IRC-Galleria

"Oi voi voi poika parkaa
Mitä sulle keksis kun kaikki masentaa
Sul on kaikkea mutta iloa ei irtoo niinkun mistään
Voi voi voi pientä reppanaa
Mikään ei voi olla noin vaikeeta
Kun ei tarvi tehdä mitään, ei tarvi tehdä mitään jos ei hotsita.

Mikä sua vaivaa
Mikä sua vaivaa
Sä et edes tajuu miten helpolla sä pääset kaikesta
Mikä sua vaivaa
Mikä sua vaivaa
Hemmoteltu kakara, selkääsi sietäisit saada
koivuniemen herrasta

Oi voi voi mun pientä prinsessaa
Kun on pari hernettä patjan alla
Niin päätin vaivata kaikkia mun ongelmilla.."

Egotrippiiii tietenkin.

Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.

Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä, kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.

Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.

****

NAISET

1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.
Nuorennut noin seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi...Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.

4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessan pöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää...Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.

11. Älä pihtaa. Kaikki tämän ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos naiset antaisivat enemmän.

MIEHET

1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna,
ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.

VANHEMMAT

1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.

AVIOPARIT

1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdetanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.

KAIKKI

1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse
ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme
päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.

*Blogiin plagioijan kommentti: Suurin osa elämänohjeista on mielestäni varsin paikkansapitäviä! *

Olen aina tukenasi:

Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaan, joka aiheuttaa sinulle huolia.

Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.

Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.

Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.

Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.

Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua
tartuntaa.

Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.

Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi.

Muista masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.


Bongattu Jadellesin blogista: Käytä vapaasti!

"Hey
Im your life
Im the one who takes you there

Hey
Im your life
Im the one who cares

They
They betray
Im your only true friend now!

They
Theyll betray
-Im forever there.

**

Im your dream, make you real
Im your eyes when you must steal;
Im your pain when you cant feel
-Sad but true

Im your dream, mind astray
Im your eyes while youre away
Im your pain while you repay;
-You know its sad but true

**

You
Youre my mask
Youre my cover, my shelter
You
Youre my mask
Youre the one whos blamed

Do
Do my work
Do my dirty work, scapegoat
Do
Do my deeds
For youre the one whos shamed!

**

Im your dream, make you real
Im your eyes when you must steal
Im your pain when you cant feel;
-Sad but true

Im your dream, mind astray
Im your eyes while youre away
Im your pain while you repay;
-You know its sad but true.

**

Hate
Im your hate
Im your hate when you want love!

Pay
Pay the price
Pay, for nothings fair!

**

Hey
Im your life
Im the one who took you here..

Hey
Im your life
-And I no longer care!

**

Im your dream, make you real
Im your eyes when you must steal
Im your pain when you cant feel;
-Sad but true.

Im your truth, telling lies
Im your reasoned alibis
Im inside open your eyes
Im you:

-Sad but true"

Ennen kuin minusta tuli äiti.
Tein ja söin lämpimiä aterioita.
Minulla oli tahriintumattomat vaatteet.
Minulla oli hiljaisia puhelinkeskusteluja.

Ennen kuin minusta tuli äiti.
Nukuin niin myöhään kuin halusin,
enkä kantanut huolta siitä,
kuinka myöhään menin nukkumaan.
Harjasin hampaani ja hiukseni joka päivä.

Ennen kuin minusta tuli äiti.
Siivosin kotini joka päivä.
En koskaan kompastunut leluihin tai unohtanut tuutulaulun sanoja.
Ennen kuin minusta tuli äiti,
en tullut ajatelleeksi,
olivatko minun huonekasvini myrkyllisiä vai eivät.
En miettinyt koskaan rokotuksia.

Ennen kuin minusta tuli äiti.
Minun päälleni ei oltu koskaan
oksennettu,
kakattu,
syljetty,
pureskeltu,
pissitty
eikä nipistelty pienillä sormilla.

Ennen kuin minusta tuli äiti.
Minulla oli täydellinen mielenhallinta,
-ajatuksieni ja vartaloni hallinta.
Nukuin koko yön.
En ollut koskaan pidellyt kirkuvaa lasta,
jotta lääkärit voisivat tehdä
kokeita tai antaa rokotuksia.
En ollut koskaan katsonut itkuisiin
silmiin ja itkenyt.
En ollut koskaan ollut äärettömän
onnellinen yksinkertaisesta hymystä.
En ollut koskaan istunut myöhään yöllä
katsellen nukkuvaa lasta.

Ennen kuin minusta tuli äiti.
En ollut koskaan pidellyt nukkuvaa vauvaa,
vain sen vuoksi,
etten halunnut laittaa häntä sänkyynsä.
En koskaan ollut tuntenut sydämeni
murskaantuvan miljooniksi pieniksi palasiksi,
kun en voinut lopettaa kipua.
En koskaan ollut tiennyt,
että jokin niin pieni voi vaikuttaa elämääni niin paljon.
En koskaan ollut tiennyt,
että voisin jotakuta rakastaa niin paljon.
En koskaan tiennyt, että rakastaisin olla äiti.

Ennen kuin minusta tuli äiti.
En tiennyt miltä tuntuu
kun sydämeni on ruumiini ulkopuolella.
En tiennyt kuinka ihanalta voi tuntua,
kun syöttää nälkäistä vauvaa.
En tiennyt siteestä äidin ja lapsen välillä.
En tiennyt, että jokin niin pieni
voisi saada minut tuntemaan itseni niin tarpeelliseksi.

Ennen kuin minusta tuli äiti.
En ollut koskaan noussut ylös
yöllä kymmenen minuutin välein
tarkistaakseni, että kaikki on kunnossa.
En ollut koskaan tuntenut sitä
lämpöä
iloa
rakkautta
sydänsärkyä
ihmetystä
tai tyytyväisyyttä, joka äitiydestä tulee.
En tiennyt, että voisin tuntea niin paljon...

Ennen kuin minusta tuli äiti.

http://www.youtube.com/watch?v=kYgcyl3_olg&feature=related

Tää on ommattu Mirille. Tulee varmasti tarpeeseen!

"Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon" - Muumipappa
"Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?" - Muumipeikko
"Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen"
- Pikkumyy
"Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä" - Pikkumyy
"En ole lihava,olen täyteläinen" - Niiskuneiti
"Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua" - Niisku
"Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!" - Muumimamma
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin."Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
"Oletko tosissasi? Aikooko Niisku näyttää meille härvelinsä?" - Muumipeikko
"Niiskun vehkeet toimivat aina." - Niiskuneiti
"Kun minä jysäytän, se ei todellakaan ole mikään kamelin pieru!" - Noita
"Kopeloikaa kaikin mokomin" - Posteljooni
"Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?" - Muumipappa
"Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!!!!" - PIkkumyy

Kiitos kauhiasti pali hirmusti vielä kerran koko poppoolle: Oli ihana kirjautuu galtsuun ja lukee tollanen liuta onnitteluja! Kiiituuuuuuush!

1. Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.

2. Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut omia lapsiasi.

3. Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät jälkikasvunsa.

4. Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he toistavat usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.

5. Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa itsellesi, että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.

6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat pääsemään sisälle.

PÄIVÄN NEUVO: Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittymättöminä.



---> "Vartalosi on kuin temppeli! -Valitettavasti siellä ei ole tänään palvelusta" <----

*Hiustenkuivaajassa:*

'Älä käytä nukkuessa.'

(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani)


*Saippuapalassa:*

'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'

(Eli?)


*Sipsipussissa:*

'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
sisällä.'

(Myymälävarkaan erikoinen)


*Pakaste-valmisruoka-annoksessa:*

'Tarjoiluehdotus: sulata.'

(siis ihan vaan ehdotus)


*Silitysraudan pakkauksessa:*

'Älä silitä vaatteita päälläsi.'

(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)


*Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:*

'Älä käännä ylösalaisin.'

(Liian myöhäistä...)


*Nukahtamislääkkeessä:*

'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'

(Toivoa sopii!)


*Uunivanukkaassa:*

'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'

(eikös se yö seuraa päivää?)


*Maapähkinöissä:*

'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'

(Kuka oli näin fiksu?!!)


*Lasten yskänlääkkeessä:*

'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'

(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti,
kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)


*Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:*

'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'

(3.Lennä Deltaa.)


*Useimmissa jouluvaloissa:*

'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'

(Ja muita vaihtoehtoja on?)


*Lapsen Supermies-asussa:*

'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'

(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)


*Japanilaisessa tehosekoittimessa:*

'Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.
(Not to be used for the other use.)'

(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)


*Ruotsalaisessa moottorisahassa:*

'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'

(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)


*Särkylääkepakkauksessa:*

'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'

(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä
pahoinvointia...)


*Hiuskihartimessa:*

'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'(?!)

'Ei saa käyttää nukkuessa'

(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)

'Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen
kihartamiseen'

(kyllä nyt harmittaa!)


*Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:*

'Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat
ylhäältä kiinni'

(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin
tiramisun kohdalla...)


*Pekonipakkauksessa:*

'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'

(raakaa pekonia... yääk!)


*Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:*

'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'

(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo
tehtaalla...?)