IRC-Galleria

Grid-teknologialla 10000-kertainen nopeus nykyisiin laajakaistayhteyksiin verrattuna

Tutkijat Sveitsissä ovat kehittäneet supernopean ja -tehokkaan teknologian käsitellä ja siirtää dataa. Voi olla, että tulevina vuosina valokuitutekniikka Grid-ohjauskeskuksineen laajenee suomalaistenkin käyttäjien ulottuville mahdollistaen esimerkiksi usean gigatavun suuruisen elokuvan lataamisen verkosta muutamassa sekunnissa, kun siihen nykytekniikalla voi mennä useita tunteja. Useita kymmeniä albumeja julkaisseen yhtyeen koko musiikkituotanto taas siirtyy parissa sekunnissa toiselle puolelle maapalloa.

Intiaanireservaatin läpi aiottiin rakentaa moottoritie. Kaikki muut kannattivat tien rakentamista, paitsi vanha päällikkö Istuva Sonta. Kun maantieviraston mies ei saanut päällikköä suostumaan, hän käski tämän mennä kaupungin virastoon tekemään asiasta valituksen. Päällikkö meni kaupunkiin tekemään valitusta, mutta erehtyi menemään paikalliseen sairaalaan lääkärin vastaanotolle. Siellä hänet kirjattiin potilaaksi. Aikansa odotettuaan päällikkö pääsi tohtorin juttusille ja julisti:
- Ugh, Sonta ei lähteä!
Lääkäri antoi päällikölle ulostuslääkettä, käski ottaa sitä aina ruoan kanssa ja tulla takaisin seuraavana päivänä, jos muutosta ei tapahdu. Seuraavana aamuna päällikkö oli jälleen vastaanotolla ja ilmoitti suureen ääneen:
- Ugh, Sonta ei lähteä!
Lääkäri antoi potilaalle edellistä vahvempaa ulostuslääkettä ja käski tulla seuraavana päivänä uudelleen, ellei muutosta tapahdu. Aamulla päällikkö oli jälleen vastaanotolla julistaen:
- Ugh, Sonta ei lähteä!
Lääkäri antoi päällikölle erittäin voimakasta ulostuslääkettä, jolla tavallisesti hoidettiin harmaakarhujen ummetusvaivoja, ja käski hänen tulla aamulla uudelleen. Aamulla päällikkö tuli sisään hyvin vaisuna ja sanoi:
- Ugh, Sonta lähteä. Tiipii nyt täynnä paska. Valkonaama tehdä moottoritie.

Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana. Hän pysäyttää
ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo: "Kiitos herra
Suomi, että sain tulla tähän maahan!" Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt,
olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos siitä, että teillä on
niin kaunista täällä Suomessa." Henkilö vastaa: "Minä ei suomalainen, minä
vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön,
kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!" Tämä henkilö nostaa kätensä ja
sanoo: "Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!" Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
"Missä kaikki suomalaiset ovat?" Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo: "Luultavasti töissä."

Bengtillä ja Göranilla oli ongelma: he olivat naapuruksia ja molemmilla oli oma hevonen, joita he pitivät yhteislaitumella.
He eivät vain millään erottaneet kumpi oli kummankin hevonen,
kunnes keksivät leikata Göranin hevoselta hännän aivan lyhyeksi ja sitten kaikki olikin päivänselvää ja miehet tyytyväisiä.

Eräänä päivänä Bengtin hevonen kuitenkin joutui pieneen onnettomuuteen, ja sen häntä
leikkaantui aivan yhtä lyhyeksi kuin Göranin hevosellakin.

"Mikä nyt neuvoksi?" miehet miettivät tuijottaessaan hevosia laitumella.

Onneksi paikalle sattui Lars, oman kylän mies, vieläpä varsinainen hevosmies.
Miehet kertoivat Larsille ongelmansa ja pian Lars käveli laitumelle hevosten luo, tutki hevosia pitkään,
niiden hampaita, niveliä, kavioita, askeltamista - mutta palasi sitten synkän näköisenä Göranin ja Bengtin luo.

"Eipä niistä eroa ota", mutisi Lars suupielestään, "niin samanlaisia ovat."

Katsoi vielä lähtöä tehdessään hevosia, kun hänelle kuin taikaiskusta valkeni:

"Hitto, nyt minä sen keksin", hän huusi suu messingillä, "Tuo musta hevonenhan on selkeästi ainakin viisi senttimetriä säkäkorkeudeltaan korkeampi kuin tuo valkoinen hevonen!"

Ostin mopedin,
sitä viritin
,auton ohitin,
se oli poliisin,
metsään oikasin,
puuhun pamautin,
sitten heräsin,
kyydistä poliisin,
autosta hyppäsin,
nyt pyörätuolilla keulin

Teletappitesti
Seuraavan testin ovat kehittäneet Ruotsin johtavat psykologit.

Testin tulokset ovat erittäin tarkkoja, ja kuvaavat henkilön persoonallisuutta täydellisesti.

Samalla on myös selvitetty naisten ja miesten eroavaisuus.

Itse testi
Mikä seuraavista Teletapeista on suosikkisi?

1. keltainen
2. violetti
3. vihreä
4. punainen

(Valitse Teletappisi ennen kuin luet tuloksen sivun alaosasta!)






Profiili naisille

1. Jos valitsit keltaisen Teletapin, olet iloinen ja pirteä. Ihmiset tulevat luoksesi suruinensa, koska saat heidät paremmalle tuulelle. Et tule toimeen punaisen Teletapin valinneiden ihmisten kanssa.
2. Jos valitsit violetin Teletapin, olet aktiivinen ja aina liikkeessä. Sinulla on paljon uusia ideoita, ja asetat tavoitteesi korkealle. Pysy kaukana vihreän Teletapin valinneista, koska he pahoittavat mielesi.
3. Jos valitsit vihreän Teletapin, olet rauhallinen ja luotettava. Perhe on sinulle kaikki kaikessa, ja uhraat joskus omaa aikaasi miellyttääksesi muita. Keltaisen Teletapin valinneet tulevat hyvin toimeen kanssasi.
4. Jos valitsit punaisen Teletapin, olet tasainen ja emotionaalinen. Pysyt mielipiteissäsi, olet äkkipikainen, mutta olet uskollinen ystävillesi. Violetin Teletapin kanssa olette räjähtävä yhdistelmä!





Profiili miehille

1. Jos valitsit keltaisen Teletapin, olet homo.
2. Jos valitsit violetin Teletapin, olet homo.
3. Jos valitsit vihreän Teletapin, olet homo.
4. Jos valitsit punaisen Teletapin, olet homo.

Riitelyn alkeet miehille


Nainen: Kuinka monta kertaa mä olen sanonut sulle...
Sinä: Sano se jollekin, joka kuuntelee sua.

Nainen: Sä luulet taas olevas niin fiksu.
Sinä: Sun rinnallas jokainen tuntee itsensä fiksuksi.

Nainen: Etsä osaa tehdä mitään oikein?
Sinä: En. Jos mä osaisin, mä olisin jonkun muun kanssa naimisissa.

Nainen: Sulle on näköjään turha puhua mitään.
Sinä: Ai mitä?

Nainen: Kuule, ei kukaan ole täydellinen.
Sinä: Sä et ilmeisesti tunne mua vielä riittävän hyvin.

Nainen: Käytä järkeäs!
Sinä: Se on ihan turhaa sun seurassas.

Nainen: Sä tarvitset kuule jonkun asiantuntijan apua.
Sinä: Sussa on auttavaista amatööriä ihan tarpeeksi.

Nainen: Mikä sua oikein vaivaa?
Sinä: Sinä.

Nainen: Mikset sä kasva aikuiseksi?
Sinä: Siksi että sinä et osaa tehdä kunnon ruokaa.

Nainen: Jos sä haluat kuulla minun mielipiteeni, niin...
Sinä: ...mä kuulen sen, vaikken haluaisikaan.

Nainen: Rakastaksä mua vielä?
Sinä: Sä olet jo kolmas, joka kysyy sitä tänään.

Nainen: Älä viitsi olla naurettava.
Sinä: Onko sulla siihen joku yksinoikeus?

Nainen: Onko viina sinulle minua tärkeämpi?
Sinä: Ei, mutta se saa mut iloisemmalle päälle.

Nainen: Meinaatsä mennä ulos ton näköisenä?
Sinä: En. Mä olen varmasti iloisemman näköinen heti kun pääsen ulos.

Nainen: Oliks sun hyvä olla?
Sinä: No, miten sen nyt ottaa.

Nainen: Ja sä tiedät kaiken tästäkin asiasta...
Sinä: Enkä tiedä, vaikka sinusta varmasti siltä tuntuu.

Nainen: Kuule, ei elämä ole pelkkää seksiä!
Sinä: Sen mä olen kyllä sun kanssasi oppinut!

Nainen: Eksä ole jo ottanut tarpeeksi?
Sinä: En. Mä kuulen vieläkin, mitä sä puhut.

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."

Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

Mitä on politiikka?

Pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"

Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No. Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Koska äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."

Pekka miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset. Koska Pekka ei itse osaa vaihtaa vaippoja, hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.

"Isi, isi, nyt mä tajuun mitä politiikka oikein on."

"No, Pekka, mitä se mielestäsi on?"

"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa..."