IRC-Galleria

Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen kheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa
lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä poikkeaminen. Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.

Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.

Huonekalut hyökkäävät -känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.

Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!

Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo, jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuho -känni
Kiivetään sillan kaiteelle tai leikitään parvekkeella tarzania,
liittyy apatiakänniin.

Pinkki -känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa
juubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.

"Mä meen nyt" -känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan, mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.

Juggernaut -känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.

Kalsari -känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

Kalsari -känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.

Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole" -asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.

Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.

Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu( sammaltaminen), raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.

Abduktio -känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...

Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jollekin muijalle soittavasi jotain
instrumenttia, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa
kyseisen naaraan kanssa. Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti. Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi. Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...

Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on
olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.

Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioiden värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.

Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattomien ihmisten mukaan eksyminen, jotka
tarjoavat sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko) juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin näistä kerrotaan vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.

Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässyt puusta pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta."




Humalan jälkeen tulee krapula

Tuhkimo-krapula:
Herää aamulla ilman toista kenkää.

Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraillen.

Harri Haatainen -krapula:
Heräät suu mutrulla, keihäs kainalossa.

Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.

Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Simo Frangen -krapula:
Herää aamulla kravatti kaulassa käsien huitoessa hillittömästi joka
suuntaan.

Pieni Merenneito-krapula:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Jaakko Rytsölä -krapula:
Heräät rahattomana tarjoiltuasi avokätisesti paukkuja ja ajeltuasi
kaupungin hienoimmalla keltaisella taksilla.

Punahilkkakrapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia,
kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Tony Halme -krapula:
Heräät aamulla paskat housussa. "Exit Only"

Matti Nykänen -krapula:
"Vain mäkimies voi tietää sen"

Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Ruususkrapula:
Krapula ei hellitä sataan vuoteen.

Linda Lampenius -krapula:
Heräät aamulla syvästä kyykkyasennosta hame päällä.