IRC-Galleria

Vielä vähän on aikaa,pieni ikuisuus,
kusipää kun kuolee,jossain syntyy uus.
Mä en oo mitään,pieni ja huono.
elämä jatkuu edelleen,odotan sen päättyvän
silloin jos sais mitä haluaa
tai vähän enemmän!?

Jos joku kehuu,se valehtelee
ja ihmiset tulee ja menee.


Miten pahasti ihminen tekee toiselle,jos miettii"olisinkin tehnyt väärin ansaitakseni tämän"

Elämä potkii päähän,mies lähti jälleen ja siskon marsu antoi henkensä pienemmille. 2 poikasta,emo menehtyi.
Mä en tahdo kenellekään näin raskasta kevättä,eetu,vaari,roi ja nyt marsu. Kiitos vaan sille joka tän on "edeltä valmistanut" Mulla ei ollutkaan yhtään vaikeeta muuten.

Elämä heittelee.. tapasin ylöjärven sankarin,vaikka teki mieli sanoa että ei kiinnosta yhtään olla juoksutyttönä heiteltävissä mitenvaan. Mun sydän ei kestä sitä. Juteltiin varmaan parituntia ja ajeltiin sen kotiin. Ilta kului siinä ihan iisisti ja nyt vieläkin täällä.
Kertooko myrskyisä aloitus suhteessa sen pitkäkestoisuudesta? edellinen suhde alkoi myös rauhattomasti ja kesti 2 vuotta. en jaksa nyt miettii.. Tuo yks herätteli mua 2 tunnin välein koko yön.
2 aikaan ku halus halin,4 aikaan ku näin painajaista,6 aikaan muutenvaan ja sit nukuttiin kymmeneen.
Painajainen oli sielvää stressin purkua kun oli kannibaaleja jotka yritti hirveesti syödä mua ja yks pääsi sinne taloon missä mä olin muutaman tyypin kans. Sit ne sai sen kiinni ja sito johonkin kiinni. Noh tottakai se sit pääsi irti kun nukuttiin ja oli taas mun kurkussa kiinni. jee,sydän hakkas 20 minuuttia hulluna ja urhea sankarini sai syyn tulla lähemmäs. Ensimmäiset päivät selvinpäin ovat kyllä kuluneet hyvin.. Ehkä nyt vielä paremmin kun päsen juokseen mun uusilla lenkkareilla jotka maksoivat muuten 69.90! enoni ja sen kaveri oli vähän hyvällä päällä ja sain ne lahjaks

Joo,on pikkuisen outoo ku ei oo krapulaa herätessä!? what a fuck?? eilen huomasinet mul oli hiukkasen rahakin ku en istunu kulma-alessa koko päivää ja kävelin jopa siitä kerran ohikin :) Kävelin nimittäin etsimän itselleni lenkkareita jotta pääsen lenkille tässä kun nyt tärinäkin on helpottanu.. Toi frendi ja mun eno tuntee hyvin ja kun ku eno sai tietää et mekin tunnetaan,ni sano se tälle kaverille sit puhelimessa "pidä huolta tytöstä,ja jos et pidä,meille tulee ongelma" oli frendin naama hiukkasen venähtäny.. mut joo,eno on sellanen tyypi et jos se ei tykkää et oon jossain,ni se tulee ja hakee mut vaikka itse pois.
Joo,mut kaikki on hyvin:) pikkuisen minaa silmäkulma kastua ku se yks adonis tulee mun mieleen jostain.. Biisi,kuva,ajatus tai lause.. Miks?? Vittu kun se jostain sais nä tekstit käsiinsä,mut se ei haluu enään kuulla musta. Hö,sekin vielä. Noh,jos lähden syksyllä helvettiin täältä,laitan sile edellisenä päivänä jotain infoo itsstäni. Paskamaista!!
EI helvetti!!! just ku kirjotan et meidänvälinen yhteydenpito on katkolla,eiköhän tää hyypiö sit laittanu viestiä!!!?? nyt sydän hakkaaaaaaaa!!!!

Nähdään kait ny illalla..ei kyllä huvittais

joo,istun tääl frendilä ja kirjoitan. Se lähti pankkii ja mä jäin tänne ihan itekseen hetkeksi,mikä ei oo yhtään hienoo ku on taas sattunu kaikenlaista. Kaikista isoin juttu on nyt se,ettei meistä ja ylöjärven sankarista tullu maailman onnellisinta paria,ja se loppu aikas ilkeesti ku maltti meni..
Noh,mun yritykset ja ponnistelut eivät riittäneet ja mä nostin kädet pystyyn.

Toinen asia mikä on nyt mainittvan arvoinen on se että mä lopetan juomisen.. Juujuu,ihan oikeesti oon vetäny kaiken ihan perseelleen samalla ku pullo huulille joten nyt on tauon paikka. Pituudesta en tiedä,mut varmaan seuraava kerta kännissä tulee oleen joskus synttäreiden maissa eli heinäkuussa. mun pitää mennä,kirjoitan lisää myöhemmin.

Jees,just sain kokattua meille safkaa(kanasuikaleita,wokki&riisi) ja ihmettelin miten onnistukin noin hyvin,vaikka olin ihan varma etten saa sitä ikinä valmiiks. Ei menny ku tunti ja olikin sellanen olo et mitähän sitä duunais ku ukkeli on lenkillä enkä mä oo tarpeeks hyvä sen suraks. Rapakunnoissa ku lopetin salin ja ridaamisen..:-( Kesäks haluis kyl kuntoon. Nyt on vaan niin helvetyin paskaoja kelejä ollu lähteä juoksemaan ja viinan kanssa oon lotrannu niin paljon että on jo ihan tuskaa olla selvinpäin..
Noh,kunnon mies pitää mut linjalla ja perjantaina on varmaan jotai bileitäki. Haluisin mennä ottaa kuppia mun enon kanssa viikonloppuna,mut en tiedä mitä tuo yksi siihen sanoo? meillä noi käsitykset kupista ei ihan kohtaa. Jos otan kuppia,se ei oo kaunista katseltavaa ja jos hän lähtee kupille,se on siinä 5 tuoppia max. Huh. Noh,jos ei kestä ni ei tarvi..

Joo,perjantaina ylöjärven sankari päätti ottaa yhteyttä ja halus nähdä. Mä olin just suihkussa ja meinasin pyörtyä kun tulee ruutuun et"ylöjärvi soittaa" vitti mikä fiilis!! Nähtiin siinä sit kuuden pintaan ja herra oli tuttavallisesti kännissä paikalla. Juteltiin jossain baarissa tuopin äärellä ja sit se yhtäkkiä pussas mua,vaikka meillä ei pitäny olla kun kaveruus ensimmäisten puheiden perusteella!? ota tuostakin selvää. Sit päätettiin vielä katsoa ja lähdettiin tänne sen kämpille jossa olen onnellisesti vieläkin.. Kyllä kai naulanjäljet vielä paranee,vaikka se viekin aikaa että pystyy luottaan ja oleen yhessä. Hän on ihmeellinen.

Just tulin laulamasta karaokea kulma-alesta. Oli siistii ku paljon tuttuja ja sain yhden ihmisen numeron mitä oon halunnut jo kauan..jes! Maha on kipee kun söin just ja taisin hieman hotkia!?? superkiemurassa tässä sohvalla..jatkan kun herään aamulla. Oli vaan pakko laittaa aamuyön ensimmäiset fiilikset.

11:40
Tässä ollut jo tunnin hereilllä,mut aivot nukkuu vieläkin. Näin niin todentuntuista unta että luulin kaiken tapahtuneen vielä kun nousin. Onneks ei.. Exää pitäis mennä morjestaan ja ajaa fillari pois sieltä jos olis vaikka ilmaa renkaissa. Tekis mieli lähtee ulos ku on +6 mut eipä sielläkään oo mitään.

Tuli tänään liukasteltua radalla ja olis hienoo vetää 360 astetta autolla turvallisesti.. Sitten ajeltiin takaisin ja rekka tuli liian lähellä. Sit jarrutin ja KOPS.. Ei sattunu eikä auto ollu juurikaan solmussa. Hengissä siis vielä. Yöllä olin kyllä telonut itsen kun 5 cm pitkät raapaisu jäljet kädessä ellei sit kissat oo juossu mun li. Pelästyin tänään että mikä kitecatia vaivaa kun ei räpyttänt silmiään 2 minuuttiin ja nukkui kaapin päällä. Melkein tulee tippa linssiin aina kun se nukkuu niin ettei kuule kutsumista.. Mä en halua enän luopua vaikka jonain päivänä on pakko..taas.

tiistai aamuna krapula ja vapina,tuijotan peilikuvaa,siellä on hän,jota nähdä ei tahdo kukaan. Otan tasoittavan,mutta pitää lopettaa,ylihuomenna autokoulu odottaa.
Nämä hetket elämästä ovat olleet juhlaa,mutta pää ei tahdo ja elimistö huutaa
Kukaan ei tiedä selviänkö mä tästä,kun on ollut niin kauan järki jäässä.
Mitään hyvää ei ole,vain viinaa päässä.
Missä on hän,joka tahtoi minut ottaa,alkoholitonta elämää opettaa ja nyt kaiken unohtaa.
Miksi hän tahtoo unohtaa?en halunnut satuttaa.

Olen tuhonnut elämäni ja kaiken hyvän,sydämestäni löytyy kipu,tehnyt on viillon syvän.
Rakkaimpani siellä jossain,toivottavasti luet tämän,tulen sinun sydämeesi kun odotat vielä vähän.
Hetki vain ja jälleen muutan elämäni suuntaa..
Aurinko paistaa,se lämmittää maan, täällä piilossa ihmisiltä kulkea saan.
Mutta ei paiste ja lämpö ikuista ole,menen sisälle ja suljen oven.
Kiitän niitä ihmisiä jotka kanssani olivat,nyt pitää kevätjuhlat lopettaa.

AAAAARGHH,kuinka jyskyttää,rakkauden jättämän aukon viina täyttää.

Jatkoa 14:07

Mulla on nyt jo ihan jees olo,aamurööki ja kolme tuopppia vettä. Pitäis venaa et frendit on ajokunnossa nii pääsee kotiin. Mä haluaisin että tää mesta olis mun koti,jos eräs herra ylöjärveltä nyt on menetetty. Tää on siis 2 krs omakotitalo eikä bussipysäkille kävele kauaa. Oon näköjään telonu itseäni jossain,polvet ihan täynnä mustelmia(4) joista en muista juurikaan mitään eikä ne oo voinu tulla kaatuilemisesta kun ovat kummallisesa paikasssa. Kaikki on kyllä ehjänä,vaikka sydämeni olen jälleen ruosteiseen naulaan repinyt.
Kuuntelen Leevi and the leavingsin biisiä :mä en tahdo sinua enään. ja kaipaan..
Mä en tahtois ruveta vinkumaan ja nyyhkyttämään kenenkään perään jos mun elämä ei oo sitä mitä sen pitäis seurustelusuhdetta varten. Oon kai sit ikuinen sinkku jos mun kanssa ei voi kerran olla.. Vitut..Harmi kun tää herra ei osaa käyttää konetta niin hyvin et vois lukee tän,kun puheajan rajoittaessa viestejä en ole saanut hänelle mitään viisasta sanottua. Pointti niissäkin promilleviesteissä on se että TAHDON SUN LUO!!!!!!!! meen röökille..jatkan sit taas.
noniin..jee. Niin,totuus tulee kännissä,enkä usko että huomennakaan viel alkometri näyttää laillisia lukemia. Torstaina olis autokoulu..jippii,pääsee testaileen turvavarusteita liukasradalle:-)
Mä oon kirjottanu tuntojani paperille aikas paljon näiden kevätjuhlien aikana ja nyt on kiva lueskella niitäkin sekoja juttuja. Se on melkein kun tutustuisi itseensä uudelleen. Olis kiva tavata joskus itsensä jonain muuna ihmisenä,jotta tietäisi mitä on ja mitä ei oo. Oikeesti ihmiset tuntee itsestään vaan kuoret,kysy itseltäsi: Mitä mä oon?? kuka mä oon? miettikää itseänne rakkaat ihmiset,miettikää jonain iltana rauhallisen musiikin soidessa että mitävarten te olette mitä olette? Mä en tiedä enkä oo niin kunnossa että voisin sitä itsekseni pohtia..sattuu liikaa.
Tästä tulee pitkä ja omituinen teksti.
Kädet vapisee ja yritän pitää itseäni kasassa..ehkä ne ruosteiset naulat on liittänyt kaiken tarpeellisen yhteen. Istuin tossa rappusilla ja kuvittelin että hän olisi edessäni,näkisi mitä olen itselleni tehnyt. Miksei hän lähtenyt mukaan tänne? elämäni olisi jälleen onnellista. Musta tuntuu niin likaselta,eikä sitä fiilistä paranna se,että olen oikeesti suihkun tarpeessa.
Tätä likaa ei kyllä saa jynssättyä kun hapolla pois. Vitsi että osaa ihminen kärsiä.
Kun pääsen himaan,tiedän mitä siellä on vastassa.. Nalkutusta ja halveksuntaa. Kiitos vaan taas,ei mul ollutkaan vielä paska olo. Mä vihaan kun ihmiset yrittää vaikuttaa mun päätöksiin.
Rakastan kun joku välittää ja on huolissaan mun touhuista,ne ihmiset ovat niin vähässä.
En jaksa kirjottaa,mut pää räjähtää oikeesti jos en saa tätä sontaa ulos.
Tääkin sivusto on mulle sellainen pappi,joka ajaa känniä ulos mun kehosta.. Oon muuttunut niin paljon siitä kun tänne kirjauduin. Vaaleapäinen aknen kanssa tappeleva tyttö joka ei sopinut mihinkään ja oli nähnyt jo sen,mitä monikaan ei näe elämänsä aikana. Nyt olen nähnyt sen,mitä kukaan ei tahdo nähdä elämänsä aikana. Tälläiset juhlat on kyl ihan vitsin hienoja, kokee ja näkee niin paljon kun on tietynlaisten ihmisten seurassa. Tääkin talo kantaa paljon salaisuuksia ja kaikki mitä täällä tapahtuu jää tänne. Muistoja ei voi kantaa täältä ulos.
Taas hän yksi on mielessä ja painaa läpiruostunutta naulaa sydämeeni syvemmälle.
IKÄVÄ!! Mul on ikävä kyl niin monia ihmisiä jotka on muuttanut mun elämää ja joiden työn tulos olen.. Se on kummallista kun yhteydenpito vaan harvenee ja lopulta surullisesti unohtuu. Esim mun serkku,Sattumus. Ihana ihminen olet!! Me tiedetään toistemme kujeet vain tän gallerian kautta ja se on oikeesti aikas paskamaista. Oltiin joskus ihan erottamaton pari,kävin usein kylässä ja kaikki muistot niiltä ajoilta ovat hyviä.. Nauran nyt jopa sille kun lensin päin kirjahyllyä ja sain 5 tikkiä päähäni jotka näkyvät vieläkin. Arvet kertovat elämästä. Joitain asioita ei unohda vain sen takia kun niistä jää pysyvä jälki.. Haluaisin ottaa tatuoinninkin vain muistaakseni nämä ajat vielä vanhainkodissa. Kuinka rakas mummo lähti,kuinka rakas Eetu lähti,kuinka rakas vaari lähti ja kuinka niin monet ystävät ovat tulleet ja lähteneet elämästäni jättäen pieniä jälkiä. Haluan muistaa kuinka olen selvinnyt niin monista myrskyistä,pelännyt pimeää ja kuinka aina on tullut uusipäivä,aurinko on aina noussut. Mikään ei ole ikuista,ei edes pimeys. vettä..glug glug..aah,jos olisin tiennyt eilen ja nämä neljä päivää kuinka hyvää tuo vesi voi olla,en olisi ottanut koskaan mitään muuta. kaduttaa kun oon juonut heinäkuun jälkeen niin paljon. En olisi halunnut tulla täysi-ikäiseksi koskaan,eikä sitä 15v tyttöä kukaan saa kasvatettua aikuiseksi. ei koskaan..!!
Huh mikä määrä tekstiä.. tauko.
Kello on 15:57.
Fiilikset on nousussa.. lepäilin tuossa sohvalla ja katselin inhimillistä tekijää. siel joku muija kerto kuinka mies on kuollut johonkin syöpään tai kasvaimeen..en tiä. Mä kuolen joskus varmaan alkoholimyrkytykseen. Pitäis päästä kotiin,mut alkometri näyttää varmaan vielä liikaa että vois hypätä volvoon. Rööperin kuu soi ja tupakkaa tekis jälleen mieli. Mulla on täällä sellaisia kessuja,mitä ei suomessa ole kuin tuo aski mikä mulla on.. saksalaisia. wau.. Mul o ikävä vieläkin sitä ukkelia.. Tekis mieli soittaa mut en halua häiritä. Yleensä mun kaikki suhteet loppuu just sihen kun ei enään kumpikaan ota yhteyttä ja käy niinkuin tuossa sanoin että unohtaa vain toisen.

Mä muistan sen fiiliksen kun 4 päivän tapailemisen jälkeen ihastuin häneen,istuin autossa ja käsikädessä huristeltiin eteenpäin kunnes mä tajusin että ihan oikeesti tykkään tuosta ihmisestä.. Mä en muutenkaan ihastu kehenkään ensinäkemältä enkä sittenkään joten oli aikas vittumaista ku ihastuu ja sit tulee heti jotain ihme ongelmia kun lähden bileisiin ja saatan aina viipyä sen 4 päivää eikä meillä sit oo enään mitään. itse tehnyt varmasti pitkiä reissuja ja seurustellut samalla,mä en tiedä olisko sekään pelastanu mitään jos olisin sanonut et saattaa kestää. Ainoa ongelma siinäkin oli se,että en todellakaan suunnitellu yhtään mitään kun yhden illan kännin ja tanssimista.
Mun elämään on siis vaikea päästä mukaan kun meininki on kuin tuuliviiri. Ikinä en suunnittele ja sillä mennään mitä on,eli jos kävelen kotiin ja vastaan tulee juopunut tuttu niin tottakai mä lähden baariin hänen kanssaan mieluummin kuin menen kotiin,ellei siellä kukaan odota..
Istuisin kyllä nyt mieluummin hänen kainalossaan jossain aurinkoisella kalliolla ja söisin jotain suudelmien lomassa..

Luin kauniita sanoja erään ystäväni kirjeestä ja tekee mieli itsekin kirjoittaa muutama rivi jälleen hiukan syvällisemmin. Niin,mitähän oli mielessä?

Aamuyöt ovat merkillistä aikaa. Istut yksin pimeässä katsellen kelloa joka tuntuu unohtaneen ikuisen tehtävänsä liikkua eteenpäin ja yrität saada ajatuksiasi rullaamaan oikeassa järjestyksessä jos vaikka tänä yönä ymmärtäisi itsestään jotain merkittävää..tai sit ei.
Viimeyönä istuin voimakkaassa humalatilassa sohvalla yksin.. Ystävä kuorsasi seinäntakana ja kuuntelin sitä musiikin lomassa jota radio 957 soitti. Iloisia ja surullisia biisejä tulvi kaiuttimista vuorotellen ja niiden sanojen saattelemana kirjoitin ystävälleni kirjeen,jossa kerroin aivan tavallisia asioita humalalla koristeltuna. odotan kommentteja hänen luettuaan se. Katselin juuri tatuointeja,haluaisin piirtää jotain mikä muistuttaa tästä ja edellisestä vuodesta erityisesti mutta myös jotain menneisyydestä. Olispa rahaa... miksi ihmisen hyvinvointi ja elämä on kiinni jostain muusta kuin omasta itsestään? miksei omilla valinnoilla voi muuttaa elämänsä suuntaa niinkuon haluaa? miksi ihmiseltä odotetaan aina tietynlaista käyttäytymistä? näitä mietin myös kun valo alkoi tulvia sisään ikkunoista ja kun minä istuin sohvall ja kirjoitin sydänverelläni..