IRC-Galleria

Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin.


Äärettömän hitaasti ja venyttäen puhuva mies sanoi työmaalla työtoverilleen:
- Miiää taaiijaan läähteee tääst paaskaallee..
- Mee äkkii, ettei tuu housuihin, keskeytti toinen.


Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan.


Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on?

Jukka kysyi ruokalassa opettajaltaan:
- Ovatko etanat terveellisiä?
- Syödään nyt, ja puhutaan myöhemmin.

Kun oli syöty, opettaja palasi asiaan, mutta Jukka sanoi:
- Onko sillä enää väliä, kun opettaja söi sen jo salaattinsa mukana.


Kahdeltatuhannelta naiselta kysyttiin tuoreessa mielipidetutkimuksessa:
"Menisittekö sankyyn Bill Clintonin kanssa?"
Kolmekymmentäneljä prosenttia vastasi: "Ei koskaan enää."

Norjalainen pyrki töihin ruokakauppaan:
- Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
- Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.


Mies psykiatrin vastaanotolla:
- Kuulkaas tohtori, minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!
- Hmmm..., tuumaa psykiatri, kuinka kauan te olette pystyneet siihen?
- Ensi viikosta alkaen!

Laihialainen oli menossa jääkiekko-otteluun.
- Paljonko lippu maksaa?
- Kaksisataa markkaa.
- Paljonko seisomapaikka maksaa?
- Sata markkaa.
- Entä jos seisoo yhdellä jalalla?

Kaupassa:
- Saisinko WC-paperia?
- Minkä väristä?
- Valkoista. Minä väritän sen itse.

Lähibaarissa:
- Kyllä kai se on meikäläisen pakko aloittaa laihdutuskuuri, Reijo tuumaa kaverilleen.
- Ajoin nimittäin eilen uudella autollani nokkakolarin, eikä turvatyyny mahtunut laukeamaan!

Rouva virtanen luki lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.

Mooses tuli alas vuorelta ja puhui kansalleen:
- Olen juuri käynyt Jumalan kanssa pitkällisiä neuvotteluja ja minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia:
- Hyvää on se, että nyt niitä on enää kymmenen. Huonoa on se, että yksi niistä on yhä Älä tee huorin.


Kaleerilaivan perämies soutajille:
- Minulla on teille sekä hyviä, että huonoja uutisia. Ensin hyvät: jokainen saa ylimääräisen viina-annoksen. Ja sitten huonot: iltapäivällä kapteeni haluaa hiihtää vesisuksilla.


Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä:
- Te olette varmaan basisti, toteaa kauppias.
- Mistä arvasitte.
- Tämä on lihakauppa.


Herra Mikkonen soitti poliisipäivystykseen:
- Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa.
- Kuinka vanha teidän poikanne on?
- Kahdeksan vuotta.
- No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa.
- Volvollako?

Toimittaja: - Herra ministeri, mitä teillä on sanottavaa budjetista ?
Ministeri: - Ei mitään
Toimittaja: - Tarkoitinkin, miten muotoilette lausuntonne.


Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.


Montako MattiEsko Hytöstä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa vielä tulikuumaa hehkulamppua toisen kirjoittaessa siitä puolen sivun artikkelin Helsingin Sanomiin otsikolla MattiEsko Hytönen vaihtoi hehkulampun.


Kaksi miestä istuu miestenhuoneessa viereisissä kopeissa.
Toinen huudahtaa:
- Anteeksi, täältä on vessapaperi loppu. Onko siellä yhtään?
- Ikävä kyllä ei näytä olevan.
- No onko siellä jotain sanomalehteä tai edes jotain muuta paperia?
- Ei ole kyllä sellaistakaan... Tai odotas, onko sulla rikkoa viissatasta?

VESIMIES:

Vesimies on hyvin ihmisystävällinen merkki. Siksi heillä on myös rajaton ymmärrys erilaisia ajotapoja kohtaan. Vesimies tietää, ettei kukaan ole täydellinen ja että virheitä voi sattua kenelle tahansa. Omassa ajamisessaan vesimies on päättäväinen ja myös omaperäinen. Pienet sääntöjen taivuttelut sieltä täältä eivät tuota vesimiehelle tunnon tuskia. Edistyksellisyys on keskeinen luonteen piirre, siksi autonkin pitäisi olla edistyksellinen. Varma valinta vesimiehelle on esim. Lancia Thema.


KALAT:

Kaloilla on autoilussa hieman ongelmia luonteensa vuoksi. He ovat liian herkkiä vaikutuksille ja unohtavat helposti oman ajotapansa liikenteen paineiden keskellä. Niinpä kala voi yllättäen muuttua hyvin hyökkääväksi ja aggressiiviseksi kuskiksi ilman mitään näkyvää syytä. Hänen omin ajotapansa on aivan toisenlainen. Epävarmuus johtaa kaloilla myös liiallisen arvostelun uskomiseen. Kala haluaa autonsa olevan sopuisa ja arvostelua herättämätön. Hänelle voi suositella esim. Opel Vectraa.


OINAS:

Oinas on teiden seikkailija. Kaasujalka on herkkä, ja oinas autoilee uskaliaan omaperäisesti. Elinvoimainen oinas ei halua kyykkiä ruuhkissa, vaan kulkea rullaavasti eteenpäin. Oinaat rakastavat vauhtia ja ohittamista. Pimeillä metsäteillä kaahailua ei oinaan mielestä voita mikään. Oinaan auto on aina vähän aggressiivinen, moottorin pitää olla vähintään kaksilitrainen ja suorasuihkuttava. Huutomerkkiväri ei ole pahitteeksi. Ilman huippuluokan kiihtyvyyttä ei tule toimeen. Oinaan autoksi sopii BMW 320.


HÄRKÄ:

Härkä on määrätietoinen autoilija. Hän asettaa päämääränsä ja kulkee niiden mukaan. Härkä ei puikkelehdi sinne tänne muun liikenteen kiusana, vaan kulkee päättäväisesti omaa tietään ja omaa vauhtiaan. Härkäautoilijaa voisikin kutsua myös hieman mielikuvituksettomaksi. Kärsivällinen härkä yleensä saa elämässään ajaa juuri sillä autolla, jolla haluaa, ennemmin tai myöhemmin. Isot ja vahvat, suorituskyvyltään sitkeät autot sopivat härälle. Härälle omiaan ovat esimerkiksi isot Volvot.


KAKSOSET:

Kaksosta on vaikea saada hermostumaan mistään. Yllättävät tilanteet liikenteessä eivät saa kaksosta pois tolaltaan, sillä kaksonen osaa mukautua. Jos auton moottori alkaa yhtäkkiä keittää, kaksoselle ei tuota minkäänlaisia ongelmia jatkaa esimerkiksi peukalokyydillä. Perillä kaksonen luultavasti on ajallaan ikävästä moottorin piiputtamisesta huolimatta. Kaksosta ei häiritse se, että jollakin muulla on isompi ja parempi auto kuin hänellä, koska hän on täydellisesti sinut sen auton kanssa, mikä hänellä kulloinkin sattuu olemaan. Kaksoselle voikin suositella mitä autoa tahansa, sillä jo hetken päästä kaksonen tuntee sen täydellisesti omakseen.


RAPU:

Rapu on aikamoinen päällepäsmäröijä. Hän johtaa muita, mutta ei halua olla muiden johdettavana. Ruuhkissa hän pyrkii kärkeen ja mieluiten niin, että loppujen lopuksi kukaan ei roiku hänen perässään. Rapu ei kuitenkaan ole hyökkäävä autoilija. Tavoitteisiinsa hän pääsee pikemminkin sitkeytensä ansiosta. Rapu arvostaa autossaan samoja piirteitä kuin itsessään. Johtaja-ainesta pitäisi löytyä, mutta ei missään tapauksessa liian huomiota herättävästi. Siksi rapu autoilisi mieluiten Audi 100:lla.


LEIJONA:

Leijona on kuninkaallinen merkki, ja se näkyy myös hänen autoilussaan. Leijona autoilee luonteensa mukaisesti - itsevarmasti. Häntä ei liikenne pelota, hän tietää syntyneensä voittamaan. Muihin tiellä kulkijoihin leijona suhtautuu suvaitsevasti. Hänellä on ylhäisyydessään varaan siihen. Leijona ajaa, mutta antaa myös muiden ajaa. Leijona autoilee mielellään suuremmalla autolla, kuin mihin hänellä itse asiassa olisi varaa. Auto on hänelle statussymboli ja osa edustavaa julkisivua. Leijonan auto ei voi todellakaan olla mikä tahansa. Suositeltava on esimerkiksi Jaguar.


NEITSYT:

Neitsyt pyrkii autoilussaan pikkutarkkuuteen ja täydellisyyteen. Hän noudattaa sääntöjä silloinkin, kun kukaan ei ole katsomassa. Neitsyen kyydissä voi helposti hermostua. Hän ei tee u-käännöksiä, ei pysäköi väärin äärimmäisessä hädässäkään eikä takuulla aja ylinopeutta. Neitsyen mielipuuhaa liikenteessä on muiden virheiden huomioiminen. Ehkä hänen olisi pitänyt alkaakin liikennepoliisiksi. Neitsyen huippuhetki tulee, kun hän näkee ratsiaan jääneiden eskadroonat. Hän tiesi jälleen paremmin. Neitsyen pedanttiin maailmaan sopii VW Golf.


VAAKA:

Vaa’at ovat rauhallisia ajajia, todellisia teiden ritareita. He ovat kohteliaita ja ottavat aina myös muut tiellä liikkujat huomioon. Toisten hyvinvointi on heille yhtä tärkeää kuin omansakin. Jos kaikki autoilijat olisivat vaakoja, ei maantiellä tarvitsisi stressaantua. Ikävä kyllä näin onnellisesti asia ei ole. Vaa’at ovat aina vähemmistönä liikenteessä, mutta he ovat sitä näyttävästi, koska vaaka pyrkii täydellisyyteen autonsa suhteen. Auton pitää olla “hieno” ja “viimeisen päälle”. Siksi vaaka sopii esim. Citroën XM:n rattiin.


SKORPIONI:

Skorpionit omistautuvat mielellään täydellisesti jollekin asialle. Jos se nyt sitten sattuu olemaan autoilu, se sitten on autoilu. Silloin skorpioni tietää autoista kaiken. Hän osaa korjata, hän tietää huippunopeudet, tunnistaa vuosimallit ja hallitsee hintahaitarit. Autoilu ei ole hänelle siirtymistä paikasta toiseen, vaan autoilu on tärkeä elämän sisältö. Auto on skorpionista upea asia. Autoileva skorpioni valitsee mielellään pelin, joka mahdollistaa esimerkiksi kerhoon liittymisen ja kokonaisvaltaisen osallistumisen. Alfa Romeo sekä uutena että käytettynä vastaa hyvin skorpionin haasteeseen.


JOUSIMIES:

Jousimies on perusolemukseltaan hilpeä, eikä hän jaksa ottaa liikenteeseenkään liittyviä asioita liian vakavasti. Turha murehtiminen ei kuulu jousimiehen tuotekuvaan, joten autoilukin on hänelle positiivinen kokemus. Tulimerkkinä jousimies edustaa toimintaa. Kovaa ajaminen on hänelle normaalia ajamista. Toisaalta jos tie on tukossa, saattaa hän yllättäen tyytyä muiden vauhtiin. Jousimiehellä ei ole mitään erityistä suosikkiautoa. Hänen suosikkiautonsa löytyy aina siitä hintaryhmästä, johon hänellä on varaa.


KAURIS:

Kauris välttää liikenteessä riskien ottamista. Tai jos hän joutuu ottamaan, hän tekee sen erittäin harkitusti. Kauriin autoilu on tylsää ja ennalta arvattavaa. Takuulla turvallista menoa. Kauris on erittäin kunnianhimoinen. Hän aloittaa pienestä autosta ja auto kerrallaan vaihtaa suurempaan. Auto kertoo samalla myös hänen edistymisestään urallaan. Kauriin kaiken kattava konservatiivisuus paljastuu hänen lopullisessa autotavoitteessaan. Kuvia kaatamaton kauris näkisi itsensä erittäin mielellään iso Mercedes-Benzin omistajana.

ei paljoo tympäse ja vituta noi touhut..







Päivän hauskat
Pikku-Kalle oli kaatunut ja tuli yltympäri likaisena kotiin.
- Mutta Kalle. Kuinka saatoit kaatua parhaat housut päälläsi, kysyi äiti.
- En minä millään ehtinyt riisua niitä.


Rouva virtanen luki lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.


Kenraali näki aseettoman laiskasti käyttäytyvän sotilaan nojailevan kasarmin seinustalla.
- "Mikä komppania?" karjui kenraali.
- "Niin, herra kenraali. Sanokaas muuta! Mikä komppania!"


Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

siivaikht
puuduttaa vähän ellei enemmän eli väsyttää:)

Miksi blondi hokee puhelimeen "En tuu, en tuu"
- Koska luurista kuuluu "Tuutuutuutuutuu".

Mitä merkitsee, jos blondilla on musta samettipanta kaulassa?
- Sillä on musta vyö suihinotossa.

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?


Blondi ja brunette hyppäävät katolta yhtä aikaa. Kumpi on ensimmäisenä maassa?
- Brunette, koska blondi eksyy matkalla.

Blondi oli sihteerinä hyvin menestyvässä firmassa. Eräänä päivänä blondi tyri firmalle isot tappiot.

Pomo suuttui ja huusi blondille: "Onko sinulla aivot alapäässä kun menit tekemään tuollaista!!!"

Seuraavana päivänä blondia ei näkynyt. Pomo rupesi katumaan suuttumustaan ja päätti soittaa ja pyytää anteeksi. Pomo soitti, pyysi anteeksi ja kysyi miksi blondi ei tullut töihin, johon blondi vastasi: "En voinut tulla kun minulle tuli aivoverenvuoto!"