IRC-Galleria

Positiivisuus kannattaa. Asiat järjestyy kyllä. Ainaki mulla, aina :D
Ehkä mul on tosissaan joku suojelusenkeli, aina kaikki kääntyy parhain päin, kuhan en vaan menetä toivoani! :)

Mun kissat on ihania! Ne tykkää toisistaan kovasti <3

*happyhappyjoyjoy*

Mikkis saapui perjantai iltana. :)
Hain sen satamasta, pikkunen tärisi koko matkan. Tais pelottaa aika paljon kaikki se meteli :(

Mut kun päästiin kotiin niin enää ei pelottanu, paljoo ainakaan. Se tutki heti kaikki paikat eikä pelänny mennä ees Sarpan lähelle :P (Se luonnollisesti vähän sähisi.)

Ja nyt ne leikkii <3 khihihi.

Nyt on hyvä mieli. :) Vähään aikaan ei ole ollut näin hyvä mieli. <3

Taivaan Isän luona kukaan ei ole onneton.

Nuku rauhassa rakas Pittunen <3

Valosalta näyttää! Pittunen syö itte :) Herätti mut viime yönä hitonmoisella kehräyksellä kun oli syönyt raksuja :) khih.

Ostin kisuille tänää kiipeilypuun.. hitto mikä show piti ensin käydä läpi.. :D

Menin eka ostamaan sellasen tosi korkeen puun (se oli tosi magee) mut sitte ku olin saannu sen kovalla vaivalla asennetuks kattoon kiinni ja menin omaan huoneeseen ni prkl siitä hajos alin taso...

Kävelin sit takas lemmikkikauppaan kysymään miten ne vaihtais sen jne. Ne sano et tuo se tänne ni saat hyvityksen. Noh, hain sen himasta (ja se oli siis toooooosi iso ja suht painava).

Ostin (tai sain hyvityksellä) sellasen toisen, vähän matalamman mut ehkä makeemman. Raahasin sen sit himaan. Rupesin kokoomaan sitä. Siitä puuttu yksi osa. Menin takas eläinkauppaan pyytämään lisä-jalkaa. Sain sellasen. Menin takas himaan. Jalka ei sovikkaan siihen puuhun mikä mulla oli himassa. GREAT!

Noooh, ei siinä sit muu auttanu ku eka soittaa eläinkauppaan ja kertoo tästä. Se oli luonnollisesti todella pahoillaan. Mä sit raahasin tänkin puun takasin eläinkauppaan. Sain samanlaisen mut erivärisen. Siinä oli onneks kaikki osat mukana.

Kaiken huipuks kissat tykkäs enemmän peukalon kokosesta leluhiirestä minkä sain hyvityspaketissa........... :D

Mökille jätetty


Tuijotti ovea pieni kissa, oli aivan hädissään.
Minä se täällä, avatkaa ovi, onhan jo pimeää.
On nälkä ja jano, unikin jo, minua paleltaa.
Tuo metsäkin huokuu pelottavasti, on jo kuurassa maa.

Ovi aukeni silloin,
kun mansikat tuoksui, säteili taivas ja maa.
Ilo kaikui kallion kupeelta, sirkat soitteli viuluaan.
Aurinko hitsasi ahjossaan, lintujen kuoro soi.
Kelli kissa nurmella selällään ja onnen maljasta joi.

Nyt pysyy ovi suljettuna, nukkuu portailla vainaja.
Sillä jäätynyt pisara poskellaan ja silmät suljettuna.
Se pisara hyljätyn kyynel on, se itkunsa itkenyt on.
Vain yksi ovi armahti hyljätyn, pääsi lämpöön ja valohon.

Nyt kissojen taivaassa hyljätty, siellä kyynel on pyyhitty pois.
Saa nukkua helmassa armahtajan, mikä parempi olla vois.
Via dolorosa oli viimeinen polku kesäisen lemmikin.
Muistele lähditkö mökiltä Sinä puhtain sydämin.

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No,montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä ihmettä sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin
veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa
vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197 760 euroa."
"Ei j.umalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja,ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."

I don't mind you keepin' me
On pins and needles
If I could stick to you
And you stick me too

Don't break
Don't break my heart
And I I won't break your heart-shaped glasses
Little girl, little girl
You should close your eyes
That blue is getting me high


http://74.52.167.50/media/vid.html

http://www.break.com/index/door_to_door_atheists_bother_mormons.html

Niimpä. Jokainen saa ajatella niinku ite haluaa, ei omia ajatuksia pidä mennä tuputtamaan muille! Se on _vitun_ _ärsyttävää_!

Dear Randy,

I should grovel at your feet. I was delusional to think that I was ever good enough for you. IÂ’ve thought a lot about it, and the light of your wisdom has begun to flicker through my dim brain. Allow me to list the ways in which I screwed things up:

1) It was very silly of me to think that you liked me just because you insisted on spending all of your spare time with me for 5 months. I mean, sleeping next to me 4 nights a week could mean anything.

2) I feel ridiculous for interpreting your words - “I love you” - as meaning that you loved me. Boy, is my face red! I now realize you meant, “I love putting my penis in your vagina after you pay for dinner and drive all of my friends home.”

3) I definitely should not have encouraged you in your urge to put Mr. Winky everywhere he would fit (and, letÂ’s face it, a few places he almost didnÂ’t!). Every guy hates girls who like sex. Girls who like sex are bad.

4) I’m humiliated that I allowed myself to think we were “serious” after you drove me 14 hours each way to meet your mother. I’m sure you do that with all the girls.

5) IÂ’m sorry that I didnÂ’t make a fuss on those occasions when you left skidmarks on my fresh, white bedlinens. I didnÂ’t want to embarrass you, so I pretended not to notice. I should have called attention to the fact that you canÂ’t be bothered to wipe your own ass. A nice girl would have told your friends.

6) When I got accepted to several ivy league law schools, I only proved your best friend’s theory that I am “beautiful but stupid.” I’m sorry that I insisted that you ask him to apologize. Girls with dignity are such a drag.

7) One of the reasons that you gave for dumping me is that my apartment is clean. It kills me to know that I would have won your heart if only I had cultivated a swarm of fruit flies in my kitchen to rival yours. I can see why you like them - their genome has been fully sequenced!

8) You probably donÂ’t know about this yet, but I got drunk with your sister last week and told her about the time you tried on my panties. Whoops!

So when we sat on your futon making out on June 2nd, I can see why you paused to say, “It’s been fun dating you, but…” I’m sorry that I screwed up so badly. Now I just have to live with the difficult knowledge that some other lucky girl will get to drive you around and bleach your shit stains out of her sheets.

XOXO ,

Laura