IRC-Galleria

Psykan ope kerto aivan siistin jännän jutun mitä herra Harlow on joskus testeissään käyttäny. KONE JOKA RAISKAA APINOITA JA VIELÄ PISTÄÄ NE PAKSUKSI!! Ei jumalauta. Mietittiin Pätän ja Antin kans että se on kuitenki ite siittäny ne apinansa eikä millään koneella. Sitten meniki ideat siihen suuntaan että ne pitää sensuroida.
Ois kätevää tehä semmonen kone ihmisillekki. Joka puiston kulmaan yks semmonen että voi naiset käydä siellä ittensä laskuhumalassa raiskauttamassa niin ei jää mamuille sun muilla röppiksille sitä vaivaa.
Kiitos ja anteeksi.

Joutin muuten vastaamaan aivan hulluun anonyymikyselyyn tännään. Piti rehellisesti vastata että masturboi päivittäin eikä ymmärrä ehkäisystä. helvetti. juomatavatki piti syynätä. Sitten vielä nämä mahdolliset itsemurha-ajatukset, niitä ei ole eikä oo ollu eikä tule. bad for you.

Kevyesti laskeutuu lomalta hän. Eile ylimääräne vapaapäivä ja tänää vaa pari tuntia ollu koulua. Nyt hypäri ja seuraavalla tunnilla lähettäis jonnekki teatteriin muka mutta päätettiin että lähetään jonnekki muualle mieluummin. kohta syön siskonmakkarakeittoa ja sämpylää.
Älä sano mitään, kyllä minä tiedän!
Tuntuu kivan tyttömäiseltä kirjottaa pk:hon, mutta olenhan sentään hetero, vai oletko eri mieltä. ei siinä mittää.
Toisinaan tuntuu että vois mennä vaikka metsään rauhoittumaan, ainaki toisilla. ylienergiaa.
Kyllä minä vielä perkeleeni kesytän! niitä onki monta. tosi hyviä sanontoja ja sillee.
Ja ajoinpa oikiasti pääni jäädyksiin ku ei ollu sen paremmin pipoa eikä ky(r)pärääkään ku mopon kyytiin loikkasin.

Ois kyllä voinu kouluunki mennä nii ei ois tarvinu kirjotella tommosia elämää suurempia asioita. Minkäs se filosofi hurjalle luonnolleen voi.
Äläkä sano mitään, kyllä minä tiedän!
Tapahtui suuri jäätyminen ja aikaansaannosta alempana:D

Aivan lapset, oikein luitte. Ei se öljy pöljy mihinkään ole loppumassa, vaikka isot pojat niin on sanonutkin. Öljy lähteitä on maan alla miljoonia piljoonia ja niitä syntyy koko ajan lissää.
Öljy-yhteiöiden pamput lamput vaan on niin ahneita ja kieroja pahiksia että ne ihan omasta päästä keksivät senki että öljy loppuis.
Puhuvat paskaa.
Bensan ja muiden öljytuotteiden hinnat nostetaan taivaisiin, jotta nämä samat miehet sais vähän hulppeammat pikkujoulut.
Jos öljyä tuotettaisiin niin paljon kuin sitä oikeasti on, niin se maksaisi tuskin viittäkymmentä senttiä tynnyriltä, eikä se pyörittäisi maailman rahataloutta mitenkään, ja sitten tulis ehkä mössöä.
Mutta mikäli nämä öljypamput eivät kieroilisi, hallitsisi maailmanmarkkinoita varmastikkin tuote nimeltä maniokki. Sitä on Afrikassa miljoonia piljoonia kiloja, mutta alkuasukkaat eivät ossaa käyttää niitä kunnolla ja hukkaanhan ne menee, hyvät maniokit. Suurin osa maailmasta sitä mussuttaa ihan paljaaltaan nytten, niin miettikääpä tykönänne kun siitä tehtäis gurmeeaterioita ja hienoja maniokkiravintoloita sinne afrikkaanki niin loppuis nälkä lapsilta.
Öljy miesten vika että on toisilla nälkä.

Piti taas kehittää yks salaliittoteoria ku ei ollu mtn tekemistä. En ehkä oikiasti oo tuota mieltä.

Seuraavassa maailmaa mullistava teoria, jonka kehittelimme Haukiputaan Seurakunnan nuortenleirillä kunnallisvaaliehdokkaan Henri Kylenin kanssa.

Botswana saattaa vaikuttaa päällepäin köyhältä, nälkää näkevältä ja erittäinkin AIDSiselta maalta. Tämä on kuitenkin osa suurta huijausta, jota tuo valovuosia teknisessä kehityksessä länsimaita edellä oleva afrikkalaisvaltio harrastaa. Botswanan karulta näyttävän maaperän alla sijaitsee nimittäin maailman suurin Ideapark huvipuistoineen ja teknologian kehittyineisyys maassa on huikealla tasolla.
Erään teoriavariaatiomme mukaan, Botswana saattaisi olla jopa maailmankaikkeuden alkulähde. Botswana on keksinyt länsimaille jumalat, öljyn ja kaikki muut tappelun aiheet, jottei jotteivat he itse joutuisi hankaluuksiin toisten valtioiden kanssa, saadakseen kehittää rauhassa teknologiaansa.

IDEAPARK JA HUVIPUISTO:
Maan alla Botswanassa todellakin on maailman suurin Ideapark, jossa on kaksi kerrosta. Toiseen kerrokseen ei tosin kukaan vielä ole päässyt, sillä sinne päästäkseen täytyy läpäistä kaikki ensimmäisen kerroksen 362 ravintolaa, johon kukaan ei ole vielä kyennyt. Huhujen mukaan toisessa kerroksessa sijaitsisi Botswanan Batistiini liike, joka tulee vielä mullistamaan maailman muotia huikealla tavalla.
Ravintoloista läpipääsemisen tekee melkein mahdottomaksi se, että tuskin kukaan kestää niitä hiukkaskiihdytinseljasauvoilla tehostettuja paukkuja (hiukkaskiihdyttimen rooli Botswanan tapauksessa on suuri, siitä saat vielä lukea). Joitain länsimaisesta kriisiavusta saatuja tuotteita myydään Ideaparkissa alennuslaareissa, lähinna eurooppalaiselle, jotka ovat orjina Botswanassa.
Ideaparkiin menee maailmanlaajuinen maanaluinen junarata verkosto, joka on varustettu ohjustorjuntalaitteilla. Sitä kautta Botswanaan viedään tärkeitä länsimaisia henkilöitä työvoimaksi.

Huvipuistossa sen sijaan pyörii koko tämän suuren huijauksen medianäyttämö. Maan alla sijaitsee suuri maailmanpyörä, joka on maan päällä verhottu tulivuorella. Kun botswanalainen huvittelija tulee maailman pyörän huipulle, hän heittää "kraateriaukosta" maan päälle hiukkaskiihdyttimellä tehostettua serpentiiniä. Serpentiini näyttää aivan oikealta laavalta, ja maan päällä olevat botswanalaiset näyttelevät kuolleita ja kyvyttömiltä pakenemiseen. Tämä on kuitenkin suurta huijausta ja se huvipuistovieras, joka saa eniten näkkileipää Punaisen Ristin kriisityöntekijltä, saa maan alle palattuaan palkinnokseen puiston isoimman nallen.
Näkkileipää jalostetaan maan alla hiukkaskiihdyttimen avulla ja syötetään sitten kadonneilla eurooppalaisille, jotka lomamatkallaan on kaapattu tai haettu Botswanaan töihin jopa kodeistaan. [Eurooppailaiset työskentelevät Bostwanassa, maataloudessa, huulirasvatehtaissa sun muissa sellaisissa ja syövät pelkkää supernäkkileipää, jonka avulla he kehittyvät huippu työntekijöiksi ja liukuhihnalisääntyjiksi, josta lisää myöhemmin].
Kun maanpäällä on esittänyt avutonta tai kuollutta tarpeeksi kauan, osat maailmanpyörässä istuneiden kesken vaihtuvat ja on heidän vuoronsa heitellä serpentiiniä tulivuoresta.

Eurooppalaisesta työvoimasta on tullut yksi merkittävimmistä osista Botswanan suurvaltaa. Heille syötetään ylikehitetyä näkkileipää ja heistä tulee täysin ylivoimaisia sotilaita, työntekijöitä, urheilijoita, mutta kaikki yhtä laillla aivopestyjä. Naisten kohtujen tilalle on hiukkaskiihdyttimen avulla muodostettu musta-aukko, jonne mahtuu satoja vauvoja. Tätä kautta työvoima lisääntyy huikeaa vauhtia ja vauvoille syötetään ensimmäisestä päivästä lähtien supernäkkileipää.

Eurooppalaisista albiinoista jalostetaan Botswanassa Lumienkeliarmeijjaa, joka on täysin ylivoimainen muun maailman sotilasvarusteluun verrattuna. Muiden käyttäessä raskaita ydinkärkiä, botswanalaiset käyttävät keveitä ja helppokäyttöisiä ydinkeihäitä, joilla on mitä tuhoisimmat vaikutukset. Toistaiseksi botswanalaiset toimivat kuitenki rauhan keinoin ja ydinkeihäitä ei ole tarvinut käyttää.
Myös muun maailman huippu-urheilijat, kuten esimerkiksi Bolt ja Phelps, ovat oikeasti laitettu alulle botswanalaisessa hiukkaskiihdyttimessä ja lähetetty sitten tänne menestymään.

Botswanassa toimii myös Tylypahkan koulu, joka, toisin kuin luullaan, ei toimikaan taialla vaan silkalla hiukkaskiihdyttimien voimalla. Kaikilla oppilailla on seljasauva kiihdytin, joka on taskukokoinen, mutta erittäin tehokas.
Harry Potter- kirjasarja on myöskin oikeasti Botswanassa kirjoitettu. Kirjasarjan yhteiskunta toimii nimittäin samankaltaisella moottorilla, mutta ulkokuoresta on tehty kirjaan tarkoituksella aivan erinlainen.

BOTSWANAN SUHDE YHDYSVALTOIHIN
Ulkomaailmassa ainoa, joka tietää Botswanan olemassaolon todellisesta mahtavuudesta, on Yhdysvaltain presidentti Geroge W. Bush. Päivittäin Botswanan presidentti nimittäin lähettää Bushille Punaiselta Ristiltä saamiaan ruoka-avustuksia, hiukkaskiihdyttimellä paranneltuja tottakai. Bush joutuu pitämään Botswanan omana tietonaan, sillä hän on riippuvainen näistä lähetyksistä. Mikäli Bush kertoisi maailmalle Botswanasta, lähetykset loppuisivat ja vaarana on että Botswana päättäisi aloittaa välittömän maailmanvaltauksen.
Yhdysvaltain presidentin vaalien suosikkiehdokas Barack Obama on oikeasti Bostwanan asettama, ja he tulevat pitämään huolen siitä että Obama valitaan presidentiksi. Tätä kautta on tarkoitus alkaa luoda bostwanalaista imperiumia, ja yhdysvalloista tulisi osa Itsenäiset Yhdistyneet Botswanan tasavallat- nimeä kantavaa imperiumia. Näin pikkuhiljaa Botswanan tavoitteena on vallata koko maapallo rauhanomaisesti, ja levittää hyvinvointinsa koko ihmiskunnalle.
Projektia lähdetään toteuttamaan maa kerrallaan, toimintatapana on se että bostwanisoitavan maan naapurimaita käytetään hyväksi työvoiman ja jalostettavien raaka-aineiden saannissa.

Hätävaraksi kuitenkin bostwanalaiset ovat luoneet maan alle oman otsonikerroksen ja ilmakehän, mikäli mahdollinen maailmantuho tapahtuu jossain vaiheessa ihmiskunnan historiaa, ainakin ydinosa Botwanasta selviytyisi.

PISSISMI JA BOTSWANA
Pissismi on alunperin Bostwanassa tavattu ihmisyyden lieveilmiö, ja Botswanan pissikset tuhottiinkin hyvissä ajoin keskitysleirien polttouuneissa yhdessä juutalaisten kanssa. Osan pissiksistä bostwanalaiset lähetti ihan vittuillessasan kuitenki tänne Eurooppaan, testatakseen inhimillisyyden rajoja ja ihmiskunnan sietokykyä ärsykkeitä kohtaan.


Tämä pätkä teoriaa on toistaiseksi aika raakile. Sitä tullaan vielä täydentämään ja kysymyksiä teoriaan liittyen saa esittää.