IRC-Galleria

Ihminen muodostaa elämänsä aikana keskimäärin 400 ystävyyssuhdetta.

The Daily Mailin mukaan satoja tuttavuuksia tärkeämpää on pystyä ylläpitämään kerralla kymmenen tiiviimpää suhdetta. Tuoreen tutkimuksen mukaan kymmenen läheistä ystävää riittää nimittäin tekemään meistä onnellisia; viittä pienempi joukko lisää selvästi masennuksen ja yksinäisyyden riskiä.

Kaverien ja ystävien kanssa ei välttämättä tehdä samoja asioita. Menevällä nykyihmisellä on seuraa moneen lähtöön.

Vanha ystävä

Koulukaveri, jonka kanssa voit muistella vanhoja hyviä aikoja - ja joka tietää, mitä luurankoja kaapistasi löytyy.

Vanhempi ystävä

Tärkeä tukipilari, joka todistaa, että sinuakin odottaa turvattu tulevaisuus; päivä, jolloin kaappisi ovat ojennuksessa ja vieraita varten on aina varalla pullo viiniä ja kakkua kahvin kanssa.

Menestynyt ystävä

Korkeissa koroissa tapaamiseen tanssahteleva tuttusi, joka näyttää ärsyttävän hyvältä ja jolle sataa kutsuja merkittäviin ja mielettömiin tapahtumiin.

Tuhmempi ystävä

Olet sitten nainen tai mies, tarvitset ystävän, jonka elämä on rajumpaa ja värikkäämpää kuin omasi. Krapula-aamuna voit vaientaa huutavan omatuntosi ajattelemalla, että ystäväsi juhli takuulla sinuakin rankemmin.

Urheiluystävä

Tenniskaveri ja hölkkäkumppani, jonka kanssa et juuri tapaa hikisten hetkien ulkopuolella. Pysyvän urheiluystävän tärkein ominaisuus on kohtuullinen lahjakkuus; liian huono tylsistyttää, liian taitava aiheuttaa alemmuuskompleksin.

Virtuaaliystävä

Uuden ajan ilmiö, josta molemmat osapuolet nauttivat parhaiten pitämällä suhteen virtuaalisella tasolla.

Paha tyttö

( ) juon useammin kuin kerran viikossa
( ) olen seurustellut yli 10 miehen kanssa vakavasti
( ) varastan
( ) minulla on rikosrekisteri
( ) voisin tappaa jonkun
( ) pidän vankiloista
( ) olen lyönyt jotain ihmistä
( ) minua pelätään kaduilla
( ) pidän itseäni pahana

total: 0/10

Koulutyttö

( ) teen aina läksyni
( ) koulussa on ihanaa
(x) tykkään opiskella
( ) pidän koulutavaroistani huolta
(x) parhaat kaverini ovat samassa koulussa kuin minä
( ) opettajat ovat ihania
( ) rakastan kokeita
( ) olen hyvä koulussa
( ) aion kirjoittaa 6 ällää
( ) isona minusta tulee opettaja koska rakastan koulua
*mä halusin pienenä opettajaks, koska se saa piirtää taululle...
total: 2/10

Fame -tyttö

(x) kaikki tuntevat minut
(x) ja minä tunnen kaikki
( ) olen suosittu
( ) muut kehuvat minua
(x) olen ollut tv:ssä
(x) olen ollut lehdessä
( ) isona minusta tulee julkkis
(x) rakastan esilläolemista
(x) minusta pidetään
( ) olen fame

total: 6/10

Heppatyttö

( ) minulla on oma hevonen/poni
( ) osaan hoitaa hevosia
( ) harrastan ratsastusta
( ) tiedän kuka on Vokker
( ) kotonani on oma talli
( ) rakastan hevosia
(x) hevoset eivät haise
(x) katson raveja
( ) haluan hevoshoitajaksi
( ) tunnen lähes kaikki hevosrodut

total: 2/10

Tavistyttö

(x) viihdyn kotona
(x) käytän normaaleja vaatteita
(x) en tahdo erityisemmin erottua muista
(x) kuulun yleensä enemmistöön
(x) pidän itseäni suht. normaalina
(x) olen keskiverto lähes kaikessa
(x) tahdon olla tavallinen
( ) erilaisuus on suorastaan rikos
( ) vieroksun eriskummallisia asioita
( ) minua ei koskaan tuijoteta

total: 7/10

Poikatyttö

( ) suurin osa kavereistani on poikia
( ) rakastan autoja
( ) vihaan korkkareita
( ) tykkään enemmän tytöistä kuin pojista
(x) katson formulaa
( ) minulla on lyhyet hiukset
( ) viihdyn poikien vaatteissa
(x) minulla on mopo /skootteri
( ) rakastan olutta
( ) harrastan jotain miesvoittoista lajia

Total: 2/10

Barbityttö

( ) käytän vaaleanpunaisia vaatteita
( ) minulla on vaaleahkot hiukset
( ) -ja siniset silmät
( ) minulla on oma ken
( ) olen kaunis
(x) ..ja hieman tyhmäkin
( ) olen missinmitoissa
(x) rakastan romantiikkaa
( ) olen prinsessamainen
( ) barbeilen

total: 2/10

Diivatyttö

( ) vihaan muita naisia
( ) tiedän olevani diiva
( ) diivoudessa ei ole mitään pahaa
( ) täytyy olla diiva että selviää
( ) ajattelen vain omaa napaani
( ) saan kenet haluan
( ) raha on kaikki kaikessa
( ) olen maailman napa
( ) minua on kutsuttu diivaksi
( ) ..ja oikeastaan lempinimeni juontaa juurensa siitä

total: 0/10

Kun sekoitetaan jauhoja ja vettä saadaan liimaa.

Mutta kun lisätään vielä munia ja sokeria saadaan kakku.
MIHIN liima sitten joutuu?

Annapa kun kerron: Liima on se joka saa kakun tarttumaan kiinni
pakaroihin, reisiin ja vatsaan.

Nyt tiedät senkin!;)

Kun silmäni mä auki saan
ja sinut siinä nään mä ihan lähelläin
Niin lämpimänä vasten oot sä minun kylkeäin
Siihen mä jään, sä tuot niin hiljaa kätes kädellein
Sanot: "Kultasein mä näin tahdon olla ain"

Kun huuliani etsien sä harot hiuksian
ja sulat suudelmaan
vain hyvän olon hiipivän mä tunnen suonissain
Odotan vaan, sä viet mun hiljaa niin kuin varoen
ja mä myötäilen ja näin tahdon olla ain

Ei saa tätä tunnelmaa kuin vain aamuisin
Näin aloittaa mä päiväni tahdonkin
ja syttyä sun kanssasi näin
päivääni päin hiljalleen

Kun silmäni mä auki saan
ja sinut siinä nään mä ihan lähelläin
Niin lämpimänä vasten oot sä minun kylkeäin
Siihen mä jään, sä tuot niin hiljaa kätes kädellein
Sanot: "Kultasein mä näin tahdon olla ain"

Ei saa tätä tunnelmaa kuin vain aamuisin
Näin aloittaa mä päiväni tahdonkin
ja syttyä sun kanssasi näin, päivääni päin hiljalleen

Kun silmäni mä auki saan ja sinut siinä nään...

MIESTEN SÄÄNNÖT NAISILLE!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vainole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta.

*******************************************************************************OSA K-15!!!

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää
ärsyttävän vitun kanssa.

-Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii
mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä
nuolet nurmikkoa."

-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat
kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

-Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee
kouluun, mä syön sun mirrisi.

-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa
pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo
kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista
vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

-Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä
koira tai pakkasen kestävä huora.

-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada
nainen hiljaiseksi.

-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat
selkäsi takana...: HYVÄ PERSE!!!

-Tunnistatko itsestäsi lintuinfluenssan oireet? Tykkäät näykkiä
siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät
aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät
pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun
jäljiltä, halajat etelään joka syksy.

-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän
aikaa lompakollasi kuin munallasi.

-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa,
vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta
pätkimähän meillä ei ruveta!

-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.

-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä
muoto ja pieni väkänen.

-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa
seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh, taasko
puhallusratsia...?"

-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se
sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
piereskelen.

-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän
tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin
lähellä sitä.

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos
ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido
ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville
näppärä nuolukivi.

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt
leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon
kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka.

-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja
jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo
voimistelija.

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä
vaimon housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi
Vaasaan.

-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -
Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto.
Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna
nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen
muna.

-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin
kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän
pojilla mahtaa mennä.

-Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen
korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän
kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!

-Meni tyttö ja poika latoon,
työnsi poika munan rakoon.
Eivät perehtyneet kumiin,
jäi pojan mulkku jumiin.
Ruvelle jäi pojan molo,
kun sairas oli tytön kolo.

-Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri,
Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja
Siperianwhisky.

-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha
tavara ja posliini.

-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
"Gligläägö glug glieglä glaigli". Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää
niellä kaikki.

-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli
tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli
ensin; muna vai kana?

- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa
nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä
neljä miestä eivät tunne toisiaan.

-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että
nainen näyttää suuhun pantavalta?

-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo
tiskatessa paskantaisi lattialle.

-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran
vuodessa.

-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.

-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat
vinkuvat kuivina.

-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin
tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi".

-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään
tukka? -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua
oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!"

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta
riippuvuutta. -Viagra.

-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite
muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä
taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti
nilkkoja.

-Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua
ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään
pyhien välissä.

-Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

-Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois.

Juu

kertosäe:
On meillä hauska täti,
Tuo täti Monika
Kun täti menee torille,
On näky komea.

Kas näin heiluu hattu
Ja hattu heiluu näin,
Ja näin heiluu hattu
Ja hattu heiluu näin.

kertosäe

Kas näin heiluu sulka
Ja sulka heiluu näin,
Ja näin heiluu sulka
Ja sulka heiluu näin.

kertosäe

Kas näin heiluu hame
Ja hame heiluu näin,
Ja näin heiluu hame
Ja hame heiluu näin.

kertosäe

Kas näin heiluu kassi
Ja kassi heiluu näin,
Ja näin heiluu kassi
Ja kassi heiluu näin.

kertosäe

Kas näin heiluu peppu
Ja peppu heiluu näin,
Kas näin heiluu sulka
Ja sulka heiluu näin,
Kas näin heiluu hame
Ja hame heiluu näin,
Kas näin heiluu kassi
Ja kassi heiluu näin,
Kas näin heiluu hattu
Ja hattu heiluu näin.

Joka päivä kaiken aikaa
mietin onko tämä totta ollenkaan
että kanssas tätä taikaa rakkauden me koetaan
että kantaa oikeasti
Tämä tunne aina päivään huomiseen
ja taas hetken ihanasti
tunnen sydämeni lentoon lähteneen

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
Kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
Tahdon syliisi painaa pääni
Tahdon lämpöösi nukahtaa
Olla kanssasi oikeesti onnellinen
Sua oikeesti rakastaa

Uskonut en silloin ennen
että todellisen onnen löytäisin
Kun mä aina tullen mennen sitä juuri pakenin
Mutta nyt on kaikki toisin,
luotas lähteä mä koskaan tahdo en
Olet mies (nainen) suurenmoisin
Mulle lahjoitit sä aidon rakkauden

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
Kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
Tahdon syliisi painaa pääni
Tahdon lämpöösi nukahtaa
Olla kanssasi oikeesti onnellinen
Sua oikeesti rakastaa

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
Kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
Tahdon syliisi painaa pääni
Tahdon lämpöösi nukahtaa
Olla kanssasi oikeesti onnellinen
Sua oikeesti rakastaa

Olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa.

Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana
kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai
valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi
bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia
kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä,
alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa
illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti
tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe
päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle
makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin,
joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto
alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä
nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman
sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan.
Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui
sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana
keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi
tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä.
Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka
hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut
häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida
napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että
autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta
etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan
mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen
äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä
kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei
talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi
keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti
moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Paavo imi tissiä neuvolassa äitinsä sylissä ja odotti vuoroaan. Paavon äidin tissit olivat litteät kuin spanielin korvat. Viereisellä penkillä toinen vauva imi maitoa mahdottoman isoista ja pulleista rinnoista.
Paavo seurasi aikansa sivusilmällä toisen vauvan puuhia ja tuhahti lopulta toisesta suupielestään : "Ime äläkä puhalla!"

---

Jeesuksella oli syntymäpäivä, hän täytti 20, Jeesuksen kaverit päättivät maksaa Jeesukselle synttärilahjaksi huoran kun mies ei tiettävästi ollut vielä saanut. Sovittuun aikaan kaverit käskivät Jeesuksen mennä Maria Magdaleenan mökkiin, Maria Magdaleenalla olisi jotain näytettävää. Jeesus oli ollut mökissä muutaman minuutin kun Maria Magdaleena heitti Jeesuksen pihalle hirvittävän huudon ja kiroilun saattelemana. Kaverit sitten kysymään että mistä se noin suuttui, Jeesus selitti: No kun minä menin sinne mökkiin niin Maria otti hameen pois ja näytti jalkojen väliään, huomasin että siellä oli iso märkivä haava joten minä luonnollisesti paransin sen, siitä se jostain syystä suuttui.

---

Suuri intiaanipäällikkö Punanenä yöpyi pienen poikansa kanssa länsimaisessa hotellissa. Kuinka ollakaan Punanenä intoutui juomaan niin paljon valkoisen miehen tulilientä, että hänellä oli aamulla maailmaa syleilevä krapula; päätä särki, kädet tärisivät ja sängystä nousu ei onnistunut.
Niinpä päällikkö Punanenä pyysi poikaansa hakemaan itselleen jostakin lasillisen kylmää vettä. Poika teki työtä käskettyä, poistui huoneesta ja toi hetken kuluttua isälleen lasillisen vettä. Punanenä joi ahnaasti ja sama toistui vielä kaksi kertaa.
Neljättä kertaa vettä noutaessaan poika palasi tyhjän lasin kanssa ja sanoi isälleen: "Nyt ei veden noutaminen enää onnistu!"
"Ja miksikäs ei?", tivasi Punanenä.
"Ugh, valkonaama istuu lähteellä!"

---

Luterilainen ja katolinen pappi sekä juutalainen rabbi keskustelivat kolehtirahojen jaosta, mikä osuus menee papin elatukseen, mikä Jumalan sanan levitykseen. Luterilainen kertoi piirtävänsä liidulla viivan kirkon lattiaan, kaatavansa rahat sen päälle ja mitkä menee oikealle puolelle kuuluu Jumalalle, vasemmalle niin papille. Katolisella oli samantyyppinen tapa, piirsi ympyrän kalotillaan lattiaan ja kaatoi rahat siihen. Mitkä jää ympyrän sisäpuolelle kuuluu papille, ja ulkopuolelle sinkoilevat Jumalalle.

Rabbi sanoi: Hyvät virkaveljet, ettehän te jätä Jumalalle mitään mahdollisuutta vaikuttaa asiaan, minä kerään kolehtirahat kouraani, heitän ne ilmaan ja sanon: "Herra, ota omasi."

---

Mikä ero on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella?

Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta
paha paimen panee lampaita henkensä edestä!

---

Jorgen Janssen tuli ison mahansa kanssa olutmaa-Tanskasta vierailulle suomalaiseen kapakkaan. Rehvastellen hän astui baaritiskin ääreen ja huusi kaikkien kuullen:
"Minä olen Janssen Tanskasta ja kun Janssen ottaa tuopillisen olutta kaikkien muidenkin pitää ottaa tuopillinen. Tarjoilija, tuo kaikille kierros!"
Asiakkaita täysi kapakka hurrasi ja kaikki vetivät huurteista naamaan.

Pian taas kuului huuto: "Nyt Janssen tilaa uuden oluen ja kun Janssen tilaa uuden, kaikkien muidenkin pitää saada uusi tuoppi. Tarjoilija, kaikille uusi kierros!" Hurraa-huutojen säestämänä kaikki saivat lisää olutta.

Näin jatkui useiden tuopillisten ja parin tunnin ajan, kunnes taas kuului huuto: "Minä olen Janssen Tanskasta ja kun Janssen maksaa laskunsa, kaikkien muidenkin pitää maksaa! Tarjoilija, kaikille lasku!"

---

Nuori pappi oli erittäin hermostunut tulevan Sunnuntain ehtoollisensa kanssa, ettei osannut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Paikalla ollut kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Arkkipiispa ehdotti seuraavaa: ”Puoli tuntia ennen ehtoollisen alkamista laita pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Tunnet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on hyvinkin rentoutunut."

Sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen meni hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä siitä hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan arkkipiispan jättämän kirjeen:

Rakas pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin kuten neuvoin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen kuten Sinä teit. Älä etenkään laita kahta vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan!
Kerron sinulle muutamia huomioitani, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi kerralla:

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa vaan sakasti.
- Pidämme lipereitä kaulan, emme otsan ympärillä.
- Yritä välttää Pyhään Mariaan nojaamista ja etenkin hänen rintojensa kopelointia.
- Käskyjä on 10, ei 20. Uhkauksia ei ole ainuttakaan. Sinulla sitäkin enemmän.
- Apostoleja oli 12, eikä seitsemän. Kukaan opetuslapsista ei ollut älykääpiö.
- Daavid löi Goljatin maahan kivilingolla; hän ei näyttänyt "mistä kana kusee".
- Osama Bin Laden ei riippunut ristillä Jeesuksen vieressä.
- Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visakorttinsa jonka veitte kolehdin yhteydessä.
- Kutsu seurakuntalaisille saapua tanssimaan alttarin ympärille Jumalan kunniaksi oli hyvä, mutta letkajenkan valitseminen musiikiksi ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin vierellä ja johon viittasit sanoilla "hintti" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti, Arkkipiispa.

---

Eräässä nunnaluostarissa oltiin innostuttu polkupyöräilystä. Aina ennen iltateetä nunnat ajoivat pyörällä jonossa luostarin ympäri.
Eräänä kauniina kesäiltana abbedissa huusi jo kolmatta kertaa: "Tytöt iltateelle", mutta nunnat sen kuin polkea porhalsivat ympyrärataansa.
Viimein abbedissa alkoi tosissaan hermostua ja hän huusi: "Nyt jos ette tule iltateelle, asennutan satulat takaisin teidän pyöriinne!"

---

- Tiedätkö mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän takapuolella?
- En
- No ei sinusta sitten ainakaan ole postinjakajaksi posstilaitokselle!

---

Laihialla Yli-Tuuttisen isännän katiskasta alkoi kaloja kadota säännöllisesti varastelun vuoksi. Kun varastelua tuntui vain jatkuvan, isäntä laittoi katiskaansa sisälle kyltin: "Jumala rankaisee kalavarkaita!", ja laski katiskan takaisin kaislikkoon.
Parin päivän kuluttua Laihian kirkonkylällä Yli-Tuuttisen isäntää käveli vastaan lähinaapuri Kaaleppi, joka suuttuneena tuhahti:
"On se melekosen törkeetä eppäillä lähinaapuria kalavarkaaks, vaikken ikänäin oo mittään väärää tehnynnä!"

Here I go out to sea again
The sunshine fills my hair
And dreams hang in the air

And I need a friend
Oh I need a friend
To make me happy
Not stand here on my own

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life

Gulls in the sky
And in my blue eyes
You know it feels unfair
There's magic everywhere

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life

No need to run
It's a wonderful, wonderful life
No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
It's a wonderful, wonderful life
No need
It's a wonderful, wonderful life