IRC-Galleria

Olipa kerran kolme poikaa, joiden nimet olivat Suu Kiinni, Vaikeuksia ja Hyvät Tavat. Kaikki kolme kävelivät metsässä kunnes Vaikeuksia katosi. Suu Kiinni ja Hyvät Tavat menivät poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Suu Kiinni meni sisään ja Hyvät Tavat jäi ulos. Poliisi kysyi: Mikä nimesi on?
- Suu Kiinni
Mitä! Missäs hyvät tavat on!
- Ulkona oottamassa
Taidat etsiä vaikeuksia!
- Mistä arvasit?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kettu ja jänis riitelivät metsässä. Paikalle sattui hyvä haltijatar joka lupasi molemmille kolme toivomusta jos ne eivät riitelisi enää. Kettu toivoi ensin. Se toivoi naarasketun. Sitten jänis toivoi pappatunturin. Kettu toivoi toisen naarasketun. Jänis toivoi viiden kilon säkin porkkanoita. Sitten kettu toivoi kolmannen naarasketun. Jänis hyppäsi mopolleen, heitti porkkanasäkin olalleen. Ja painoi kaasua. Mennessään jänis huusi olkansa yli kolmannen toivomuksensa: "Minä toivon että ketulla ei seiso!!!"

******************************************************************************

Kaksi naista oli perjantai-iltana viihteellä. Kotimatkalla heille tuli vessahätä, ja koska ravintolat oli jo suljettu, he päättivät käydä hautausmaalla.
Toinen kadotti hautausmaalle alushousunsa. Toinen taas ei löytänyt mitään muuta, mihin pyyhkiä, kuin eräässä kukka-asetelmassa olevan nauhan.
Aamulla toisen naisen mies soitti toisen miehelle:
-Ei ole tainneet nuo meidän naiset olla ihan kiltisti. Vaimo tuli kotiin ilman alushousuja.
-No eihän tuo vielä mitään. Minun vaimon alushousuista löytyi pieni kortti, jossa luki: Lämpimästi muistaen Helsingin mieskuoro.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Jänis hyppi ketunpesän ohi, ja huomasi ketunpoikasen istuvan pesän edessä. Jänis kysyi:
- Onko äitisi kotona?
- Ei ole.
- Onko isäsi kotona?
- Ei ole.
- Onko veljesi kotona?
- Ei ole.
- Eikö ketään sukulaisia ole kotona?
- Ei ole.
- No, sitten sinä saat turpiisi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Kolme pingviiniä oli veneilemässä. Yhdelle tuli vessahätä. Pingviini hyppäsi veneestä ja juoksi vedenpintaa pitkin metsään tarpeilleen ja tuli takaisin veneelle. Toisellekin pingviinille tuli pian vessahätä. Se hyppäsi veneestä ja juoksi vedenpintaa pitkin metsään tarpeilleen ja tuli takaisin veneelle. Kolmas pingviini sanoi:
- Jos kerran te pystytte tuohon, niin kyllä minäkin pystyn.
Se hyppäsi veneestä ja vajosi oitis meren pohjaan. Sen pingviinitoverit vilkaisivat toisiaan, ja toinen niistä avasi vihdoin suunsa:
- Meidän olisi varmaan pitänyt kertoa sille, missä ne kivet olivat.

======================================================================

Olipa kerran nainen joka sai kuulla odottavansa kolmosia. No, hän oli menossa kotiinsa pomppien riemusta, kun hän muisti että hänen piti käydä ostamassa munia kaupasta. Sitten kun hän meni kauppaan, hän joutui keskelle ampumavälikohtausta. Häneen osua kolme luotia. No, hän meni hädissään lääkäriin, joka totesi että luodit oli osuneet niihin lapsiin, joita hän odotti. Mutta niille ei jostain syystä käynyt mitään. Luodit koteloitui heidän vatsaan. Mutta lääkäri sanoi että ne irtoaa 5 vuoden välein. No, 5 vuotta kului ja ensimmäinen lapsi tuli ja sanoi:
-Minä kävin pissalla ja sieltä tuli tämmöinen! Hän osoitti luotia. Nainen selitti lapselleen, mitä oli tapahtunut. Kului toiset 5 vuotta, ja sama toistui. Tässä vaiheessa siis kaikki 2 tyttöä ja 1 poika olivat 10 vuotiaita. Ja kun kului 5 vuotta, tapahtui näin. Poika meni äitinsä luokse näyttäen luotiaan.
- Äiti, minulle - Joo, minä tiedän, äiti sanoi. Olit pissalla ja sieltä tuli tämmöinen?
-"ei, kun minä vedin käteen ja samalla ammuin meidän koiran!"

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Minä,Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1..Teen fyysisitä työtä.

2..Joudun työskentelemään syvyyksissä.

3..Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.

4..Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.

5..Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.

6..Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.

7..Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.

8..Työn vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.


Vastaus:

Hyvä Mr Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti
tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne
seuraavista syistä:

1..Ette koskaan työskentele kahdeksaa tuntia yhteen menoon.

2..Nukahtelette usein kesken työnteon.

3..Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.

4..Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette
kielletyillä työskentelyalueilla.

5..Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä"
työntekoon.

6..Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne
jälkeen.

7..Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen
osalta.

8..Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.

9..Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.

10..Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille määrättyjen
suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin teidän on varsin usein nähty saapuvan ja
poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen kassin kanssa.