IRC-Galleria

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin vaimolleni, että tulisin takaisin puoleenyöhön menessä. Tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.
Kun pääsin ovesta sisään, eteisen käkikello kukkui jokusen kerran. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaankin heräsi, joten keksin nokkelana miehenä kukkua muutaman kerran lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Aamulla vaimo tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle tulleeni kahdeltatoista, eikä vaimoni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."

Hieman huolestuneena tiedustelin syytä moiseen.

Vaimoni vastasi: "Viime yönä se kukkui kolmesti, sanoi voi vittu ja kukkui lisää, röyhtäisi, kikatti ja pieraisi."



8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja- autoon. Hän huomasi vastapäätä
istuvan miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
purskahti nauruun. Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.


Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä (n. 20 v) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi
Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en
voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa"
- ja minä hymyilin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää
turvotusta" - ja minun täytyi virnistää.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Williamin Iso Tikku teki
Tempun" - ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin
alle, jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" ...
minä ratkesin nauramaan."



Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri
ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.



Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä iikossa, molempiin suuntiin.