IRC-Galleria

1) Toni. Kuski kouluun aamuisin ja muualle milloin vain. Tietaa parhaat roskaruoka paikat, konsertit ja juorut. Rakastaa ehdottomasti, avoimesti ja ensimmaisista sekunneista lahtien!

2) Ryan. Homecoming date, hoitaa ilmaset liput leffaan, tekstaa koulusta (missa se on kielettya), toista ja kotoa, antaa kyydin kotiin kun natisti hymyilee ja saa itkevankin nauramaan!

3) Anna. Host mom, joka isosiskon roolin sijaan otti aidin roolin. Tarkastaa homecoming puvun (ettei ole liian slutty) ja pitaa ruoassa. Valmis aina kuuntelemaan kuin jakamaan ja nauraa mielellaan niin high school oppilaitten tempauksille kuin meijan omalle metsastajalle.

4) Josh. Host dad. Tiputtaa turhat stalkerit listoilta, bilettaa autossa, kotona ja missa vaan kunhan saadaan nupit kaakkoon ja aanestaa aina pro pizza!

5) Rebekah. Host sissy. Piilottaa puhelimen ettei tule kaytettya liikaa, on aina valmis aamu bileisiin kun isosisko popittaa meikatessa ja jakaa keksit, murot, kakut, karkit ja yogurtin hymy naamalla!

6) 12 purkkia luumuhilloa suomesta tilattuna

7) Sahkoposti kotoa joka toinen viikonloppu

8) Sahkoposti muualta kerran kahdessa kuussa

9) La gondolan grillattu juusto, Taco bellin wrapit, Papa MurphyÂ’s pizza ja Starbucksin kahvit ja kaakaot

10) MHS. Oma koulu. Antoi mahdollisuuden cross countriin, piti homecoming tanssit, mahdollisti football pelit, pitaa koulupaivat mielenkiintosina ja elaman kiireisena.

OINAS
Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät
ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa
seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä
kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä
kuin he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja
liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään,
jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä,
mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia.
Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä,
joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin
sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään
mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä
juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen,
siellä on
kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa,
että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa,
muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä
palatessasi et löydä häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia
tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta
tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun
kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka
kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista
lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan,
eivätkä edes hoida niitä.
Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista
tulee vanhana
erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka
he tähän ovat joutuneet?
MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
haluaisi Ferrarin

LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä
kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää,
kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään
jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän
nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä
vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole
vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä
esitelmästäni,että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten
rauhassa päätöksen,olenhan niin taitava vaikka itse
sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim.
idols koelaulut
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita.
Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai
vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin
moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä
sängyn päälle.
Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien
neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat
epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên

VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia
kengässä tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli
heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on
raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan
häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään
hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät
kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka
tuntee ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata,
ovat skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen

JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole
tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin.
Hän yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois.
Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka
paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä
itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa
heitä
MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on
jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä
huomaa sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen
kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja
kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku
kehoittaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu
kaikessa
pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu
ja korjaa jäljet (yleensä kauris)
MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole

KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä.
He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on
hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista
valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he
keksivät tekemistä,
vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen
tunnin päästä, että
juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän
missasi hyvät jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.
- Hilda 7 v.

Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.
- Pertti 5 v.

Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.
- Tone 5 v.

Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele.
- Tone 5 v.

Rakkautta on silloin, kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.
- Sofia 5 v

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita.
- Tiina 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen.
- Jenna 10 v.

Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä.
- Kaisa 8 v.

Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.
- Per-Ola 6 v.

Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä.
- Henrik 7 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
- Pia 4 v.

Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana.
Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.
- Siri 9 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- Karin 5 v.

Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi.
- Marius 6 v.

Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.
- Elisaweta 6 v.

Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista.
Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.
- Jon 6 v.

Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.
- Ingrid 8 v.

Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
- Frida 7 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa
- Patrick 10 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.
- Karoliina 6 v.

Ruumis päättyy kenkiin.
- Anders 5 v.

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
- Lisa 9 v.

Vesi viheltää sadassa asteessa.
- Matti 9 v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
- Therese 6 v.

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.
- Björn 6 v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa
-Tove 9 v.

Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.
- Katarina 5 v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi
se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän
hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en
muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia,
mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan
pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella
vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko
ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella, joka saa huonon
kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain
pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi,
vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista,
niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja
toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi
olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan
vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt
naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku
ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin
täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi?
65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.


Äidit ovat monipuolisia opettajia:

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te ****leet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

-Marjukka! Olen viimeaikoina käynyt saamarin monilla treffeillä, joten mä kysyn suoraan:
Oletsä läheis riippuvainen, tai kiinni edellisessä suhteessa?
Oletsä nisti?
Juotsä liikaa?
Käsketteleksä toisia ihmisiä?
Nauratsä omille jutuillesi?
Haluutsä kännissä aina laulaa Aikuista naista?
Käytätsä hymiöitä?
Oletsä nähny Ameliin sata kertaa, eikä riitä?
Oletsä hullu?
Sairaanloisen mustasukkanen?
Oletsä Shania Twain- fani?
Onks sulle orvot koirat jotenki loputtoman tärkeitä?
Onks sulla kuppa, ebola?
Tai oletsä jollain muulla tavalla sekasin?

-En! Mielestäni..

-No mut loistavaa, ihanaa! Otetaas toiset!

-Pöysti, mä haluan myös olla suora. Musta sä olet oikein, noh, mielenkiintonen kaveri. Mutta mun on pakko kysyä sulta yks asia..

-En koskaan paitsi joskus suihkussa.

-Mitä??

-Ei mitään jatka!

-HALUATSÄ LAPSIA?

-Täh! Me ollaan tunnettu, mitä, kolme minuuttii!

-Äh, ei siis nyt, mutta joskus. Mä oon kolmekymmentä, mun on turha tuhlata aikaa mieheen jossei se joskus halua lapsia.

-Öö tota joo... Joo! Kysytki vielä! Siis ei nyt mutta joskus, tottakai! Ehdottomasti, skidit= mahtavaa! Siis ei nyt mutta joskus, jooo joo! Mä rakastan lapsia! Iteki olin junnuna.

Kävelin yks nätti vapaa ilta jääkaapille. Tarkotus oli katsoo jotain hyvää telkkari ohjelmaa ja syödä samalla joku hedelmä että edes välillä leikkis elävänsä terveellisesti. Nappasin pussin pohjalta sitten omenan etsien tietysti sitä ei niin rupista versiota, niinpä sitten tietysti käteen sattu just se tapaus johon olis pitäny käyttää aikaa ja viitseliäisyyttä leikata huonompi pala pois. hetken mä seisoin jääkaappi auki ja tuijotin sitä omenaa. Äiti olis ottanu just sen version, josta pitää leikata pala, kun taas pikkusiskot ja iskä vain sen, jonka ois voinu vaan huolettomasti pestä. Mä pidin sen omenan kädessä, en lähtenyt kaivamaan parempaa, vaan kävelin lavuaarille pesemään just sen. Samalla mä tajusin että hedelmä valitseminen oli kun kypsyyden ja seurustelusuhteen mittaamista ja arvioimista. Paras psykologinen testi ikinä.

Ne ihmiset jotka ottaa vain kerran huuhdeltavan hedelmän ei ole valmiita tekemään suhteen eteen mitään. Ei ole valmis parantamaan sitä tai valmis sopeutumaan siihen. Se suhde ei kestä riitoja, ei erimielisyyksiä. Sen täytyy olla kerralla täydellinen ja valmis.

Ne taas, jotka ovat valmiita kuorimaan hedelmän ja leikkaamaan siitä huonoimmat osat pois, ovat kaikista kypsimpiä. Se suhde joka jaksaa leikata hedelmän on valmis kestämään riidat, hyvät ja huonot ajat, ylä- ja alamäet, valmis työstämään sitä, parantamaan sitä ja ennen kaikkea valmis kestämään toisen huonoimmatkin puolet.