IRC-Galleria

OMA KOTISI
1. Onko parveketta : Ei
2. Onko monikerroksinen: 1
3. Mattosi väri : Sinivalkomustaruskeeharmaa... Aika kirjava
4. Kotipuhelimen paikka: Ei ole mitään simmosta

YSTÄVÄT
1. Onko sinulla ystäviä : Pitäis olla
2. Sano kaksi ystäväsi nimeä : Jemina, Niko
3. Kenelle ystävälle puhuit viimeksi : En muista
4. Onko parasta ystävää : Saattaapi vaikka ollakki
5. Asuuko joku ystäväsi eri paikkakunnalla kun sinä : Joo
6. Asuuko joku ystäväsi eri maassa kun sinä : Joo

ULKONÄKÖ
1. Minkä väriset hiukset sinulla on : Punertava vissii
2. Minkä väriset silmät sinulla on : siniharmaat vissii
3. Paljon haluaisit olla pitkä : Mä olen?
4. Pyöreä vai soikea pää: Emt.... Iso :D

VAATTEET
1. Shortsit vai kaprit : Ihan sama, kumpiakaan en käyttäis
2. Toppahousut vai Haalarit : Toppahousut
3. Onko sinulla varvassukkia : Ei
4. Onko sinulla nyt farkut : Ei

NYT
1. Mitkä sukat sinulla on nyt jalassa : Ei ole
2. Sataako nyt ulkona : Ei
3. Pidätkö pantaa päässäsi nyt: En
4. Onko hiuksesi auki : Joo
5. Onko hiuksesi harjatut: Ainahan ne :D

JOTAIN
1. Väsyttääkö : Kyl joo
2. Mitä tapahtuu noin viikon päästä : Emt, vissiin vituttaa ku pitäs lähtee helsinkii
3. Kesä vai talvi : Kesä

TULEVAISUUS
1. Mitä teet huomenna : Laiskottelen
2. Mitä teet 8. pv päästä : En tierä
3. Tuletko isona lentäjäksi : En
4. Leivotko huomenna tai ylihuomenna : En

VIIMEISIN HENKILÖ
1. Joka sai sinut nauramaan : Jasu
2. Joka makasi sängyssäsi : Minä :D
4. Jota halasit : ;)
5. Jolle soitit : Mutsi
6. Jolle vastasit kyllä : Ei voi muistaa

OLETKO:
Koskaan lyönyt isääsi tai äitiäsi? : En
Kokeillut huumeita? : Tupakkaki on huume?
Oletko koskaan menettänyt ketään, jota et voi saada takaisin? : En


TÄNÄÄN
Mitä teet nyt?: Sitä sun tätä
Mitä teet myöhemmin?: Kaiketi edelleen sitä sun tätä
Mitä olet tehnyt tänään?: En mitään :)
Mitä sulla on päällä?: T-paita ja verkkarit
Mitä olet syönyt tänään?: Kahvia :D

<hma> öh, taitaa olla tuo kaakao vanhaa, kun siinä ei oo päiväystä, mutta valmistusmaana lukee Saksan Liittotasavalta? :D
<ohub> öhöh :)
<Tritox> Hoho
<hma> töissä siis..
<hjv> anna mennä vaan ääntä kohti, vaan elä juota tyttöystävälle tai sille kasvaa viikset ja se alkaa kuulantyöntäjäksi :D

Kerro joku hetki, mistä muistat minut ( hetki voi olla minkälainen vain, vaikka kävellyt vastaan )
kuvaile tämä niin tarkasti kuin muistat.
Tämän jälkeen kopioi tämä omaan päiväkirjaasi ja katso mitä muut muistavat sinusta!

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Eivät kutsu vanhempiasi nimellä tai muutenkaan puhu heille
TOSIYSTÄVÄT: Kutsuvat vanhempiasi etunimillä

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Eivät ole koskaan nähneet sinun itkevän
TOSIYSTÄVÄT: Itkevät kanssasi

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

Ei mitenkään huonosti 6 vuotiaalta :o

http://www.youtube.com/watch?v=MndLRdPsuJE

Grid-teknologialla 10000-kertainen nopeus nykyisiin laajakaistayhteyksiin verrattuna

Tutkijat Sveitsissä ovat kehittäneet supernopean ja -tehokkaan teknologian käsitellä ja siirtää dataa. Voi olla, että tulevina vuosina valokuitutekniikka Grid-ohjauskeskuksineen laajenee suomalaistenkin käyttäjien ulottuville mahdollistaen esimerkiksi usean gigatavun suuruisen elokuvan lataamisen verkosta muutamassa sekunnissa, kun siihen nykytekniikalla voi mennä useita tunteja. Useita kymmeniä albumeja julkaisseen yhtyeen koko musiikkituotanto taas siirtyy parissa sekunnissa toiselle puolelle maapalloa.

Intiaanireservaatin läpi aiottiin rakentaa moottoritie. Kaikki muut kannattivat tien rakentamista, paitsi vanha päällikkö Istuva Sonta. Kun maantieviraston mies ei saanut päällikköä suostumaan, hän käski tämän mennä kaupungin virastoon tekemään asiasta valituksen. Päällikkö meni kaupunkiin tekemään valitusta, mutta erehtyi menemään paikalliseen sairaalaan lääkärin vastaanotolle. Siellä hänet kirjattiin potilaaksi. Aikansa odotettuaan päällikkö pääsi tohtorin juttusille ja julisti:
- Ugh, Sonta ei lähteä!
Lääkäri antoi päällikölle ulostuslääkettä, käski ottaa sitä aina ruoan kanssa ja tulla takaisin seuraavana päivänä, jos muutosta ei tapahdu. Seuraavana aamuna päällikkö oli jälleen vastaanotolla ja ilmoitti suureen ääneen:
- Ugh, Sonta ei lähteä!
Lääkäri antoi potilaalle edellistä vahvempaa ulostuslääkettä ja käski tulla seuraavana päivänä uudelleen, ellei muutosta tapahdu. Aamulla päällikkö oli jälleen vastaanotolla julistaen:
- Ugh, Sonta ei lähteä!
Lääkäri antoi päällikölle erittäin voimakasta ulostuslääkettä, jolla tavallisesti hoidettiin harmaakarhujen ummetusvaivoja, ja käski hänen tulla aamulla uudelleen. Aamulla päällikkö tuli sisään hyvin vaisuna ja sanoi:
- Ugh, Sonta lähteä. Tiipii nyt täynnä paska. Valkonaama tehdä moottoritie.

Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana. Hän pysäyttää
ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo: "Kiitos herra
Suomi, että sain tulla tähän maahan!" Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt,
olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos siitä, että teillä on
niin kaunista täällä Suomessa." Henkilö vastaa: "Minä ei suomalainen, minä
vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön,
kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!" Tämä henkilö nostaa kätensä ja
sanoo: "Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!" Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
"Missä kaikki suomalaiset ovat?" Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo: "Luultavasti töissä."

Bengtillä ja Göranilla oli ongelma: he olivat naapuruksia ja molemmilla oli oma hevonen, joita he pitivät yhteislaitumella.
He eivät vain millään erottaneet kumpi oli kummankin hevonen,
kunnes keksivät leikata Göranin hevoselta hännän aivan lyhyeksi ja sitten kaikki olikin päivänselvää ja miehet tyytyväisiä.

Eräänä päivänä Bengtin hevonen kuitenkin joutui pieneen onnettomuuteen, ja sen häntä
leikkaantui aivan yhtä lyhyeksi kuin Göranin hevosellakin.

"Mikä nyt neuvoksi?" miehet miettivät tuijottaessaan hevosia laitumella.

Onneksi paikalle sattui Lars, oman kylän mies, vieläpä varsinainen hevosmies.
Miehet kertoivat Larsille ongelmansa ja pian Lars käveli laitumelle hevosten luo, tutki hevosia pitkään,
niiden hampaita, niveliä, kavioita, askeltamista - mutta palasi sitten synkän näköisenä Göranin ja Bengtin luo.

"Eipä niistä eroa ota", mutisi Lars suupielestään, "niin samanlaisia ovat."

Katsoi vielä lähtöä tehdessään hevosia, kun hänelle kuin taikaiskusta valkeni:

"Hitto, nyt minä sen keksin", hän huusi suu messingillä, "Tuo musta hevonenhan on selkeästi ainakin viisi senttimetriä säkäkorkeudeltaan korkeampi kuin tuo valkoinen hevonen!"