IRC-Galleria

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla
maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton
toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin Niin puutteessa, et seuraa
hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu!


4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä.

Lapinakka lähetti kamerakännykällä kuvan intiimistä paikastaan naapurin
Aslakille. Puhelin soi samantien: "Onko meiän Kalkkunat karanna teille?"

Nälkä lähtee syömällä, akka lähtee juomalla :)

Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi:
"Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen."
Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu" sanoi pappa.
"Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi:
"Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!"

Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta?
-Hirveä ikävä!

Papparaiset juttelivat:
- Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00.
- Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo
7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
- Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00,
pissa 8.00 ja itse herään 9.00.


Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava!
-Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!!

mä en sitten ymmärrä porukkaa joka juo monta kuppia kahvia tai siis juo ja juo..
Kuppi on aina uutta hakemaan mennessä puolillaan kylmää sufeeta ja jos joku muu sitä hakee siitä ei tietenkään ilmoteta ja ne kahvit leviää pitkin kämppää kun jotenki oudosti olettaa että se kuppi on tyhjä kun sinne uutta ollaan hakemassa:D
Mietippä tätkin hetki ja juo se pirun kuppi tyhjäksi asti:D:D:D

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Pukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin.

- Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.

- Miksi 17 blondia jonottaa ravintolan ulkopuolella?
-Pitää olla 18 että pääsee sisään!

Miksi blondi syö e-pillereitä?
- Jotta se tietäisi, mikä päivä on menossa.

Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:
- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."
Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."



- Montako hölmöläistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi. Hän pitelee lamppua ja odottaa, että maailma pöyrii sen ympäri!

- Montako ammattikorkeakouluopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi riittää, mutta se saa siitä 4 opintoviikkoa.

- Montako blues-kitaristia tarvitaan vaihtamaan lamppua?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun, toinen tekee laulun vanhan lampun surullisesta kohtalosta.

- Monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.

- Miksi mies ostaa sähkökäyttöisen ruohonleikkurin, jossa on johto?
- Jotta hän löytäisi takaisin kotiin.

jooo,ei väsytä yhtään
toista päivää
tai nyt kaiketin on aamu..

Alkaa kyrpiin tää kävely..jokapaikkaan kävellen ei sovi mun tyyliin,luonteeseen tai yhtään mihkään:P
ja perkele,kokoapu kelkka vai mikä se oli pitääs ilmeisesti tiputtaa moottoreineen että saa lootan irti ja paikoilleen..ja muutenkin varmaan onnistuu..ilman työkaluja...
...
...
..

jatkuu...

aina vaan kipee..
PRKL

sie on pilkku seassa:)etsi se
........................................................................................
..................................................................
.............................................
....................................
...................................................
....................................................................
.....................................................................................................
...........................................................................................................................
.......................................................,...............................................................................
...................................................................................................................
................................................................................................................................
....................................................................................................................................
...............................................................................................................
..................................................................................................
...................................................................................................................
....................................._..................................................................................................
.........................................................................................................................................................
.........................................................................................................................
..........................................................................................
.......................................................................................................
...................................................................



Idiootti tossakaan ollu mitn. järkeee!!!!:D:D:D

Vuoristokiipeilijä toiselle:
- Olemme melkein menettäneet henkemme päästäksemme laittamaan maamme lipun Mount Everestin huipulle. Mutta oli se sen arvoistakin. Annatko lipun minulle?
- Ei minulla ole sitä. Luulin, että se on sinulla.


Nainen soitti paloasemalle:
- Haloo, haloo. Onko paloasemalla. Täällä palaa.
- Rauhoittukaa hyvä rouva. Oletteko yrittänyt sammuttaa sitä vedellä?
- Kyllä olen, mutta se ei auttanut
- No, ei kai meidänkään sitten kannata sinne tulla, kun ei meillä ole kuin vettä.


Armeijassa:
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut.

>
> Naine tule kotti ja sano miähelles:
> - Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret?
>Nyy see on poissa!
>- Ei enä pääsärkky!
>
> Miäs kyssy:
> - Kummotto see ny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see
>tapahtu?
>
> Naine vasta:
> - Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja > toistaa:
> "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol
pääsärkky!"
>
>Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja pääsärky hävis ihan kokonas.
>
> Miäs vastas:
> - No seehä on iha fantastist!
>
> Naine:
> - Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys. Mitä jos sääki
kävisit
> hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.
>
> Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti vaimo ylös ja
> kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano:
> - Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi.
>
> Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol luo sänkky ja
> rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi.
>
> Vaimo sano:
> - Wow, toiha oli fantastist!
>
> Miäs vasta:
> - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi.
>
>
>
>Hää mene takasi kylpyhuanesse ja tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl
kerra.
>
>
>
>Vaimo sano:
> - Wow, tää oli viäl paremppa!
> Sillo miäs sano:
> - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas
> kylpyhuanesse.
>
> Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili eres ja miäs
sano:
>- "Se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo "
>
> Miähe vaatimaton muistotilaisuus on ens perjanta.