IRC-Gallerian tietosuojakäytännöt päivittyvät 25.5.2018 vastaamaan EU:n tietosuoja-asetuksen (GDPR) vaatimuksia. Lue päivitetty Tietosuojaseloste. Lisäksi käyttöehdoissa on tarkennettu ikärajaa ja kohta 6.2 viittaa Suomen lain lisäksi Euroopan unionin lakiin.

IRC-Galleria

Sorsamon

Sorsamon

on nykyinen stereotypia.

Oletko tyypillinen galleriairkkaaja?Tiistai 25.04.2006 17:13

IRC-gallerian suurehkoa kuvavarastoa tutkiessani olen törmännyt jos jonkinmoiseen kuvaan. Lisäksi niistä yllättävän moni on identtinen toisten kanssa, ainoana erona henkilö, joka kuvassa seikkailee! Kokeilepa tätä testiä, voit vielä yllättyä ja huomata itsekin olevasi tyypillinen tapaus.

Tyypillisiä piirteitä:

* modaukset:
- Joko erittäin värikylläiset tai päin vastoin hyvin värittömät modit, joiden tarkoitus on ilmeisesti vähintäänkin yrittää hankaloittaa kaikin mahdollisin tavoin selaajan galleriairkkausnautintoa ja ainakin joiden kanssa sivusta tulee täysin mahdoton lukea ilman tarkkaa hiirikättä, jolla maalata luettava teksti (vaihtoehtoisesti ctrl+a). Värikylläinen versio sisältää usein takana killuvaa glitteriä tai sydämiä, dominoivan värin ollessa usein jokin punaisen sävy.
Vastaavasti värittömässä versiossa teksti on ovelasti sulautettu taustaan, joka usein on musta, sitä vastaavalla värillä, niin että jälleen selaaja on pakotettu testaamaan hiirikätensä kokeneisuutta.
- Irc-gallerian yläpalkissa sijaitseva etusivu-oma-kaverit-satunnainen-palkki on ihan oma lukunsa. Tällaisilla sivuilla saattavat kyseisen palkin komennot voivat olla aivan missä tahansa, usein ainakin väärässä paikassa tai jopa täydellisessä sumpussa. Voi käydä myös niin, että koko komentoja ei näy missään.
- Keskiverron elokuvajulisteen kokoinen kuva tuon edellä mainitun palkin yläpuolella on must. Sellaisen koristaessa jonkun galleriaa, ennen kuin pääset ihastelemaan kohdehenkilön kuvastoa ja kommentteja, joudutkin jälleen testaamaan hiirikättäsi (tai kykyäsi löytää page down mahdollisimman nopeasti) rullatessasi kuvaa pois silmistä ja toivon mukaan myöskin pois mielestä.
- Ihkuboksissa kannattaa olla ääretön+1 määrä kuvia tai lyhyitä flash-animaatioita jostakin sinua koskettavasta. Älä unohda myöskään muutaman kappaleen lyriikoita ja itse sanoittamiasi, koskettavia runoja kuolemasta tai menetetystä rakkaudesta ja partaveitsenteristä. Joku ovela meme on myös hyvä - kaikki eivät ehkä tiedä esimerkiksi sitä, että "elämä on".

* kansiot:
- Jokaisen uskovaisen ihmisen on syytä rukouksissaan säännöllisesti kiittää Irc-gallerian ylläpitoa, että ymmärsivät laittaa näille kansioille tuon kuuden kappaleen ylärajan, muutoin jollakulla olisi vielä oma kansionsa vähintäänkin joka ikiselle kuvalle. Rajoitus ei kuitenkaan ole pystynyt täysin lannistamaan järjestysintoisia nuoria, sillä täytyyhän toki esimerkiksi yhdelle harrastuskuvalleen, lapsuus- ja lomakuvilleen (eri lomat toki erikseen!) tai kahdellekymmenelle kuvalle lemmikkikotilostaan olla omat kansionsa. Näiden lisäksi täytyy olla kuvia omasta kullastaan, autostaan ja itsestään. Plus oletuskansio, niin epäselvä kuin sen funktio tässä tapauksessa onkin.
- Ystäviäsi sinun on myös syytä esitellä galleriassa. Etenkin niitä, joilla itselläänkin on omia kuviaan galleriassa: näinhän katselijat pääsevät näkemään heidän kuviaan sinun kauttasi. Ota siis kansio, nimeä se nimellä "*~YsTiXii...~*" ja laita sinne pelkästään kohdehenkilöidesi tähdittämiä kuvia. Muistathan, että näissä kuvissa ei tosiaan saa esiintyä ketään muita, ryhmäkuvia ei siis lasketa.

* kuvat:
- Esillä pitämäsi kuvat ovat koko ihmisyytesi mitta. Niitä on siis hyvä olla paljon ja laatuunkin on syytä panostaa. Monipuolisuus on tosin homoseksuaaleille, joten VIP-oikeuksiesi mahdollistamia kuuttakymmentä kuvaa yhden päivän sisällä ottaessaan on syytä pitää mielessään vähintään kolme seuraavista laadukkaan kuvakokoelman edellytyksistä:
1) Ota kuva ehdottomasti itse. Läheistä, kaveria tai satunnaista Rautatieasemalla vastaan kävelevää somalia ei kannata pyytää ottamaan kuvaa, vaan se kannattaa tehdä itse, mielellään kylpyhuoneessa, jos käytössäsi on aito kamera. Ajastinta ei myöskään ole olemassa: se on oikeistolaispropagandaa. Huoli kannattaa pitää myös siitä, että kuviesi katsoja näkee sinun ottaneen kuvan itse, tämän huomaa helpoimmin kameraa kannattelevasta kädestä, jonka tynkä kokeneen galleriairkkaajan on mahdollista havaita.
2) Peili on aina ideaali ratkaisu hyväksi todettua ja laadukasta kuvaa kaipaavalle. Tuskinpa saat tyytyväisyydenpuuskassasi hetkeen katsettasi irti salamasta, joka luo kuvaan mystisen ja samalla niin shokeeraavan sävyn. Varmastikin näin on laita myös jokaisella, joka hämmästelee kuvasi pikanttia tyylikkyyttä.
3) Miksi antaa yhden kuvan riittää, kun niitä sen kuusikymmentä kappaletta saa? Haluat toki ottaa mahdollisimman monta kuvaa, joten kannattaa kuvata itseään mahdollisimman monesta eri kuvakulmasta. Olet onnistunut, jos sinulla on kollaasi, joka on otettu siten, että olet nostanut kamerasi hieman yläpuolellesi ja sitten pyöräyttänyt sitä itsesi editse muutamankymmenen asteen verran hitaasti, napaten kuvan joka sekunti. Näin sinulla on kokoelma, johon on otettu kuvia sinusta vasemmalta, ylävasemmalta, keskeltä, yltä, yläoikealta ja oikealta. Ehkä myös ala-vastaavista. Yksi kuva per kuvakulmakaan ei välttämättä ole rajoitus: ota useampi kuva samalla kertaa ja laita ne kaikki galleriaan, voit sitten esimerkiksi ommata kuvia eri henkilöille!
4) Muista muuten ommata vähintään 80 % kuvistasi. Ystäväsi, kuten satunnaiset nettitutut, ovat sen arvoisia.
5) Pose. Olet tyylitietoinen ihminen ja sen lisäksi myös täysi sekopää, joten sinähän et vakavalla ilmeellä kuvassa ole. Hyviä keinoja tämän toteuttamiseen on huulien muikistus, tuima tuijotus, riehuvannäköinen ilme tai suurisilmäinen, aavistuksen anovannäköinen katse kameraan.
6) Bilekuvat. Sinähän olet kypsä nuori ja haluat, että muutkin näkevät sen. Niinpä kaikenlaiset mahdollisimman originellit ilmeet yhdistettynä kädessäsi olevaan alkoholipitoiseen virvokkeeseen ovat erittäin oleellinen osa kuvakokoelmaasi ja ansaitsevat jopa oman kansionsa.

Oman lukunsa kuvissa ansaitsevat sukupuolikohtaiset stereotypiat:
Pojat
- Vähintään tusina kohinantäytteistä webcam-kuvaa. Niistä kaikki pitävät. Etenkin, jos päässäsi on kuulokkeet.
- Orastavan hauiksesi esittely. Siitä tytöt tykkää ja pojatkin tajuavat, että tämä äijä on todellista tavaraa.
- NY-lippis. Hatut ovat olennainen osa elämääsi, myös sisätiloissa, niin että muista pitää hattu päässäsi kuvissa, joissa pyrit edustamaan itseäsi.
- Tupakka on kova juttu. Se kannattaa olla mukana etenkin bilekuvissa.
- Kuva omasta kullasta. Haluat ottaa jälleen vähintään tusinan kuvia elämäsi rakkaudesta. Siis siitä, jonka kanssa olet seurustellut jo kolme viikkoa.
- Iha sairaaaaasti autokuvia. Erityisesti museologien voit odottaa lähestyvän sinua jopa seksistisin ottein nähtyään autosi, jonka ostit taannoin satasella Rehti-Raineriksi kutsutulta autokauppiaalta Pietarin kalatoreilta. Jos itse et autoa omista, googlaa autojen kuvia ja laita niitä galleriaan, jälleen omaan kansioonsa.
- Jos olet onnistuneesti saanut päällesi hip hop -henkiset vaatteesi, etkä ole esimerkiksi kadonnut housuihisi tai eksynyt matkalla puolustusvoimien puoljoukkueteltan kokoisen Fubu-hupparisi läpi, ota kova hiphopparipose ja räpsäytä kuva. Tajuavat taas, perkeleet, että sinä olet toista maata.

Tytöt
- "Laatu korvaa määrän" on oikeistolaispropagandaa, eikä mokomaa, täysin perusteetonta sanontaa tarvitse uskoa. Palauta siis mieleesi aikaisemmat ohjeet hyvästä kuvakokoelmasta.
- Tissivako on aina hyvä näkyä.
- Hevosharrastuksestasi on hyvä olla todisteita harrastuskuvissasi. (ks. esimerkiksi AlfredJKwak )
- Aitona biletsiksinä otat niitä bilekuvia. Jälleen ohjeita löytyy yltä.
- Tyttönä sinulta toki löytyy myös se herkempi puoli. Ota siis kuva, pyydä poikaystävältäsi kuvankäsittelytaidon alkeisoppitunteja ja kirjoita sitten jonkin herkän kappaleen sanat, esimerkiksi Apulannan Ilona? tai Britney Spearsin Everytime. Se, mitä kuvassa tapahtuu, ei ole olennaista, se on olemassa vain siksi, että saisit kertoa pitäväsi lyrikoimastasi kappaleesta.
- Kun olet päässyt ammattilaistasolle kuvankäsittelyssä, voitkin sitten tehdä kaikenlaista muuta hienoa korostavaa kuviisi, esimerkiksi tehdä niistä mustavalkoisia tai lisätä niihin ylimääräisen valokehrän, jolloin saat myös kuvatekstiin asianmukaisen enkelivertauksen itsestäsi.
- Jos löydät itsestäsi solunkaan rasvaa, päätä ryhtyä gootiksi ja pukeudu hyvin kireisiin vaatteisiin. Verkkovaatetus korostaa myös kauniisti allaan kohoavia ihoröykkiöitä. Voit olla varma hurmaajan taidoistasi, kun tällainen kuva koristaa kokoelmiasi.
- Jos olet Japaniin päin ja jumalinasi pidät paikallisen rock-musiikin keulakuvia, hanki otsatukka ja raitasukkia, sen jälkeen tyhjennä kotisi piirongin laatikot, kiinnitä sisältö vaatteisiisi ja laita kuvatekstiksi Dir en Greyn lyriikoista kopioimasi pätkä japania.
- Mainitse jossakin kuvatekstissä korostuneen pissismäinen "siis daa hei niiq", näin tekemällä korostat omaa omintakeisuuttasi.

- Kuvan ikä on galleriassa suhteellinen käsite - aika näyttää kuluvan todellista maailmaa huomattavasti nopeammin. Poista siis jokainen yli puoli vuotta vanha kuvasi äkkiä koko galleriasta, niin että selaajat eivät vahingossakaan pääse näkemään miten ruma sinä silloin olit! Jos kuitenkin päätät pitää kuvan, muista ilmoittaa sen kuvatekstissä kuvan olevan jo ikivanha.

* nimimerkki:
- Nimimerkki on koko ihmisyytesi mitta, niinpä sen kannattaa olla mahdollisimman osuva ja omaperäinen. Jos tunnet sisälläsi räpiköivän enkelin kosketuksen ja tiedät mitä kaikkea olet elämässäsi käynyt läpi, voit korostaa herkkää ja runneltua olemustasi ottamalla nimimerkiksesi brokenangel, broken_angel, brogen|angel, ^bRoKenaNgeL^ tai ~|123456715517Br0KenAn-Gel~123456715517. Maailmahan on sentään olemassa vain sinua päähän potkiakseen.
- Jos et tunne olevasi rikkinäinen, voit olla vaikkapa poison angel, sex girl tai jonkinlainen prinsessa.
- Hyvä idea nimimerkille on yllä mainittujen lisäksi myös ottaa jokin fanittamasi goottimetallibändin lyriikoissa esiintynyt nimike ja valita se. Holopaisen Tuomas röyhistäisi varmasti rintaansa Nemo-nimimerkkisi nähdessään, samoin Ville Valo viiltäisi ranteensa auki silkasta onnesta, mikäli nimimerkkisi on jokin johdannainen vaikkapa termeistä Heartagram, PoisonGirl tai GoneWithTheSin.
- Mikäli epäilet olevasi koiras, kokeile sovittaa nimimerkkiisi gangsta, skate, Satan tai hip hop. Sellainen kertoo kapinoivasta asenteestasi yhteiskuntaa vastaan ja näin osoittaa sinun olevan täysin kypsä ymmärtämään kaiken sen, mitä aatteillaan juuri sinua koskettaneet Che Guevara, kaverisi, System of a Down, erilaiset kapinallismieliset yhteiskuntatieteilijät tai Avain ovat elämääsi tuoneet.
- Nimimerkin ikävä puoli on se, että siihen ottaa ja kyllästyy lopulta, eli viimeistään kuukauden päästä sen valitsemisesta. Mutta galleriassahan sinun ei tarvitsekaan murehtia oikean elämän nimenvaihdossa syntyvien ongelmien kaltaisista asioista, kuten maistraattiin ilmoituksista yms. skeidasta. Voit huoletta vaihtaa nimimerkkiäsi juuri silloin, kun sinusta siltä tuntuu! Tämä myös yllättää kaverisi, jotka eivät enää löydäkään sinua sillä nimimerkillä kuin aikaisemmin. Ilahdutat heitä varmasti pienellä, viihdyttävällä "löydätkö minut kolmensadantuhannen hengen joukosta" -tehtävällä.

* kommentointi:
- Mahdollisuus kommentoida toisten kuvia esimerkiksi keskustelemalla siitä, mitä ruotsintunnilla tapahtui sinä päivänä on irc-gallerian kantava voimavara. Ei siis kannata olla tuppisuuna, vaan päin vastoin kannattaa levittää pienimmätkin juorut kavereille, kun se kerran näin helposti on mahdollista.
- Huolimatta siitä, millaisen kuvan joku ystäväsi on ottanut (ks. hyvän kuvan laatuvaatimukset ylempää), kehu sitä asianmukaisesti todella hyväksi, nätiksi, kauniiksi ja ehkä jopa omaperäiseksi. Suorapuheisuus on yliarvostettua.
- Iske ihmisiä eli HERUTA. Klikkaa satunnaisella joku söde hopparipoika ja heitä heti kärkeen joku näpsäkkä one-liner, kuten vaikka "hei, mitä noin söpö poika tekee yksin täällä? ;)" ja ota varuiksi häntä varten vielä pari tissivakokuvaa lisää. Seurustelet vakituisesti viikon sisällä.
- Kommenttiesi määrä on koko ihmisyytesi mitta. Tätä käsitystä silmällä pitäen voit parantaa ihmisarvoasi hyvin yksinkertaisella asialla nimeltä ketjuviestit. Muista pyytää jokaista lähettämään ne takaisin. Hyvä keino varmistaa paluuposti on uhata, että takasin lähettämättä jättävä ei koskaan enää saa ketään, menettää hiuksensa ja saa seuraavana päivänä koulussa ylimääräisiä matematiikanläksyjä.
- Jos ja kun olet VIP, käytä hymiöitä. Pelastat varmasti keskustelukumppanisi päivän yhdelläkin sellaisella. Muista jälleen, että määrä kyllä korvaa laadun.

* yhteisö- ja kanavaelämä:
- Yhteisöt, joissa olet, ovat koko ihmisyytesi mitta. Niissä voi keskustella henkevästi kaikennäköisestä. Niillä on asianmukaisesti hyvin suuri merkitys ihmisille, etenkin niillä, joiden nimet ilmoittavat jäsentensä olevan jonkun beibejä. Välttääksesi siis ylimääräisiä rituaali-itsemurhia ja aukiviilletyistä ranteista aiheutuneita mattojen ja vaatteiden pesulakuluja liity jokaiseen yhteisöön, johon sinut kutsutaan tai jonka yleensä näet.
- Nyrkkisääntö: jos ilmoittaudut kuuluvaksi irc-kanaville - tämä on tietenkin melko epäsuotavaa, sillä irc-galleriahan on irkki, kaikki sen tietävät, nuo kanavat ovat vain halpoja kopioita yhteisöistä ja tarkoitettu joillekin elitisteille, joten niiden julkinen tukeminen voi aiheuttaa nenää pitkin luotuja katseita sieltä sun täältä - on niitä ehdottomasti oltava vähemmän kuin yhteisöjä.



Löydätkö siis itsesi mistään yllä mainitusta? Jos et vielä, muuta toki tapojasi, niin voit itsekin liittyä Suuren Ykseyden veljeskunnan uudeksi veljeksi tai siskoksi. Nykytilanteesi voit arvioida sillä, miten usein tunsit olosi kiusalliseksi yllä olevaa tekstiä lukiessasi.

Etkö vielä ole jäsen?

Liity ilmaiseksi

Rekisteröityneenä käyttäjänä voisit

Lukea ja kirjoittaa kommentteja, kirjoittaa blogia ja keskustella muiden käyttäjien kanssa lukuisissa yhteisöissä.