IRC-Galleria

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Mäkinen haloo, kukahan siellä on?
Mäkinen haloo, onko siellä ketään?

Nyt aion paljastaa teitille salaisuuteni ainoan.
Joka ilta mä tuntemattomia Mäkisiä vainoan.
Luettelon kohdalta M-kirjaimen auki tempaan,
ja otan sen käteen oikeaan ja luurin vasempaan.
Valitsen kohteen summassa joukosta Mäkisten,
ja pakotan uhrini vastaamaan vaikka väkisten.
Mut jos luulet et aion läähättää tai kiljaista,
oot väärässä, on soitoissani aina hiljaista.

Koska olen mies, auton kulkiessa vaivalloisesti, avaan konepellin ja tuijotan moottoria
ikään kuin tietäisin mitä katson. Jos toinen mies ilmestyy paikalle, toinen meistä sanoo
toiselle: "Ennen olisin osannut korjata tämän, mutta nyt kun on kaikkia noita tietokonejuttuja,
niin en tiedä mistä aloittaa." Tämän jälkeen me juomme olutta.

Koska olen mies, vilustuessani tarvitsen jonkun, joka kantaa minulle keittoa ja huolehtii
minusta sillä aikaa, kun minä makaan sängyssä ja valitan. Sinä et tule koskaan niin kipeäksi
kuin minä, joten siitä ei tarvitse tehdä mitään numeroa.

Koska olen mies, minut voi lähettää ruokakauppaan ostamaan perustarvikkeita, kuten maitoa
ja leipää. Minun ei voi olettaa löytävän sellaisia eksoottisuuksia kuin kuminaa tai tofua.
Minun mielestäni ne tarkoittavat samaa asiaa. Äläkä koskaan, missään olosuhteissa, oleta,
että toisin kaupasta mitään naisten hygieniatarvikkeita.

Koska olen mies, jonkin kodinkoneemme rikkoutuessa vaadin sen purkamista, huolimatta siitä
tosiasiasta, että joudun maksamaan puolet enemmän sitten kun kodinkonekorjaaja tulee taas
kokoamaan osat.

Koska olen mies, minun täytyy pitää kaukosäädintä kädessäni katsoessani TV:tä. Jos säädin on
kateissa, saattaa koko ohjelma jäädä näkemättä etsintöjeni takia (kerran tosin selviydyin
pitelemällä laskinta kädessäni).

Koska olen mies, ei ole mitään syytä kysyä, mitä ajattelen. Vastaus on joko seksiä, rallia
tai jalkapalloa, vaikkakin minun pitää miettiä jokin muu vastaus kun sinä sitä kysyt.
Joten älä kysele.

Koska olen mies, en tahdo vierailla äitisi luona, enkä tahdo että hän tulee meille. En myöskään
halua jutella hänen kanssaan kun hän soittaa, tai ajatella häntä yhtään sen enempää kuin on pakko.
Mitä tahansa ostat hänelle äitienpäivän lahjaksi kelpaa, minun ei tarvitse nähdä sitä.
Äläkä unohda ostaa jotain myös minun äidilleni!

Koska olen mies, sinun ei tarvitse kysyä pidinkö elokuvasta vai en.
Se on niin, että jos sinä itket elokuvan lopussa, minä en pitänyt siitä.

Koska olen mies, minun mielestäni se mitä on päälläsi on hyvä.
Mielestäni myös se asu, joka oli päälläsi viisi minuuttia sitten, oli hyvä.
Kummatkin kengät ovat ihan hyvät. Vyön kanssa tai ilman, kumpikin näyttää hyvältä.
Hiuksesi näyttävät hyvältä. Sinä näytät hyvältä. Voidaanko jo mennä?!!

Koska olen mies, jaan kotityöt tasapuolisesti. Tee sinä pyykkäys, ruoanlaitto, puutarhanhoito,
siivous ja tiskaus. Minä hoidan loput.

Mistä tietää, että nainen on sanomassa jotain fiksua?
Hän aloittaa sanoilla "Yksi mies kertoi, että...."

APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys
mun
patjan välistä pitkän matikan kirjoja
ja
yllätti mut kun mä
tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei
enää
puhu mulle!
Arvaa hävettääkö?

-Kuinka voitte?

-Kiitos hyvin.

-Mutta ihmettelen vaan...

-Mitä?

-...Että onko tässä mitään järkeä.

-Missä?

-Itsensä kanssa kirjoittamisessa. Yksinpuhelu vielä menettelee, mutta että yksinkirjoittelu...

-Onkohan meidän persoonallisuutemme jakautunut?

-Meidän ainakin on. En tiedä sinusta.

-Minulla... Siis meillä on kolme persoonallisuutta... Aha...

Elämä on pelätty sukupuolitauti, jota esiintyy kaikkialla Maapallolla monella vastasyntyneellä. Useimmat ihmiset sairastavat elämää - tietämättään. Elämä on ainoa sukupuoliteitse tarttuva sairaus, joka on 100-prosenttisesti tappava. Yksinkään elämän saanut ihminen ei ole toistaiseksi selvinnyt taudista hengissä. Mikäli sinulla ei vielä ole elämää, sen voinee ladata eräältä Internet-sivustolta.

Elämään sisältyy hyvyyttä ja pahuutta. Kun nämä voimat kohtaavat, syntyy tilapäinen ja perin kummallinen oireyhtymä nimeltään Stetson-Harrisonin syndrooma. Siinä ihminen läpikäy sisäisen muodonmuutoksen, joka johtaa joko matkaan uuteen valoon tai täydelliseen sekoamiseen.

Nykyään elämään on kehitetty tehokkaita hoitoja, joten elämän saaneet voivat elää normaalia... niin. *huokaus*

Kun elämä kerran alkaa, sen on myös loputtava, paitsi... tai no... ei mitään. Kun kuolema tulee, ihmisellä on useita vaihtoehtoja. Suosituimmat ovat aave ja zombie. Osa ihmisistä siirtyy korkeammalle tasolle ja osa jätetään luokalle. Muutamat aloittavat kokonaan alusta. Jos sinulle on vielä epäselvää, mitä haluat kuolemalta, kannattaa eri vaihtoehtoja tiedustella hyvissä ajoin (mieluiten sähköpostilla).

Elämästä on tehty myös videopeli, Sims. Siinä rakennetaan ensin ihmisille kuuden miljoonan euron kartano, pistetään ne naimaan toisiaan vähän aikaa ja sitten hukutetaan uima-altaaseen. Äärimmäisen realistinen peli siis.

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki

MIKSI pizza toimitetaan
nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI on koiranruokaa tölkissä, jossa lukee: "entistä parempi maku" - kuka
on
testannut sen?

MIKSI painat
kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?

MIKSI Kamikaze-
lentäjät käyttävät kypärää?

Kun sanakirjassa on
yksi sana väärin... MISTÄ sen tietää?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia
kuoliaaksi?

MITEN kyltti "älä tallaa
nurmikoita" on saatu keskelle nurmikkoa?

Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet tavaksi käydä maanantaisin
turinoimassa niitä näitä kavereiden kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin.
Olimme erään kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta henkilökunnalta
edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on
yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati lottoriviä
tarkastamaan. Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat jo lauantaina,
jolloin pyysimme Pekan avovaimoa,

Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin kävimme sitten antamassa henkilökunnalle
etukäteen, jotta he voisivat toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.

Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka ilmestyikin ovesta sisään Heidi
vanavedessään. Tällä oli ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että minkälaista jäynää
puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset
tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä pyysi oikeaa lottoriviä. Puhelimme
niitä näitä mm. Häkkisten pojan etunimestä ja siitä, että mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.
Sitten tarjoilija toi Pekan tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden kera. Pekka kaivoi heti taskustaan
kuluneen R-kioskista aikoinaan saamansa pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi munkkia
ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan,
aivan kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä nopeammin ja pomppasi ylös. Hän näytti hetken
leijuvan ilmassa, kunnes putosi jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"

Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa.
Hetken toivuttuaan hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten hiljakseen:
"Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä Heidi.
Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä.
Mun puolestani voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen mennessä,
kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä ajattelin ottaa loparit tänään,
mutta ensin käyn vähän pomon pöydällä hyppimässä."

Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä meidän muiden tuijottaessa suu auki.
Samassa tarjoilija tuli siihen viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se Lotto-pila onnistui.