanssa tappeleva tyttö joka ei sopinut mihinkään ja oli nähnyt jo sen,mitä monikaan ei näe elämänsä aikana. Nyt olen nähnyt sen,mitä kukaan ei tahdo nähdä elämänsä aikana. Tälläiset juhlat on kyl ihan vitsin hienoja, kokee ja näkee niin paljon kun on tietynlaisten ihmisten seurassa. Tääkin talo kantaa paljon salaisuuksia ja kaikki mitä täällä tapahtuu jää tänne. Muistoja ei voi kantaa täältä ulos.
Taas hän yksi on mielessä ja painaa läpiruostunutta naulaa sydämeeni syvemmälle.
IKÄVÄ!! Mul on ikävä kyl niin monia ihmisiä jotka on muuttanut mun elämää ja joiden työn tulos olen.. Se on kummallista kun yhteydenpito vaan harvenee ja lopulta surullisesti unohtuu. Esim mun serkku,Sattumus. Ihana ihminen olet!! Me tiedetään toistemme kujeet vain tän gallerian kautta ja se on oikeesti aikas paskamaista. Oltiin joskus ihan erottamaton pari,kävin usein kylässä ja kaikki muistot niiltä ajoilta ovat hyviä.. Nauran nyt jopa sille kun lensin päin kirjahyllyä ja sain 5 tikkiä päähäni jotka näkyvät vieläkin. Arvet kertovat elämästä. Joitain asioita ei unohda vain sen takia kun niistä jää pysyvä jälki.. Haluaisin ottaa tatuoinninkin vain muistaakseni nämä ajat vielä vanhainkodissa. Kuinka rakas mummo lähti,kuinka rakas Eetu lähti,kuinka rakas vaari lähti ja kuinka niin monet ystävät ovat tulleet ja lähteneet elämästäni jättäen pieniä jälkiä. Haluan muistaa kuinka olen selvinnyt niin monista myrskyistä,pelännyt pimeää ja kuinka aina on tullut uusipäivä,aurinko on aina noussut. Mikään ei ole ikuista,ei edes pimeys. vettä..glug glug..aah,jos olisin tiennyt eilen ja nämä neljä päivää kuinka hyvää tuo vesi voi olla,en olisi ottanut koskaan mitään muuta. kaduttaa kun oon juonut heinäkuun jälkeen niin paljon. En olisi halunnut tulla täysi-ikäiseksi koskaan,eikä sitä 15v tyttöä kukaan saa kasvatettua aikuiseksi. ei koskaan..!!
Huh mikä määrä tekstiä.. tauko.
Kello on 15:57.
Fiilikset on nousussa.. lepäilin tuossa sohvalla ja katselin inhimillistä tekijää. siel joku muija kerto kuinka mies on kuollut johonkin syöpään tai kasvaimeen..en tiä. Mä kuolen joskus varmaan alkoholimyrkytykseen. Pitäis päästä kotiin,mut alkometri näyttää varmaan vielä liikaa että vois hypätä volvoon. Rööperin kuu soi ja tupakkaa tekis jälleen mieli. Mulla on täällä sellaisia kessuja,mitä ei suomessa ole kuin tuo aski mikä mulla on.. saksalaisia. wau.. Mul o ikävä vieläkin sitä ukkelia.. Tekis mieli soittaa mut en halua häiritä. Yleensä mun kaikki suhteet loppuu just sihen kun ei enään kumpikaan ota yhteyttä ja käy niinkuin tuossa sanoin että unohtaa vain toisen.

Mä muistan sen fiiliksen kun 4 päivän tapailemisen jälkeen ihastuin häneen,istuin autossa ja käsikädessä huristeltiin eteenpäin kunnes mä tajusin että ihan oikeesti tykkään tuosta ihmisestä.. Mä en muutenkaan ihastu kehenkään ensinäkemältä enkä sittenkään joten oli aikas vittumaista ku ihastuu ja sit tulee heti jotain ihme ongelmia kun lähden bileisiin ja saatan aina viipyä sen 4 päivää eikä meillä sit oo enään mitään. itse tehnyt varmasti pitkiä reissuja ja seurustellut samalla,mä en tiedä olisko sekään pelastanu mitään jos olisin sanonut et saattaa kestää. Ainoa ongelma siinäkin oli se,että en todellakaan suunnitellu yhtään mitään kun yhden illan kännin ja tanssimista.
Mun elämään on siis vaikea päästä mukaan kun meininki on kuin tuuliviiri. Ikinä en suunnittele ja sillä mennään mitä on,eli jos kävelen kotiin ja vastaan tulee juopunut tuttu niin tottakai mä lähden baariin hänen kanssaan mieluummin kuin menen kotiin,ellei siellä kukaan odota..
Istuisin kyllä nyt mieluummin hänen kainalossaan jossain aurinkoisella kalliolla ja söisin jotain suudelmien lomassa..

Luin kauniita sanoja erään ystäväni kirjeestä ja tekee mieli itsekin kirjoittaa muutama rivi jälleen hiukan syvällisemmin. Niin,mitähän oli mielessä?

Aamuyöt ovat merkillistä aikaa. Istut yksin pimeässä katsellen kelloa joka tuntuu unohtaneen ikuisen tehtävänsä liikkua eteenpäin ja yrität saada ajatuksiasi rullaamaan oikeassa järjestyksessä jos vaikka tänä yönä ymmärtäisi itsestään jotain merkittävää..tai sit ei.
Viimeyönä istuin voimakkaassa humalatilassa sohvalla yksin.. Ystävä kuorsasi seinäntakana ja kuuntelin sitä musiikin lomassa jota radio 957 soitti. Iloisia ja surullisia biisejä tulvi kaiuttimista vuorotellen ja niiden sanojen saattelemana kirjoitin ystävälleni kirjeen,jossa kerroin aivan tavallisia asioita humalalla koristeltuna. odotan kommentteja hänen luettuaan se. Katselin juuri tatuointeja,haluaisin piirtää jotain mikä muistuttaa tästä ja edellisestä vuodesta erityisesti mutta myös jotain menneisyydestä. Olispa rahaa... miksi ihmisen hyvinvointi ja elämä on kiinni jostain muusta kuin omasta itsestään? miksei omilla valinnoilla voi muuttaa elämänsä suuntaa niinkuon haluaa? miksi ihmiseltä odotetaan aina tietynlaista käyttäytymistä? näitä mietin myös kun valo alkoi tulvia sisään ikkunoista ja kun minä istuin sohvall ja kirjoitin sydänverelläni..

Nyt on ollut niin kiva keliä ja muutenkin keväinen fiilis,pidimme kevätjuhlat kaverini kanssa.. Nestettä oli ihan riittävästi kun 3 litraa 7% sangriaa oli kadonnut ja kivasti kaljaa. Juoppo!!! Noh,aamulla oli ihan helkkarin kiva olo ja joutu tasottaan muutamalla. Sit mentiin katsomaan paria autoa ja nyt taas takasin "päämajalla".. Kait sitä jonkinnäköinen olotila pitää nostaa kun ei oo mitän muutakaan. Viikon päästä mennään viroon hakeen lisää aineita.. jibbii..

Mä en tiedä miks mä pidän näitä vitun kuvii täällä kun ei täällä kukaan niitä käy tsiigaamassa.!? Elämä on turhaa,
krapula jyskyttää,
pää täynnä paskaa,
enkä pelkää - Kävelevä katastrofi

olin eilen ajamassa taas ja oli siistii ajella kilometritolkulla 100 lasissa!! wahuu,seuraavaks on sit liukasrata!! saa nähdä miten menee..

justa heräsin,ja aamuvitutus iskee taas.. ei mikään ihme että sössin suhteeni ihmisiin,kun oon aina helvetin aamukiukkuinen. Yleensä tyypit vaa väittää et se johtuu nälästä,mut en oo ikinä pystyny syömään aamulla heti ja näytän kuulemma siltä kun laatta lentäis ihan just! Sit mä yleensä repeen ja häivyn kun tyypit kyselee"ootko sä varma ettet oo paksuna?" voihan nyt helvetti,tää raskaus on kestäny jo 10 vuotta. Ehkä tän kaiken takana on taaas se sama vanha paska elikkäs kouluhelvetti.. aina oli vitunmoinen kiire ja stressi kun ei kiinnostanu pätkääkään mennä kuunteleen kuinka luuseri oon.. noh,yritän rauhottua. On muuten paskamaista kun aivot ei toimi heti aamusta ja pitää soitella ympäriinsä et mitähän menoo oli tänään? mä vihaan suunnitelmia.. Mun elämä menee niin,et voin herätä kilometrien päässä sieltä mihin meen nukkumaan. Kait tää tästä..

Tää elämä taas tökkii hetkellisesti. Aurinko paistaa ulkona,mut en jaksa mennä kävelemään.. Huomenna pitäis sada mieli korkeelle ku taas on ajotunti. Mul on ikävä mun parasta ystävää. :( hän ei voi hyvin..

Mä olin taas ajamassa heti aamusta ja oli ihan sikakivaa. Meni ihan hyvin,kun vaan muistas ettei ain ajarrutuksessa tarvi ola kytkin ensin.. yks mummo meinas jäädä alle kun meni punasilla yli ja ihan sairaan hitaasti. Säälittää vaan ne muut autoilijat jotka joutuu hidasteleen mun takana.. jo 60km/h tuntuu älyttömän nopeelta vauhdilta kun itse joutuu oleen kuljettaja. No,hengissä selvisin ja palkitsin itseni kaljalla.. Tänään tuli paketti postiin sisältäen uudet kengät,paketti oli vaan menny rikki,toivottvasti ei oo kengät ihan solmussa.

olin joo maanataina ajelemassa ja ei tarvinnu pyörii ku 10 min suljetulla alueella nii ohjaaja totes et lähdetään keskustaan. Siinä huristellessa(autossa kaikki mahdolliset lelut) oli aikas hieno fiilis enkä sit oikeen illallakaan uskonu et olin oikeesti ratissa. Jee!! Sit perjantai 13 päivä oli teoriakone joka meni....LÄPI!! meikä juhli ihan täpöillä ja vieläkin hyvä meno. Red Cat tuossa lasissa ja meno senkun yltyy. Jibbii. Mies yhä hakusessa..tylsäääää

Tänään on tosi hyvä päivä.. Oon jo melkein terve:) jabadabaduu!! Hengitän jo nenän kautta eikä skäkään oo enään ku rasituksessa paha. Saan nukuttua ja olokin on oikein loistelias. Pääsin tänään hoitaan asioita ja näin yhden tosi kivan ihmisen jonka kanssa voi joskus jotain bändikuvioo kehitellä.
Huomenna pääsee rattiin ja meno on ku villissä lännessä. Kaikki hiukankin eläämänsä kunnioittavat,pysykää yhden ja kolmen välillä kotona. Turvallisuus syistä..

Nyt hommat on siinä pisteessä,et alan oikeesti hermostun. Kuume palasi takaisin ja kävin näyttämässä itseäni sellaiselle lääkärille joka ei osannu sanoo et mikä mulla on ja anto vahvemmat antibiootit koska sen kirjassa sanottiin niin. Se ei kuunnellu mun keuhkoja vakka sanoin et hengittäminenki sattuu joskus eikä mitään.. tuli tosi turvallinen olo kun lääkäri katsoo kirjasta et "mitähän lääkettä me voitas sulle syöttää?" tää olis voinu olla keuhkoputkentulehdus ihan yhtä hyvin ku joku vitun muu kun ei se niinku vaivautunu kuunteleen mun oikeesti rahisevaa hengitystä.. Meen ksityiselle seuraavaks jos tampereella ei oo ku arvauskeskuksia..vittuun vaan kaikki.