IRC-Galleria

Mies heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki,
oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin
päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.
Katseltuaan ympärilleen hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman
puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää
merkille paperilapun yöpöydällä.
Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa.
Lähdin ostoksille etten herätä sinua."

Mies menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän
ääressä ja
toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Mies kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"

Poika vastaa: "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit
ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit pari
tuolia ja oksentelit pitkin
eteistä ja olohuonetta sekä sait mustan silmän, kun kävelit päin
makuuhuoneen ovea."

"No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta
ja aamiainenkin odottamassa minua?" mies kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi,

"No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua,
niin sä sanoit sille:

"Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!"

* Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei ole
ollenkaan.

* Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaavakin joukossa.



* Kun yrität laihduttaa, lihot.
* Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
* Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

* Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin umpitunnelissa
valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli!

* Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina ei nouse
päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 2 tekee mielesi häipyä
paskoista bileistä kotiin.

* Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu
on kaunis kesäkuukausi.

* Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko heinäkuun
paistaa aurinko ja on +30 astetta, istut toimistossa perse hiestä märkänä.
Ja sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on
+15.

* Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat
perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi 3 vkon
sukellusmatkan thaimaaseen, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen, ja juuri
nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys, nimittäin sademäärissä.

* Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman herätyskelloa,
heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin peipponen.

* Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit
kuollut.

* Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 50 eurolla
kaikkea, muttet vessapaperia.

PS. Näin se vaan ON!!!

1. Juhlavalmistelut

Kännykkä
Poista pomon ja ex-miesten numerot.
Ota numeronäyttö pois päältä.
Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja
kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen, mutta mukava ilta.
Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"

Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille,
joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä.

Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.


Eye liner:
Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin.
Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.

Tarralappu:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä
vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi.
Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.


2. Juhlahumuun sukeltaminen

Vältä nurkkia:
Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen
tuolla nurkassa on?".
Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien
keskipiste.


Vältä miehiä
Älä jää heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se
Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
Juo monta drinkkiä
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan.
Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä
ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää niitä
epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että
sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua
leikkiä tyhmää bimboa.

Käy WC:ssa
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka
oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös
parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta.

Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele
häntä viimeiseen saakka.
Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen
käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten
pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.


3. Juhlahumussa kelluminen:

Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat.
Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:

Älä katso peiliin !!
Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä
Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen
kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään. Loppuillasta
puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä
tahansa.

Ota iskut vastaan kuin elli!
Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja.
Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle
vahingossa väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja
saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli.

Ne kasvattavat biletysluonnettasi.

Tilaa taksi:
Öisin ei ole aika leikkiä Tuhkimo-leikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. Juhlien jälkihoito

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta
arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti.
Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä
Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota ? tuntia, jonka jälkeen
tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta
huolimatta soitettua.

Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä
paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä duunikaverini
lainasi eilen kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin
lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."

Päiväkirja:

Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittään illan tapahtumia päiväkirjallesi.
Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu:
silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!?

Lompakko:
Piilota lompakkosi.
Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä
Visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää
löytyykään.

Meikkivoide:
Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää
meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka
kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä mamboa.

Ystävät:
Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia
töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat:
Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on
ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!

Ratkiriemukkaita pikkujouluja!

YK on ryhtynyt keräämään ruoka-apuohjelmaansa lahjoituksia yksinkertaisen internetpelin avulla.

Pelin pelaaminen on ilmaista, sillä lahjoitukset tulevat sitä sponsoroivilta yrityksiltä.

Peli mittaa pelaajan englannin kielen sanavarastoa. Pelaajalle kerrotaan sivistyssana, ja hänen tehtävänsä on valita neljästä vaihtoehdosta suunnilleen samaa tarkoittava sana. Jokaisesta oikeasta vastauksesta sponsorit lahjoittavat Maailman elintarvikeohjelmalle kymmenen riisinjyvää.

Peli on ollut netissä kuukauden. Sinä aikana on YK:n mukaan lahjoitettu yli miljardi riisijyvää, joilla ruokkii 50 000 ihmistä.

Peli sijaitsee osoitteessa http://www.freerice.com

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena

-> seuraa häntä


02. Kun tyttö tuijottaa suutasi

-> suutele häntä


03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua

-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti


04. Kun tyttö alkaa kirota sinua

-> suutele ja kerro rakastavasi häntä


05. Kun tyttö on hiljainen

-> kysy häneltä, mikä on hätänä


06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua

-> anna hänelle huomiota


07. Kun tyttö lähtee luotasi

-> vedä hänet takaisin viereesi


08. Kun näet tytön pahimmillaan

-> kerro hänelle, että hän on kaunis


09. Kun näet tytön alkavan itkemään

-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan


10. Kun näet tytön kävelevän

-> hiivi hänen taaksena ja halaa tiukasti takaapäin


11. Kun tyttö on peloissaan

-> suojele häntä


12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten

-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä


13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi

-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin


14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle

-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan


15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin

-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa


16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen

-> seiso suorassa


17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua

-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan


18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi

-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan


19. Kun tyttö tönäisee sinua

-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan


20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden

-> pidä asia omana tietonasi


21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi

-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa


22. Kun tyttö kaipaa sinua

-> häneen sattuu


23. Kun särjet tytön sydämen

-> tuska ei koskaan katoa


24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi

-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa


25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin

-> hän haluaa sinun lukevan tämän


26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua


27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti


28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan

älä sano
minä tiedän
ettet osaa elää
ilman hellyyttä
olet niin kuin minäkin
liekö sattumaa
että kohdattiin
katseet kertoo sen
en ole yksin nyt
on tunne yhteinen
ja toiveet
turhat toiveet
ovat yksitellen
kaikki täyttyneet

kun tulet lähemmäksi
ja tartut käteeni
sä saat mut sukeltamaan
yhä syvemmälle silmiisi
saa koskettaa
ei voi vastustaa

jossain siellä
pimeässä
tiedän että olet
ja kuuntelet
muuttunutta hiljaisuutta
asioita joita ei voi ääneen sanoa

ja taas
kun tulet kiinni minuun
maailma alkaa alusta
kun saan olla lähelläsi
ja palaa halusta
saa koskettaa
ei voi vastustaa

taas kun tulet kiinni minuun
maailma alkaa alusta
kun saan olla lähelläsi
ja palaa halusta
saa koskettaa
ei voi vastustaa

Ei rikkaus oo rakkautta rikkaampaa
rakkaus oo rikkautta rakkaampaa
Jos rakkaus on suoraa ja rikkaus väärää
kuka suoran säätää ja väärän määrää

Ei tunne oo järkeä köyhempää
köyhä on järki ja tunne käypää
Jos tunne on suoraa ja järki väärää
kuka järjen säätää ja tunteen määrää

Mun täytyy rakastaa nä elämät roskiin
mun sydän pauhaava ku kuohuva koski
Se muille mitä tekee tahdo en kuulla
välistä rakkaus tahtoo elää ja kuolla
Mut sun lähelläs mieli peilityyni on

Ei kauneus oo rumuutta kauniimpaa
ruma on kaunis ja kaunis rumaa
Jos ruma on suoraa ja kaunis väärää
kuka kauniin säätää ja ruman määrää

Ei valhe oo viisautta tyhmempää
onko totuus viisasta valhekierää
Jos valhe on suoraa ja totuus väärää
kuka valheet säätää ja totuuden määrää

Mun täytyy rakastaa nä elämät roskiin
mun sydän pauhaava ku kuohuva koski
Se muille mitä tekee tahdo en kuulla
välistä rakkaus tahtoo elää ja kuolla

Mun täytyy rakastaa nä elämät roskiin
mun sydän pauhaava ku kuohuva koski
Se muille mitä tekee tahdo en kuulla
välistä rakkaus tahtoo elää ja kuolla
Mut sun lähelläs mieli peilityyni on

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi.
Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.
"Varovasti"-hän sanoo, "VAROVASTI!, laita lisää rasvaa!
Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA Käännä niitä!
KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
Tarvitset lisää rasvaa.
Voih, herran jumala.
MINNE saat tilaa RASVALLE?
Ne tulevat tarttumaan kiinni!
Varovasti...VAROVASTI!
MINÄ olen aina VAROVAINEN!
Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa!
IKINÄ! Käännä ne!
Kiirehdi! Oletko hullu?
Oletko menettänyt järkesi?
Älä unohda suolaa.
Tiedät, että aina unohdat suolan.
Käytä suolaa.
KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!!!"
Vaimo tuijottaa miestään.
-"Mikä ihme sinua vaivaa?
Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti
-"Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. "Just because you L the C doesn't mean we have to S the D."
6. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
7. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
8. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
9. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
10. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
11. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
12. Rakastamme silmäpeliä!
13. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
14. Naura vitseillemme.
15. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
16. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
17. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
18. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!!
19. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
20. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
21. Rakastamme yllätyksiä!
22. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
23. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
24. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
25. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
26. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
27. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
28. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
29. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
30. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
31. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
32. Lihavillakin tytöillä on tunteet!
33. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
34. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
35. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
36. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
37. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
38. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käytä stringejä KOSKAAN.
39. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
40. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä; me sheivaamme, sinä sheivaat (eikä tämä koske ainoastaan naamaa).
41. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
42. Jos käytämme hampaitamme, se vain tarkoittaa sitä ettet ole niin täydellinen jossain.. palautamme vain palveluksen.
43. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
44. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
45. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.

Kirjoita kommentti

1: Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Sä
oot sitten seuraava!"




2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan."Tässä on se lehmä, jonka kanssa
harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo
kommentoi. "Mä puhun lampaalle", mies vastasi.




3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että
siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."